Mira quién llama

RIIIING RIIIIING
Walter: ¿Hola?
Sting: Hola, ¿está Walter?
W: Pues está... durmiendo ahora mismo, ya se ha acostado.
S: Y... ¿le podría decir que se ponga?
W: Ummm, pues no sé ¿No será usted un comercial?
S: No, no ¡que va!
W: Ah, verá es que él es el que habla con los comerciales, y yo con todos los demás...
S: Ah pues sí, sí que soy comercial, le quería vender una cosa...
W: ¿Seguro?
S: Sí, sí, seguro...
W: Como comercial no lo está haciendo muy bien por ahora.
S: Por favor
W: Vale, ahora le aviso. ¡¡Walter!!! Un com..
W: Sí, dígame.
S. Hola, ¿Walter?
W: Sí, soy yo ¿cuánto le debo?
S: Ah necesitaría su número de carnet y el número de cuenta... Buurrrrrp
W: Esto... perdone, ¿me está llamando desde una charca?

Vamos, la típica llamada amoroso-erótico festiva de madrugada.
Sube la música liroliloliIjustcalltosayIloveyou. Aparecen cervatillos Disney con la cornamenta sin cobertura y fundido en negro.

El Retorno Que Pudo No Haber Sido

Érase una vez un ñu que quería ir a surfear a Sant Pol y sin pensárselo dos veces decidió que el sábado por la mañana era un buen momento. En el país de Sant Pol había estado lloviendo mucho últimamente, pero aquel día se había levantado soleado, así que el río que tenía que cruzar nuestro amigo se veía completamente seco.

- ¿Por qué tendría que hacer como esos osos hormigueros y cruzar por ese puente tan lejano (10 metros) si puedo acceder a la playa por el mismo río? - se preguntó en voz baja, porque en voz alta no hubieran tardado en girarle la cara y mirar de reojo.

Así que el ñu se aventuró a pasar por el río. La tierra no parecía del todo estable, y se le iban hundiendo un poco las bambas - al principio- y luego un poco más -un mucho más- y luego, de golpe y porrazo nuestro amigo se hundió hasta el ombligo... sí, el típico ombligo de ñu. Sin ninguna manera de poder salir de allí, nuestro amigo tuvo que poner la tabla de surf plana en la inestable tierra y usarla como punto de apoyo. Una vez fuera, tras varios intentos, se sintió como un lelo sentado en una tabla de surf en un río aparentemente seco y con los pantalones llenos de barro hasta el célebre ombligo. Tras volver al coche (el tema playa ya lo había olvidado) vio que iba a ser necesario quitarse su ropa para no ensuciarlo todo de barro y así fue como pudimos ver a nuestro heroico ñu conduciendo y andando por su aldea simplemente con una toalla.

Una vez en casa, y ya sintiéndose a salvo de todo, nuestro amigo maldijo el momento en que esa misma mañana, antes de salir, había puesto a lavar su otro par de pantalones, es decir, no tenía pantalones para ir a trabajar el lunes. Os puedo asegurar que el ñu desde ese día se juró que ya no iba a querer más pijamas del diablo de Tazmania si pretendía que la gente no le mirara raro por la calle cuando iba a comprar unos pantalones de urgencia.

Y colorín colorado, este cuento no se ha acabado porque siempre hay un mañana.
Sube la música lirolilolisalacadulamagicabula. Aparecen cervatillos Disney y Anne Germain hablando con la madre de Bambi y fundido en negro.

Yo tenía un blog...

De postre

Lo prometido es deuda:
Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Pues sí, al final me ha vencido un blog llamado "Mamis y bebés", algo así como una campaña en contra de la ley del aborto en plan almibarado lleno de eso: de "mamis" y de "bebés"... creo que si dices tres veces "mami" frente a un espejo te aparece Anne Igartiburu.
Así que para celebrar la derrota he decidido ir a la playa. La caminata hasta la playa ha sido como una coreografía de baile veraniego porque el Sol iba tapándose y destapándose cada dos por tres y no sabía si ir hacia la playa o quedarme en casa. Ha sido algo como: Sale el sol: pasitos adelante... Nubes: pasitos hacia atrás... Sol: pasito adel... Nube: pasito atrás. Faltaba un María pero seguramente era lo que la gente pensaba que me había fumado.
A mí me da igual que la gente haga el ritual de apareamiento dónde quiera, pero si se ponen 2 osos hormigueros de tamaño menú familiar a hacerlo en medio del agua, podrían tener la decencia de hacerlo ahí: justo en medio, y no a 4 metros de la orilla. Porque un servidor es un ñu al que le gusta más ir por debajo del agua que por encima, y no me haría ninguna gracia recibir balazos de leche condensada. Al salir del agua, he mirado si los osos hormigueros seguían en lo suyo y me he quedado de piedra cuando la osa hormiguera, cual mantis religiosa, había hecho desaparecer al macho. Ese oso hormiguero era muy grande, pero muy muy grande y no estaba por ningún lado. Estoy esperando que trate este tema "Mamis y bebés"... si se queda preñada.

En fin que vencido por la mermelada y atacado por la leche condensada soy algo parecido a un Sundae.
Sube la música liroliloimaloserbabysowhydontyoukillme. Aparecen cervatillos Disney con sed de venganza sin cafeína y fundido en negro.

Cumpleañus

Mi madriguera está en un barrio relativamente decente. Pero eso no exime de que también tenga sus zonas peligrosas. De ésas llenas de osos hormigueros de la peor calaña. De ésas que si fuera Robocop a controlarlas te lo encontrarías a los 3 minutos vendido a piezas en una esquina. En una paseo matinal me encontré a un par de osos hormigueros tirando una piedra del tamaño de la cabeza de Punset contra el suelo. Yo pensaba que como distracción era bien estúpida pero cuando vi que contra lo que estaban tirando la piedra era contra un pajarillo medio muerto en el suelo no pude hacer otra cosa que llamarles de todo.

- Eh de qué vas, ñu de mierda que se ha caído del árbol y es para que deje de sufrir.

Cuando traté de hacerles ver que esa no era manera, que eso era una salvajada y que quizá sólo se había roto un ala... hasta aquel entonces. Percibí como los osos hormigueros estaban empezando a notar que yo también sufría por ese hecho y que iban a acabar con mi sufrimiento porque la piedra cambió de dirección... sí, hacia mí.
Que suerte que, de vez en cuando, aparezcan esos Mossos a los que uno no para de insultar cuando está en las manifestaciones del #15M.
Eso fue la mañana siguiente a mi cumpleañus que tuvo un resultado desigual. Demasiadas felicitaciones para tan poco iPad, tengo que dejar más claro el mensaje para la próxima vez y centrarme en lo importante. Así pues he tenido que recurrir a los viejos métodos pos belicistas para ver cumplido mi regalo.Sube la música lirolilolistarshiningbrightaboveyou. Aparecen cervatillos Disney dibujando paisajes y fundido en negro.

Táchese según proceda

De aquí al 26, día en que acaban las votaciones al concurso, voy a estar un poco liado, así que he empezado a escribir el discurso para la ceremonia de entrega de premios. Son sólo unas notas previas, aún no es nada oficial pero ruego que hagáis caso omiso al que no sea el adecuado a riesgo de parecer una especie de chiflado.

Si el blog gana:
(espera a que la gente acabe de aplaudir y recuerda no hacer un chiste sobre la mujer del organizador del evento, sí ésa, no la mires, no la mires que te conozco, no...)

Muchas gracias señoras y señores... y mujeres del organizador. Éste es sin duda un premio merecido y que quiero compartir con todo el equipo animal que ha hecho este blog. Un largo elenco formado por mí. Bueno, también por Six que a veces ponía su pezuña sobre el teclado escribiendo frases tan celebres como "lkjñjkohnbm," o "mnb,,.-nbm,.m"... si os preguntáis porqué no dejaba sus posts tan en la línea Kirkegaard en lugar de los míos es porque se me hacía un tanto difícil hacer el dibujito con eso.

(espera risas del público, si no surgen antes de contar a 2 y ves que empiezan a hacer bolas con los mendrugos de pan y a coger las piñas de los centros de flores con intención de lanzarlas sigo como si no hubiese dicho nada)

También quiero remarcar la honradez del juego democrático de este concurso dejando en manos de los lectores de los blogs el veredicto. Una honradez que queda fuera de toda duda. (Este párrafo sólo lo dices si ves que aún no te han dado el cheque, si ya te lo han dado puedes saltártelo).

También quiero felicitar al resto de blogs que han participado en el concurso y sólo decirles que (¡AAAAAAAH jajajajaaja, jodeos!!! un par de cortes de manga.... evita este punto a ser posible) ... decirles que otra vez será. Y... ¿De verdad hay barra libre de licores?


Más o menos es así. Y en el remoto caso contrario, estoy trabajando en un discurso elegante, porque también hay que saber perder:

Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Falta retocar algunas cosas para que dé tiempo a leerlo antes de que lleguen los de seguridad pero el mensaje viene a ser un poco de %&/(* y algo de /(()&/&&.

Estoy seguro que esta bipolaridad va acabar conmigo, jamás.Sube la música liroliloliitdontmatterifyoureblackorwhite. Aparecen cervatillos Disney con bombers y martens y fundido en negro.

Juego sucio

El objetivo de este blog nunca fue ganar nada... a parte de algún puñetazo seguramente justificado. De hecho uno ya se dio cuenta de que no iba a ganar muchas cosas en la vida cuando de cachorro un amigo se quedó encerrado en el sótano del bloque donde vivía en la sabana. En un acto de arrojo+inconsciencia uno dice cosas como:
- Tranquilo que esta puerta no parece muy fuerte. ¡La voy a echar abajo!
Tras tres intentos de derrumbar la puerta y una, literal, dislocación del hombro oyes del otro lado:
- Vale, ¡empieza cuando quieras!

Es cierto que de cachorro gané un premio de poesía. De esas de "Me llamo Ramón y conduzco un camión". El premio consistía en un cheque de unas 25.000 pesetas, y también es cierto que antes de bajar del escenario ya lo había perdido.

Y otra muestra más, en 3 años de jugar a baloncesto sólo metí una canasta... y eso que era pívot. Canasta sin mérito alguno además, ya que cogimos el mismo rebote mi amigo Trapo y yo que íbamos en el mismo equipo. Tras un buen rato de "¡mía!" "¡no, no, mía!", "¡que es mía te he dicho!" y la mirada de estupor del equipo rival hubo un desistimiento solidario del tipo "¡pues ya no la quiero!" . Entonces justo tras mi "¡pues yo tampoco!" y lanzar la pelota al aire, ésta dibujó una parábola que acabo entrando por el aro.

En fin que si queréis votar a esto, pues dejaré de ser un pesado "pedidor" de ipads....

... Y ahora llega el momento de sacar el demonio y el juego sucio porque vamos a ver:
1. ¿Cómo puede ir primero un blog con un post que empieza así?: "Una estupenda manera de comenzar el día es con un desayuno, sobre las 9 a.m, en el restaurante Vips de la Gran Vía." Es el National Geographic, sí señor. Pero choca aún más lo que sigue: "Sobre las 11 a.m, toca un poco de cultura." ¿Dos horas desayunando en un Vip`s?
2. "El Banco Santander se desinfla y con el él Ibex" o "Consigue GRATIS la revista ESTRATEGIAS de INVERSIÓN, te la envian a tu domicilio completamente gratis.". Es un duro rival, ¿cómo competir contra la revista Estrategias de Inversión que te la envían gratis a casa?
3. Como soy yo no voy a decir nada, porque ya se van a cagar bastante en mí estos 2.
Sube la música liroliloliniosedañaaquiensequiereno. Aparecen cervatillos Disney afilando las astas y fundido en negro.

Paren rotativas

Nota del transcriptor: El propietario del copyright... ¡Ay no! Lo que ahora sigue no es del todo literal. Al final del post se explican los motivos de ese lamentable fallo.

La historia empieza un lunes a las 4 de la tarde recién llegado a la radio y encontrándome a una compañera con ganas de hablar.
- Hola, ¿qué tal tus vacaciones?
- ¡Han sido horribles!
- ¿Y eso?
- Verás: Habíamos ido a...(1) y entonces entramos en un bar y se nos acercó un marciano (2)... con dos tomates que venía la muy zorra(3)... y se nos acerca un sueco muy simpático (4) que se llamaba Gustav (5) y que trabajaba de humorista en la TV de su país (6)... y el marciano (7) comiendo nísperos... Y como ya no servían comida nos fuimos al....(8) Y de golpe y porrazo salta una chispa, toda la cocina se incendia. Al final llegaron los bomberos impregnándolo todo de espuma para sofocar el fuego...
- Perdona
-...
- Y... ¿los bomberos también estaban cubiertos de espuma?

Está claro, la falta de actividad sexual está haciendo mella en mi capacidad de atención.
--------------------------------
(1) Aquí ya había perdido mi capacidad de atención.
(2) En algún lugar de la conversación salía la palabra "marciano" y creo que este era el sitio más adecuado para colocarlo.
(3) No dijo "zorra" pero las palabras que dijo queda feo reproducirlas y lo de los tomates tampoco estoy muy seguro. De hecho creo que de esa frase se podía prescindir... o no.
(4) Ya sé que es raro, los suecos no suelen ser simpáticos.
(5) ¡Correcto! Yo también pienso lo mismo, aun la remota posibilidad de que sea un sueco simpático jamás se podría llamar Gustav, si hay un sueco simpático se siempre se llama Olaf.
(6) Por ahí sí que ya no paso. Este se la quería colar... ¡seguro que ni era sueco!
(7) Maldita sea, que no sé dónde ubicar al marciano!
(8) Otra pérdida de atención.Sube la música liroliloliyoucanleaveyourhaton. Aparecen cervatillos Disney sin cuernos y fundido en negro.

Música de Europe

Estoy haciendo los preparativos para mi cumpleaños. Como la campaña iniciada en Twitter lleva el lastimoso resultado de 0 ipads recibidos, he decidido abrir otros frentes. Éste.
La verdad es que ya está todo preparado, he comprado una bolsa de ganchitos marca Hacendado y una lata de mirinda. Si la cosa se acaba desbordando compraré una de Tab, pero depende del número de ipads que vayan llegando.
Uno de los detalles que faltaba eran las felicitaciones de cumpleaños. Estoy acabando de escribir las últimas. Llevo una de un concejal, de un astronauta ruso (que ha escrito lo mismo que el concejal pero invirtiendo las "R"), de Mario Casas (ésta no creo que la envíe porque la "F" parece una "F" e incluso "años" se lee bien y resta credibilidad), de Rita Irasema, de Shaggy (el de Scooby-Doo) y... ¿alguien sabe si Pinochet sigue vivo?
La casa también está decorada, como no quería invertir mucho en guirnaldas y no tengo tendedero he aprovechado por colgar la ropa en sitios estratégicos para darle un aire festivo.

En fin, si el panorama no os parece lo bastante:
a. triste
b. lamentable
c. patético
d. todas las anteriores son correctas
pues eso, si no os parecía lo bastante "d" va Plabli y me dice que me va a regalar un video suyo cantando el cumpleaños feliz. Creo que eso irá entre el granizo de hielo y fuego y las muertes de los primogénitos.
Sube la música lirolilolitedeseantusamigosdeparchis. Aparecen cervatillos Disney inflando globos y fundido en negro excepto la luz de 1 vela.

Un Muro De Metacrilato

Echo de menos el calor que daba por las noches. Echo de menos dormir juntos. Echo de menos el que me interrumpiera siempre que estaba en el ordenador para que prestara atención. Echo de menos pasear por Málaga bajo la lluvia, bajo un sol infernal y bajo el frío del invierno (sí, los tres los echo de menos).
Echo de menos encontrar cosas suyas por todos los rincones de la casa. Echo de menos que me den un beso sin motivos. Echo de menos su forma de dormir. Echo de menos que estuviera durmiendo todo el día.
Echo de menos prepararle la comida. Echo de menos ponerle la comida. Y echo de menos comer juntos. Echo de menos su olor. Echo de menos ver la felicidad en su cara. Echo de menos no tener que preocuparme porque no le pase nada...
A Sting también lo echo de menos, pero eso es otro post que nunca será.Sube la música liroliloelmundoesunatonteria. Aparecen cervatillos Disney mirando al mar y fundido en negro.

No te olvides la toalla...

Debía ser un día normal de playa. El sol estaba en pleno estado sahariano, del asfalto surgía el típico vapor... pero a esta descripción faltaba un detalle: Yo. Tras caminar durante más de una hora bajo (y repito) un sol en pleno estado sahar... bueno ya sabéis. Llego a la playa, y aún no me he quitado ni la bolsa ni la camiseta(sudada por haber estado caminando durante más de una hora bajo un sol....) cuando de golpe y porrazo aparecen unos nubarrones tormentosos que tiñen el cielo de un negro apocalíptico. El menú completo viene acompañado de un viento huracanado que se pone a levantar arena por todas partes y además acompañado de unos primeros goterones de lluvia... y todo de la nada. La gente ha empezado ha coger las cosas despavorida, niñas agarradas con los dientes a las papeleras para que no se las llevara el viento, toallas volando a su libre albedrío una pareja de señoras mayores esquivando sombrillas, parecía una escena de Tiburón sin el bicho... pero yo estaba sudado y cansado por haber estado más de una hora andando bajo un sol.... ya no se lo iba a creer nadie. Así que me he quitado la camiseta y me he dado un bañito. Bien, lo del bañito va en cursiva porque de sopetón se han levantado unas olas tsunámicas que ha provocado:
a. que la gente saliera despavorida del agua, y
b. que si hubiera cambiado de opinión y hubiese decidido no entrar ya era tarde porque me había engullido una ola.
Y ahí me tienes preso del pánico en pleno mar Mediterráneo (a 3 metros de la orilla, pero es el mar qué narices) y pensando, bueno sacaré la cabecilla y pediré ayuda. Cuando logro salir a la superficie y tras mi "¡Hola! ¿Que hay alguien?" el panorama era desolador la niña seguía agarrada con los dientes, 2 menos que antes, una mujer mayor estaba usando a la otra para protegerse de las sombrillas y poco más: arena y arena y más arena y viento y más viento. Así que cuando logro salir del agua y convertido en un filete empanado por la suma de factores arena+viento. Recojo y me voy. Un día normal de playa.
Teniendo en cuenta que en casa no funcionan los fogones, no hay microondas, no funciona la lavadora, la nevera no enfría, el agua sale o helada o infernal, no hay cama... que no me vengan con fines del mundo para aficionados.Sube la música liroliloliitstheendoftheworldasweknowit. Aparecen cervatillos Disney vestidos como Mad Max y fundido en negro.

Fringe que tienes un expediente

La Madriguera, Massachusetts 8:02 AM
La verdad está ahí fuera
Sueño profundo. De repente un zumbido de mosca De repente 3 ó 4 intentos de espantar a la mosca. De repente un ñu que mira, por qué demonios la mosca no se espanta. De repente un ñu que se levanta sobresaltado al ver un hidroavión con aguijón a punto de lanzar la artillería pesada. De repente un ñu que se tira un rato, un rato largo, un rato muy largo, un rato extremadamente largo con la cortina levantada para que el hidroavión haga escala en otro sitio.

Playa de Barcelona, Massachusetts 14:36 PM
El gobierno niega todo conocimiento
Tras ir a comprar un medicamento contra las picaduras de abeja y pasar un rato en la playa, he aprendido la lección. Han pasado muchos años, pero por fín lo sé: Aquellos que dicen "uff me voy a la playa que hace mucha calor" ¿son subn*** o qué? Una vez sabido esto voy a por los mejicanos y su manía de meter picante para combatirla. Pero por el camino de mi nueva cruzada mesiánica y mientras trasteo con el iPhone por la Rambla de Poble Nou un grupo de gente estaba rodando un anuncio, que no he visto. Supongo que sería un anuncio por que había una chica, que no he visto, hablando a la cámara, que no he visto, mientras caminaba hacia delante. Eso provocaba que todo el equipo de rodaje, que no he visto, fueran andando de espaldas por la Rambla y eso, eso sí que lo he visto, en primer plano, el que me han hecho a mí cuando me he estampado con el cámara y han tenido que cortar y repetir la toma por los movimientos del choque frontal y mis uy perdona, uy uy uy.

Carrefour, Massachusetts 15:04 PM
Sucesos paranormales
En Carrefour hay unas cestas de plástico con ruedecillas y también hay prisa porque hay hambre. Y también acaba uno en las cajas registradoras con su cesta enganchada por el asa rota con otra cesta que también tiene el asa rota y una niña agarrada a ella... Ya no saben qué regalar con las madalenas.Sube la música lirolilolimúsicadeexpedientexquenohayquienlacante. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de Mulder y Scully y fundido en negro.

¡Chúpate ésa!

Cansado de hacer siempre los mismos cuatro platos de comida que conozco vi que Lothi decía en Twitter que iba a preparar huevos revueltos con queso y le pregunté cómo hacerlo: - ¿Cómo haces para que no se te pegue el queso? - ¡Pues moviéndolo! - ¿Pero huevos, queso, dos gotas de aceite y ya está? - Y sal. También le tienes que dar amor y vigilar que la sartén no sea mala para que no se pegue. Luego puedes reír mientras lo haces. Lothi fuma mucho, pero al menos sabe encender un horno. Así que mientras se iba calentando el aceite iba a ir al baño a orinar pero antes he abierto una bolsa que habían dejado en todas las puertas de la escalera con un tubito dentro. Se ve que una empresa que quiere instalar filtros para depurar el agua pretende que lo llenemos con agua del grifo y ellos la analizan... ¡Mierda el aceite! ¡Mierda el pis!... ¡Oooh, el tubito! Así que ahí me tienes, sonriéndole a una p*** sartén, mientras con una mano remuevo los huevos y el queso y con la otra aguanto el tubito donde meo. Lo que tiene de bueno el plato éste, es que se hace enseguida, lo que tiene de malo es que sabe a eso: a huevos y queso, y lo que tiene de complicado es meterlo en un plato sin que se caiga todo sobre la encimera... Uno empieza echando unas sonrisillas a una sartén y como quien no quiere la cosa acaba lamiendo a la encimera, un extraño ritual muy entre la sodomía y Como agua para chocolate. Sube la música lirolillolipapasconarrozbonitocontomate. Aparecen cervatillos Disney perseguidos por Arguiñano y fundido en negro.

Curiosity Killed The Ñu

Tengo la extraña mutación de ir a la playa y ponerme completamente rojo todo yo excepto la cara. Debería estar zurciendo mi traje de superhéroe-X pero como me he levantado pronto esta mañana y no tenía el cuerpo para ir a la playa, he dejado un par de tostadas calentándose mientras bajaba a por el periódico. Junto al kiosco hay un Centro de Enseñanzas Técnicas o algo parecido con nombre rimbombante y serio... ¿No os ha pasado nunca que veis una cola enorme de gente y pensáis esto debe de ser algo importante y te sumas? Pues ahí estaba yo, haciendo cola para algo desconocido pero muy orgulloso de mi posición 59 en la cola. El Centro de Estudios Técnicos en su interior recuerda al hotel de El Resplandor así que he decidido seguir a una familia por un laberinto de pasillos digno de una película de Scorsese hasta acabar sentado en un teatro y pensando "uy que me voy a tragar un mitin".
De repente se levanta el telón y aparecen una veintena de niños cantarines disfrazados de cervatillos Disney de final de post... no, no es un chiste. Por alguna extraña razón el centro de Estudios Técnicos estaban haciendo una función teatral infantil con canciones sobre pajaritos, el señor sol y la Caperucita roja y cantada por cervatillos. Tras un momento de encogimiento en el asiento, tramé mi plan de fuga... imposible por el flanco derecho por culpa de un par de familias cargadas de bolsas, supongo que con bocadillos para los niños, y con una cámara de video y tres de fotografía filmándolo todo. El flanco izquierdo parecía algo más fácil sólo una cámara pero al final había otra familia para la cual el concepto dieta veraniega les debía sonar a patata en boca de Mario Casas.
- Ummm, ¿me deja pasar?.. Gracias, perdone...gracias, ¿me permite?... por favor...
Entre encogimientos barriguiles, propios, y de piernas, ajenos, se me ha caído el periódico en el asiento vacío de delante y he tenido que hacer mil piruetas con el cuerpo en formato .rar por culpa de dicha familia para rescatarlo. Creo que en la platea el público había olvidado a los pobres cervatillos cantando la celebérrima canción "Chop Chop Chop Chupi Chupi la Caperucita se va al bosque..." (tengo que buscar los lyrics) y se había centrado en el espectáculo alternativo de Mr. Bean. Un acomodador ha tenido la gentileza de acompañarme a la puerta pero me habría podido haber acompañado hasta casa y ayudarme a apagar el pequeño incendio provocado por las tostadas.Sube la música liroliloshowmustgoon. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de niños de San Ildefonso y fundido en negro.

Hogar dulce... ¿me lo pone con sacarina por favor?

... Y llegué a la madriguera. Dice el DRAE que madriguera es una cueva en que habitan ciertos animales, y como segunda acepción que es un lugar retirado y escondido donde se oculta la gente de mal vivir. Sumando A+B= lugar de mal vivir que habitan ciertos animales y lo mantienen oculto de la gente o lo que es lo mismo: MI CASA(?). ¿Por que? Pues:
A. La madriguera no tiene cama. Uno se ha convertido en un ñu acomodado y dormir en un sofá supone tener que desmontar un tetris corporal cuando te despiertas por la mañana.
B. La madriguera no tiene fogones. Y como es de un solo ambiente podría, al menos, tener microondas para que no oliera toda la casa a nuggets... ¿y lo tiene? ¡Claro que no!
C. El agua de la lavadora va directamente al fregadero. De eso me he dado cuenta cuando volviendo de trabajar me he encontrado las escaleras chorreando agua con alguna taza y una cucharilla demasiado parecidas a las mías.
D. La madriguera no tiene paredes ni armarios. Pero estanterías... estanterías... de todos los tamaños, materiales, colores, alturas, medidas, estampados,... pero ¿algo en ellas? No, el presupuesto doméstico se agotó en estanterías y luego no hubo para comprar un mísero vaso.
E. ¿Cuántas letras tiene el abecedario? Es que la lista es interminable, creo que haré una fotografía aunque me da miedo que se vea un poltergeist.
Sube la música liroliloIain'tafraidofnoghosts. Aparecen cervatillos Disney manejando una ouija y fundido en negro.

Último episodio...

Dice Sting que soy el único ser capaz de cortarse con una goma de borrar y viendo la cantidad de cicatrices que decoran mi cuerpo no le falta razón. Pero es que los elementos están confabulados en mi contra. ¿Cómo puede uno hacerse un corte en la cabeza por la presión con que sale el agua de un pitorro del teléfono de la ducha, eh eh eh?. Y así me voy yo hacia Barcelona, con mi cicatriz en la frente y teniendo que inventarme un pasado en Hogwarts para no tener que contar la vergonzosa realidad.

Es posible que veáis a una perra muerta de miedo por la calle, con ataques epilépticos y acompañada de un ornitorrinco que olvida siempre en qué día vive; que tiene que volver corriendo a casa por que se ha olvidado de que tendría que estar trabajando; que se inventa palabras; que... Si os los encontráis cuidádmelos, porque son lo único que tengo. Pero no hace falta que les digáis nada, ya que espero hacerlo en persona muy muy pronto. Fin de temporada.

Sube la música lirolilolipicturesofyou. Aparecen cervatillos junto a la carretera saludando con sus patitas y fundido en negro con las letras "To be continued".

A probando

Entre la multitud de trastos que hemos tenido que traer a nuestra madriguera, por la mudanza de la madre de Sting, se encuentra una enciclopedia visual infantil de ésas de los años 80 a la que Sting le ha encontrado como ubicación nuestro baño. A parte de llenar la casa de más mierdas, también ha habido buenas noticias.

- Sting, te acuerdas cuando para la prueba de méritos me pedían un papel que tenían que rellenar en Calella...
- Sí, en el Ayuntamiento.
- ... y que no me lo enviaron. Entonces envié todos los papeles excepto ése...
- Sí, el Anexo.
- ... y no me contabilizaron los puntos.
- No los Aceptaron, no.
- Pues entonces, presenté una reclamación...
- No tenías más Alternativas.
- Y con la reclamación incluí el Anexo pero rellenado por mí. Coño si incluso había partes que las había rellenado a boli.
- ¡Alucino!
- Y me lo han contabilizado como válido. Y me han dado los puntos. ¿No te parece genial?
- ... Anglicanismo
- ....... ¿la enciclopedia visual?
- Es que aún voy por la A.
Sube la música liroliloliABCeasyas123. Aparecen cervatillos Disney Antológicos y fundido A negro.

Ausencia justificada

... y ahora va Gallardón y se queja porque le hacen una cacerolada en plena calle mientras pasea al perro. Pues sí, está fatal porque el perro no tiene la culpa, el de cuatro patas, por que lo que es él... ¡Caceroladas a domicilio habría que montar! ¡Mierda de Internet! ¡Cuatro horas para que se cargue un vídeo de Youtube! pero claro, luego no llames a Instanet porque hasta que encuentras alguien que sea humano y que encima hable tu idioma ya han pasado 3/4 de hora que es justo lo que tarda en cargarse y encima llámalos por el móvil ahora que dice la OMS que es cancerígeno como los pepinos y la soja... pero ¿qué pedazo de hipocondríaco dirige la OMS? Y ahora mi madre vuelve a llamar para que la ayude con la mudanza... ¡40 veces ha llamado para que traiga las cajas! pero no desde que empezó a hacerla no, en el último minuto. Me cagonsantoloquesemenea y claro no hables mal porque luego el otro siempre me está corrigiendo: que no se dice "chorras y meninas"; que no se dice "borrón y puerta nueva" ñeñeñeñe... ¡Ya está llamando otra vez por las p*** cajas!!!

- Hola, perdonad soy Walter. Sting ha dejado de fumar y he tenido que salir un momento a por parches de nicotina que se habían acabado. Ahora ya está todo correcto.

-Sting, ¿me había dejado el blogger abierto?
Sube la música lirolilosmokegetsinyoureyes. Aparecen cervatillos Disney mascando nicotinell y fundido en negro pulmón de José Luis Garci.

Fernando Trueba lo tiene más fácil

Estoy escribiendo este post mientras se calientan un par de cazuelas con agua para poder ducharme. No es que lo haga en un barreño al estilo abuelo de Heidi es que se nos ha acabado el butano... y sí, podríamos haber ido a buscar una bombona pero anoche Sting tuvo el primer ensayo con el grupo de música gótica, que se llama "Ensai Mada" o algo así. Y qué tiene ver pues que volvió a casa sobre las 6 de la madrugada así que supongo que ensayarían West Side Story entero con coreografías incluidas porque si no, no me lo explico.
A eso le tenemos que sumar que he tenido que ir a la Cruz Roja a devolver los décimos que no se habían vendido y la ropa. Porque sí, porque para eso muchas prisas pero para pagar el mes anterior aún estoy esperando. Así que había pensado en no llevar las cosas, pero me ha sabido mal porque no deja de ser una ONG. Entonces he pensado sí, se lo llevaré, y les recordaré que no me han pagado aún y estamos a día 10, claro que es una ONG...
BOCA: - Hola, mira que venía a traeros esto
OJOS: - Uuuuuu Uuuuuu. Sí. ¡Págame! ¡Págame!
- Ah hola, gracias pero no hacía falta tanta prisa.
BOCA: -Ah es que me venía de paso...
OJOS: - Los coj***, de paso he andado bajo un sol de infarto. ¡Págame! Pay Me!
- Mira estos son los papeles que tienes que firmar. Y el recibo de lo que se te debe este mes.
BOCA: - ¿Firmo aquí?
OJOS: - Paga'm! Jāmaksā man! платить мне! Hay que venir preparado
- Bueno, supongo que el ingreso se te hará efectivo en un par de días. Como el anterior.
BOCA: -Ah, vale, yo si el lunes no está os digo algo
OJOS: - 2 días?? Serás &/$**
- Oye ¿te encuentras bien?, es que creo que se te tiembla mucho el parpado.
- Eh, ah sí
- Eso debe ser de la calor. Dadle un poco de agua a este ñu bizco por favor.

En fin me he ido sin cobrar nada. Que ganas de volver a la radio el 4 de julio, aunque en realidad lo que me gustaría es ser el guionista de Mario Casas. Coges el Scrabble lo tiras al aire miras las que quedan boca arriba y voilá.Sube la música liroliloliItstheEyeoftheTiger. Aparecen cervatillos Disney jugando al Veo Veo y fundido en negro.

Terminado en 0

El que dijo que el mundo era un pañuelo tenía toda la razón y a me me tocó vivir en la parte pegajosa. Por lo que se ve el budista era vecino mío en la sabana barcelonesa pero no me sonaba de nada, supongo porque no iba vestido como un árbol de navidad por aquel entonces. También resulta que el budista no es budista sino que es un Krishna, concretamente un krishna ex-comulgado y por eso no llevaba campanitas. Así que una vez situado el budista/krishnero en el amplio abanico teológico se lo comenté a Blackadder, una vendedora del PTV que también estaba haciendo la misma esquina que nosotros:
- ¿Un Krishna? ¿Cómo lo que se envía por Navidad?
El día en que se hacía reparto de las virtudes en el cielo Blackadder escogió el comodín de la llamada. Porque eso es lo único que hace durante toda la mañana. Hablar por teléfono. No deja de ser curioso que una persona que dice que tiene un contrato de 8 ocho horas diarias llegue a las 12 de la mañana y se vaya antes de las 2 de la tarde. Y que de esas dos horas gaste 3/4 para montar su tenderete y 1/4 de hora para desmontarlo. No es que sea más fácil desmontarlo, sólo que todos y cada uno de los días que ha venido se le han caído, al montarlo, unas barras metálicas sobre el pie y tarda media hora en recuperarse. De hecho una vez estuvo hasta 3 días de baja. Trabajará una hora, diréis. Bueno, entre llamada y llamada telefónica me pide que le guarde el tenderete (como si hubiera una banda de ladrones de tenderetes matapies) porque tiene hambre y tiene que ir a desayunar... 3 veces.
En fin, hoy ya se ha acabado lo de los décimos, más que nada porque no vendía ni uno y ya no veré más ni a Blackadder ni al krishna/budista... eso suponiendo que no me vuelva a tocar la parte pegajosa del pañuelo. En un par de semanas estaré de vuelta a la sabana barcelonesa porque vuelvo a trabajar con un micro delante. Mientras tanto le pedí a mi madre que me buscara una madriguera en la ciudad. Mi madre no tiene muy claro que cuando me contesta un email no es necesario que me llame para decirme que me ha enviado un email de respuesta y menos aún que me cuente lo que dice en él.
Sube la música liroliloliheridesapitchblacksteed. Aparecen cervatillos Disney poniéndose una barretina y fundido en negro.

Los Flashbacks nunca me han gustado

Así que para explicar por qué estoy vestido como Cocodrilo Dundee junto a un montón de vecinos armados con palos, casi que vaya al principio de esta tarde, cuando estaba tumbado leyendo tan tranquilo en la cama y Sting entró a todo trapo en la casa.

- ¡Walter!!! ¡Walter!!! ¡Walter!!!!

Pasos que van hacia la cocina. Nevera que se abre. Sonido de hurgar cosas en la nevera. Corte de cosas con un cuchillo. Lata de refresco que se abre. Televisión que se enciende. Nevera que se vuelve a abrir. Pasos que se acercan al dormitorio:
- ¿Dónde estabas? He venido corriendo hasta el dormitorio por si te había pasado algo.
- ...
- Walter, tenemos que ir corriendo al río. Mientras paseaba a Six he visto una serpiente del tamaño de... del tamaño gigante... ¡una serpiente XL!
- Podríamos llamar a la policía y que se encarguen ell...
- Sí, como cuando llamamos porque hay un yonqui y deja las jeringas y las cosas de yonqui y no vienen nunca. He avisado a avisar a los que paseamos los perros por allí y ¡la cazamos!
Como no se puede discutir con Sting ahí me tienes con una indumentaria a lo Cocodrilo Dundee y equipado con un palo de escoba, un mechero de Betty Boop, alcohol de 98º (porque esto va a acabar mal) y un lápiz... sí, qué pasa vosotros habréis cazado muchas serpientes y sabréis lo que hay que llevar pero yo no tengo ni p*** idea. Por su parte Sting era algo así como una mezcla entre Clint Eastwood y Balki Bartokomus armado con el cuchillo de cortar el pan.
No sé a cuanta gente le habría podido contar la historia del camino del río a casa (300m) pero al llegar al río había como unos 6 vecinos cargados de todo tipo de palos que parecían más bien una banda de latin kings rurales.
Tampoco sé cuánto tiempo habrá tardado Sting en llegar del río a casa para que la historia de una serpiente haya derivado en:
1. un cocodrilo,
2. una rata de 1 metro,
3. un espécimen no determinado mutado por las aguas contaminadas del río,
4. una mezcla entre una cacatúa y una paloma (que tendría cierto interés ornitológico pero el tío iba con una buena tabla de madera),

Como me estoy alargando mucho acabaré diciendo que la "cacería" ha sido un éxito. Le hemos dado una paliza a un cinturón de cuero que llevaría allí años muerto de asco y que ya no volverá a asustar a pobres ornitorrincos indefensos.Sube la música liroliloliponteelcinturonprotegetuvida. Aparecen cervatillos Disney vestidos de camuflaje por si las moscas y fundido en negro.

El 7 de septiembre es...

Justo al lado del chiringuito que tengo montando en el FNAC para vender los cupones se suele poner un budista a vender libros de dietas, gimnasias, Transformers recortables y cosas de budista que no vienen al caso. El tío es un auténtico crack consiguiendo que la gente se pare para escuchar lo que les tiene que decir. Primero arranca con un: "Hola, perdona ¿tú eres de aquí?". Entonces, la víctima pensando que quizá se ha perdido y está buscando la consulta de Rappel, se para y es cuando él suelta unas palabras incomprensibles dignas de un discurso de Ozores o de Mario Casas diciendo "Mi mamá me mima". Es entonces cuando la víctima se le acerca para preguntarle que qué ha dicho y zasca le endosa el libro. Lo dicho, un crack.

Pues bien, esta mañana, mientras una mujer que habitualmente pasea su perro veinte veces entre nosotros se me acerca el Krilin y me dice:
- El sufrimiento puede extinguirse cuando se extingue su causa
- Vale, ¿quieres un décimo para el sorteo de...?
- No puedo jugar a juegos de azar
- ¡Ah! bueno tú me das el dinero y luego me regalas el décimo
- No, es que eso es ayudar a los juegos de azar y me altera el kharma (o Dharma o algo parecido)
- Ah. Pues tú me das el dinero y si quieres lo rompemos juntos para luchar contra los juegos de azar
- No, es que mi karma se altera. Hoy es que me he levantado muy espeso.
- Bueno, pues míralo así: tú me regalas un papel y yo te regalo otro distinto..
- Ay es que mi kharma, mi kharma. Ay mi kharma...

El pequeño saltamontes ha empezado a dar pasos hacía atrás pensando que yo era una especie de Satán budista. Uno, dos, tres pasos reculando... hasta que se ha tropezado con el perro de la señora y se ha caído justo encima de él. La imagen del perro ladrando y el budista corriendo coleta al viento gritando no sé que del kharma (o dharma o alarma) no se me irá de la cabeza en mucho tiempo. Poner de los nervios a un budista creo que pone en marcha mi Dhammacakkappavattana.
Sube la música lirolilolithebeautifulpeople. Aparecen cervatillos Disney haciendo OMMMMM y fundido en negro.

Sting crepuscular

Sting tiene la extraña manía de estrujar las palabras. Cada semana le da por una palabra y la utiliza para cualquier cosa. Últimamente le está dando por colar "praxis" en cualquier conversación:
Ejemplo 1:
Estás hecho un pieza por que lo tuyo esta llevado a la praxis
O el lamentable Ejemplo 2:
A Montse le hacen falta más praxis con el coche.

En realidad, prefería la semana pasada que la palabra era estetoscopio y le costaba más meterla en cualquier conversación. Aunque también tiene su utilidad, por ejemplo, hoy trabajando se me acerca un hombre con calcetines, demasiado evidentes por la poca talla del pantalón, de color verde y con dibujitos de ranitas.

- Quiere usted un número para el sorteo de l...
- ¿Sabes una cosa? ¡Yo tengo poderes! - Dios mío, ¿por qué todos estos me vienen a mí? - Mira tengo el móvil lleno de mensajes de mujeres para tener sexo con ellas. Y el otro día le digo a una. Tú no eres española, y ella me contestó que no y le digo tú eres latina, venezolana. Y me dijo que sí. Y le digo y yo tengo 16 años más que tú. Y la chica me dice: ¿y qué importa?
- Yo también lo digo
- Es para que veas que yo si hablo contigo sé cómo eres y en que piensas.
- Vaya!
- Y el otro día mi novia...
- ¿Novia?
- ... dijo que se iba a hacer unas gestiones a Córdoba y yo al momento supe que me estaba engañando.
- ...
- Así que mucho cuidado conmigo porque siempre puedo saber si me engañan y lo que estás pensando.
- Bueno... yo también. Por ejemplo, sé que no tiene ninguna intención de comprarme un décimo.
Tras reírse un poco:
- Y ¿cómo lo sabes?
- Bueno, digamos que es la praxis de llevar una semana en esto. Aunque la semana pasada hubiera sido un estetoscopio.
Y se marchó riendo, seguramente sin entender nada. Pero comprendí que con una vida tan triste, la elección de los calcetines debía de ser la experiencia más estimulante de su jornada.Sube la música lirolilolilofridayi'minlove. Aparecen cervatillos Disney ahorcándose y fundido en más negro que nunca.

Hitchcockneando

Principio de semana con "bajibajos", así que empezaré por el final, y no por mi desorden habitual de contar las cosas, que también, si no por empezar por algún lado.
Lunes por la mañana, calle Larios de Málaga, calor sofocante. Ahí anda un ñu con su gorrita y su uniforme de la Cruz Roja vendiendo décimos de lotería. Al rato un chico joven, a su lado, cae al suelo desmayado. Todo son miradas hacia el ñu, no hacía el ñu por ser ñu, si no por la camiseta que lleva el ñu, sí, al mismo que hace cuatro días echó mahonesa al café por que se había quedado sin leche.

-Eso debe ser una bajada de azúcar. Dadle una Coca-cola o un sobre de azúcar.

Tras llevarle al pobre chico 4 latas de Coca-cola, 10 sobrecitos de azúcar y una bolsa de Perfumerías Primor(?) y ver que al menos estaba consciente, todo eran miradas hacía mí otra vez,... el de la mahonesa.

- ¡Ahí llega la ambulancia!!

Momento ideal para correr en dirección contraria de donde hacía su aparición el vehículo. Unos 100 metros más tarde, aparece un hipopótamo sexagenario.

- ¿Quiere usted un décimo para el Sorteo del Oro?
Con voz carajillera, pero carajillo Ron Puyol, nada de Baileys.
- Lo que quiero é que lah tía eza de lah tetah giganteh me mire.
- Ah, pues si compra la lotería y le toca se puede pagar una educación y una operación de cara y algo avanzamos.

Parece el momento oportuno de volver a dar media vuelta y dirigirme hacia casa justo cuando empieza a decir palabras que llenarían esto de %&/$&$$&('s y las risas de unas compañeras de ACNUR que estaban también trabajando y habían oído toda la conversación.

Volviendo al desorden, unas cuantas horas antes, a las 4:30 de la mañana una llamada al móvil, yo dormido... bueno ya no:

- Walter soy la madre de Sting, oye que pasa que está la luz de la terraza encendida.
- RRrrrfff eh?
- Que sí, que os habéis peleado Sting y tú, y por eso está encendida porque me estáis dando como una señal par..
CLICK PIP PIP PIP
Me acerco a la terraza, una vez dejado el móvil sobre la mesita y me encuentro a Sting, a nuestro amigo Samur y.... a ¡¡¡¡DICKINSON!!!!! Chaaan Chaaan Chaaaan... Los lunes está claro, no son un buen día.
Sube la música liroliloliloooosuspiciousmind. Aparecen cervatillos Disney con el perfil de Hitchcock y fundido en negro.

Mundos paralelos

17:00. Sacar a Six a estas horas en un descampado sin un simple árbol y con una temperatura a la sombra del árbol inexistente de unos 30º tiene sus cosas:
- Sting, la factura de la luz de este mes es increíble. ¿Para llamar a tu madre usas la Bat-señal? Así que he pensado en un negocio redondo. ¡Caroline, Manifiéstate! Sí, un kit para manifestantes ahí le ponemos todo lo necesario y para todos los sectores para los de un lado una sábana Reig Martí y para los del otro lado, una manta manchada de chorizo. Le metemos un Rotulador de esos gordos. Un apartado PLANK que consiste en un cucharón y una tapadera de cazuela, precinto blanco para las manifestaciones silenciosas...

15 minutos más tarde:
- ... y algún crucifijo para las del Foro de la familia, con doble asa para que los de los derechos satánicos también lo puedan usar. ¿Qué te parece?

Pausa de 5 segundos y respuesta:
- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!*

17:55: De vuelta de pasear con Six. En el ascensor:
- La gente está llegando a este blog buscando cosas muy raras en Google, Sting. Mira hay quiénes han buscado Mario Casas, vale, acepto el mea culpa, pero ésos no cuentan porque como uso vocales y consonantes habrán notado que se habían equivocado. Luego otros han llegado buscando: lays rancheras en los pies, así tal cual. Y los dos que más me aterran dejando de lado los de pornografía y otras lindezas: liroliloli por un lado y Mago Félix Manchester 2011... ¡En serio!!! Creo que este blog se está convirtiendo en una especie de Imágenes de Google que ya puedes poner Bob Esponja, Rouco Varela o pijama de raso y te sale una foto de una chica en pelotas.... ¿Se puede saber que haces todo el rato mirándote al espejo?

- Mira si pongo los labios así parece que tenga 3 lenguas. MMMmmmffffff.... MMMmmmffffff...

El que dijo lo de emisor-mensaje-receptor no conocía a Sting, está claro.

* Un Meee gutural, un Meeeee de los de: qué raro desde que llevo zapatillas acolchadas ha desaparecido el gato.Sube la música liroliloliijustcalledtosay. Aparecen un cervatillo Disney emisor y un cervatillo Disney receptor como en los reportajes del National Geographic y fundido en negro.