Compras

a las 17:42 0 yocreoque
Hemos ido al Carrefour con un montón de vales descuento para cosas que no tendría jamás ni la más remota intención de comprar. Lo que el Carrefour gana vendiéndonos bolsas lo pierde dando tiques. Ken Follet tiene libros más cortos que los tiques de compra del hipermercado. Bien, entre esos tiques había uno que más o menos podríamos aprovechar: 5€ de descuento por compras superiores a 60. Nuestra cuenta subía a 55, así que lo que compráramos nos saldría gratis. La cajera era una cigüeña que nos iba dando el visto bueno a lo que habíamos comprado: "muy bien", "esto también lo uso yo, es perfecto", "buena elección",.... Empezaba a preocuparme por los productos a los cuales no valoraba. ¿Lo habríamos hecho mal? ¿Está malo? ¿Qué perjuicio misterioso ocultaban esos palitos de pan con pipas?
- Si compráis algo de 5€ os puedo aplicar el descuento.
- Uy, pero... ¿qué? Si ya lo hemos comprado todo. Debería ser algo que valga unos 5€ y que vayamos a gastar seguro, algo imprescindibl...- dije yo.
- Podéis coger carne y la congeláis, detergente, cosas de limpieza que no caduc...
- ¡Patatas fritas!
René es una jirafa con enanismo de ideas rotundas e invariables pero nada prácticas.

Hemos adoptado a una perra. Está bien esto de tener hijos antes del matrimonio. Se llama K. ¿El motivo? Llamarla así por la calle ¡Ka! ¡Ka! ¡KAKAKAKAKA ven! Aunque por ahora es: ¡KAKAKAKA NO ME MUERDAS!
De momento sólo me muerde a mí. Imagino que como estoy más acostumbrado a lastimarme, ella lo interpreta como que soy su conejillo de indias de los distintos tipo de mordedura. A las de la mano les doy un 6, a los de la ropa un cuatro pelado, a los pies un 8 y donde lo borda es mordiendo los huevecillos, la condenada, en eso es de matricula de honor. 
Le he comprado un peluche porque nos roba las zapatillas para usarlas de compañeras de cama. Es un rinocornio: mitad rinoceronte, mitad unicornio. En cuanto se duerma le hago el cambiazo por una zapatilla porque me encanta el muñeco.

Y acabando con las compras. se ve que ya tengo la ropa para la boda. Me dijo René que si nos preguntaban dijera que era de lino porque eso daba pistas a los invitados. Yo espero que los invitados no sean como yo y sepan distinguir el lino del metacrilato. Lo bueno, es que me he comprado todas las piezas del traje de distintos colores y no combinan ni con cola. Así que daré unas gafas de metacrilato a los que vengan antes de entrar.

Sube la música liroliloliliiiterrorenelhipermercadohorrorenelultramarinos.... Aparecen cervatillos Disney desgravando el IVA y fundido en negro.

Extraños en un tren

a las 11:52 0 yocreoque
Uno de ellos es inglés, alto, delgado hasta la transparencia, viste un sombrero de paja, bermudas y camisa de cuadros, sus largas manos portan un viejo maletín lleno de libros. Lleva diez años jubilado. Junto a él, en el tren, se quiere sentar un hombre gordo, bajo, desaliñado,... jutnos son la viva imagen de Don Quijote y Sancho Panza. A Sancho le faltan seis años para jubilarse, es un typical spanish, no duda en mostrar su tatuaje de un periquito para dar fe de ello, un español de los que tienen una hermana folclórica viviendo en Madrid y amiga de Raphael.

La información llega como un torrente, hidalgo y escudero mantienen una intensa charla en que desvelan todos los detalles de su vida. Así, tan solo conocerse y sin atacar molinos. De este modo, nos enteramos que Don Quijote viaja a la Cerdaña en un tren que no va a la Cerdaña ni por asomo, pero prefiere desplazarse junto al mar y luego ya vería cómo se las apaña para recorrer los 100km restantes. No tiene ninguna prisa en regresar, ya que nadie le espera en casa.

De nuestro particular Sancho Panza descubrimos que ha estado seis meses suspendido de empleo y sueldo por un error cometido en la ciudad de la justicia, donde trabaja, que desde que de separó de su mujer ha sufrido depresiones que no le dejan centrarse en nada, pero que entrena a fútbol con niños y le sirve de terapia. Que cuando se recupere económicamente alquilará un apartamento con piscina en Blanes para llevar a su  madre de 87 años y recién operada de la vesícula. La piscina  es innegociable. Dice que es por su madre pero mira al aire y sonríe cada vez que pronuncia  las tres sílabas. Que tiene dos hijos, el mayor acaba de finalizar audiovisuales, dice que hace cortos y que cultiva marihuana en casa y que de vez en cuando le roba un poquito. Su afición viene de cuando tuvo que enseñar a liar porros a su mujer enferma de cáncer.

Estamos a punto de llegar a Premià,  donde vive nuestro Sancho. Vive allí desde que se separó de su mujer. Se trasladó allí desde Sant Celoni y años antes residían en Barcelona, donde aún vive su familia, excepto la hermana folclórica. Antes de apearse del tren, Sancho no ha dudado en invitar a dormir a su casa al alargado inglés que no tenía ninguna prisa en volver a la suya. Sorprendentemente Lord Quijote ha aceptado. Han podido romper la monotonía de la soledad por un rato y no quieren romper este momento. Espero que tengan una larga noche de anécdotas que contarse.

Sube la música liroliloliiiisanchoquijotequijotesancho... aparecen cervatillos Disney con camisetas I ♥ Rocinante y fundido en negro.

I'll fly away

a las 23:38 0 yocreoque
Estamos grabando un vídeo para el día de la boda. Es el vídeo de Moulin Rouge en el que mezclan varias canciones. Pedimos a los invitados que grabaran fragmentos de esa canción y lo proyectaremos justo antes del primer baile. Así la gente estará pendiente de la pantalla: riendo, comentando, criticando y marujeando y no se fijará en nuestros tropiezos, ni pisotones, hasta que choquemos contra el camarero cuando va a devolver los restos del pastel a la cocina y salgan pedazos disparados a empotrarse en plena pantalla. Eso acabará su diversión, o no.
Algunos han sido unos huevones y han tardado lo indecible. Grabar 7 segundos de canción es un sobreesfuerzo antinatura. A algunos hemos tenido que amenazar con las armas de un ñu y una jirafa con enanismo. Que no son pocas. Nos hemos reído con los padres de René. Pero reído lo indecible. Lo de ver a dos jirafas mayores cantar en inglés sin saber ni qué estaban cantando ni cuál es la música de la canción, que los sacas de Cantores de Hispalis y se pierden, que parecían Chiquito de la calzada con los gromenauer candemor. Les tuvimos que escribir las palabras tal y como se pronunciaban. Así lo de "Well what's wrong with that" pasó a ser "Uel uats rong wiz dat" que digievolucionó en la voz de mi suegra a un "Uel guarrón ui sac"... Y eso le da un toque de lo más surrealista. Lo ideal es que aunque esté el pastel enganchado en la pantalla, la gente va a pedir volver a ver ese fragmento y nosotros ya habremos acabado de bailar y tan panchos con el orgullo intacto.

René tiene miedo a la oscuridad. Estábamos ya acostados y René pensó que sería mejor que tomara algo azucarado para evitar bajadas de glucemia:
- Creo que deberías tomar algo dulce, para que no te baje el azúcar.
- Mmmfff déjame dormir...
- Va, voy a buscarte algo a la cocina ¿Vale?
- Vale, unas chuches
Para llegar a la cocina, René debía cruzar el salón a oscuras y el interruptor para encender la luz está en la otra punta. Así que le veo hacer este mismo gesto:
- Ummmm tengo miedo. ¿Vas tú?

Su intrépida misión de rescate duró 2 metros y causó una baja.

Sube la música liroliloliiiisinmiedolomalosenosvavolviendobueno... Aparecen cervatillos Disney con la máscara de Michael Myers y fundido en negro.

Álbum de fotos 2017

a las 14:11 0 yocreoque

Urgencias

a las 23:46 0 yocreoque
El domingo decidimos ir a Pals para surfear. Había nada y menos, es decir, lo ideal para las habilidades de René sobre la tabla. Al acabar la sesión sufrí una bajada de azúcar y me quedé un rato inconsciente. Ignoro cuánto rato fue. Lo único que recuerdo fue levantar del letargo al fresquito de un chiringuito. Había unas 10 cabezas mirándome. También escuché mucha gente gritando, llamando ambulancias, médicos, exorcistas, y dobles con queso... la gente estaba corriendo, nerviosa, René sentado a mi lado. Y llega un lémur y me pregunta:
- ¿Estás bien chico?
- Sí, oh grac..
Sin dejarme acabar la respuesta, aparece un jabalí de unos 60 años que empieza a explicarme la historia de una máquina maravillosa, y de vez en cuando me dice:
- Yo sabía que estabas bien porque te vi sacar la lengua..
- Carreras de medicina, a tomar por culo...
- ¿Estás bien chico?- vuelve a aparecer el lémur.
- ¿Ha venido ya la ambulancia? -oigo de fondo.
- Esta máquina es una maravilla, si te coge algo en el agua...
- Hola, ¿cómo estás? - me dice uno de los socorristas recién salido de Los Vigilantes de la playa de la era Hasselhoff, no de la Zac Efron.
- ¿Estás bien chico?
- La máquina hace piu piu...
- ¿Me está hablando de la estrella de la muerte?
- ¡Los médicos! ¡Los médicos!
- ¡Dadle agua!
- ¿Estás bien chico?
- Una máquina estupend...
-¡Quiere dejar de acariciar la pierna de mi novio?
- ¡El Apocalipsis! ¡El Apocalipsis!
-¿Estás bien chico?
Aparte a René:
- Tú me has reanimado para no tener que aguantar todo esto solo, ¿no?
- Tsé

Sube la música lirloliloliiisugarahhoneyhoney... aparecen cervatillos Disney tomando Nespresso con George Clooney y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter