Eran uno, dos y tres...

a las 19:48
Pasamos el Fin de Año en el teatro y así hemos conseguido no repetir ningún fin de año. Hemos convertido en tópico evitar los tópicos de esa fecha. Y estamos aprovechando los que nos quedan, ya que nos hemos metido en la temible dinámica de la adopción.

La parte positiva de las adopciones es que sabes que no tendrá ningún gen de ñu. La parte negativa es que sabes que no tendrá ningún gen de jirafa con enanismo. En realidad, la parte negativa es la espera. Nos han dicho que se va sobre unos seis años. Seis años de espera a que cojan tu papel, es decir, ponle unos ocho años, a que te llamen, y unos diez a que venga a casa algún bicho. Vamos, que si esperas adoptar algo más vale que eches la solicitud junto a la de la beca para la universidad o de lo contrario, adoptarás un nieto. Y eso es lo que nos va a ocurrir. Cuando nos digan: tenemos un cachorro para vosotros. Maldita la gracia y la ilusión que nos hará.

Miramos el fraude de las adopciones internacionales. Solo hay un país que permite adopciones gay y no las ha concedido nunca. Vamos, que ningún país las permite. Luego criticaremos a Rusia lo que queramos. Pero la misma mierda corre por todas las administraciones.

También tanteamos la posibilidad de cachorros con necesidades especiales. Son más rápidas, sí. René no se sentía preparado para abrir mucho el abanico de necesidades, así que fuimos recortando tanto las posibilidades que al final, acabó pareciendo una adopción ordinaria de padres con necesidades especiales.

Luego pensamos en la acogida. Es algo complicado ejercer de padre de un cachorro y que te quede claro que no eres el padre de ese cachorro. Que el día menos pensado el verdadero padre se lo va a llevar a su madriguera y que encima debes alegrarte por ello. René ya estaba llorando cuando nos lo explicaban. Cuando salimos del despacho de la asistente social en canoa, tuvimos claro que no iba a ser nuestra opción.

Así que, así estamos, en la adopción convencional, de un cachorro convencional, que vendrá cuando ya no quede planeta que habitar. Pero que aquí estaremos, con el mejor rincón de nuestra guarida, guardado para él.
 
Sube la música liroliloliiibemylittlebaby... Aparecen cervatillos Disney regurgitando en pañales y fundido en negro.

El almendro

a las 15:01

Calle Esglèsia. Calella de Mar, 12 p.m. Un transexual habla al móvil (no con el móvil) a medio metro de distancia de su cara:
 
- Sí. Ahora estoy desnudándome. ¡Estoy desnudo! –pausa dramática que le sirve para coger aire y permitir que los gritos que va a soltar los escuchen los presos políticos, pero no los que están en Lledoners, no. Los de Bélgica-. ¡ESTOY DENSUDO!!!!

Así, “den-su-do”.

No creo que este inicio Expediente X sea el adecuado para volver a publicar aquí, pero me ha serrvido para darme cuenta de que me gusta contar las cosas que ocurren a mi alrededor. ¿Qué ha ocurrido en este tiempo? Pues que ya no soy un ñu soltero, que K sigue haciendo de las suyas, que me hice un corte en la frente que parece un condensador de fluzo y ahora estoy esperando para matricularme en Hogwarts y que perdí un trabajo bueno, por uno peor pero más estable y que ahora ando sin el estable, sin el inestable, sin el bueno y sin nada.

Esto me está sirviendo para llegar a esta conclusión: ¿quién contrata a los que tienen el trabajo de contratar a la gente? Imagino que son la prueba evidente de que en esa empresa no había recursos humanos, porque no los contrataría ni el Tato. Tres ejemplos:

1. En Infojobs. Una de las preguntas consiste en describir tu jornada laboral en pocas palabras. Respuesta: Es fácil, si estoy inscribiéndome en este empleo de mierda, es porque no tengo jornada laboral. Respuesta de la empresa: Descartado.

2. - Hola! ¿Tienes experiencia trabajando en cafetería?
- Sí, en dos.
- No te han seleccionado
- Imagino que debería haber narrado mi experiencia sacrificando ovejas, mientras adoramos a un berberecho crucificado llamado Benito, vestidos con túnicas de vidente televisivo. Pero, no creía que fuera a ser requisito imprescindible.

3. Empleo de traducción de noticias. Debo hacer una prueba: traducir una "noticia" sobre Jorge Javier Vázquez del castellano al catalán. La traduzco perfectamente, e incluso corrijo los errores del texto original. Resultado: no paso la prueba por haber traducido en lugar de redactarlo de nuevo.
- Ostras, perdone por haber respetado el trabajo del periodista y por no aventurarme a inventar una noticia de la cual no tengo las fuentes originales.

Ahora estoy aprendiendo a morderme la lengua y a ir aprobando oposiciones. Llevo 4 o 5 ya, pero lo máximo que consigo es entrar en la bolsa de empleo. Un par de bolsas más y pareceré Julia Roberts por Beverly Hills.




Sube la música liroliloliiiwalkingdownthestreeet... Aparecen cervatillos Disney volviendo a casa por Navidad y fundido en negro.

EduKando a K

a las 21:24
Un ñu y una jirafa con enanismo no podían ganar ningún premio al mejor sistema educativo. Aunque, cierto es, que en España podría pasar más desapercibido entre los existentes.

Sacar a pasear a K es exponer a la opinión pública todos los vicios del hombre. K recoge todas las colillas habidas y por haber las pone en la punta de la boca, no las mastica ni nada, las lleva de la misma forma que si fuera Groucho llevando un puro. K se acerca a todas las latas que haya en el suelo. Preferiblemente las de cerveza...

Esta mañana, K ha mordido el culo a la mujer que venía a mirar el contador del gas. Vamos a tener que buscar otro uso para el cuarto de invitados.

Me habían dicho que mojando los cables con tabasco los perros dejan de morderlos. K los ha chupeteado enteros, los ha masticado, ha empezado a cantar rancheras y ahora está vigilando que Adelita no se vaya con otro. Estoy seguro que debe tener escondida una botella de José Cuervo para estas ocasiones.

Y mientras todo esto ocurre miro las redes sociales y... ¿os suena la palabra septiembre? Ya sabéis, esa época en que tocáis la tripita y sentís que no deberíais haber tomado tanto helado, granizado, paellita,... de la cual ya no recordáis ni el sabor. Esa época en que el despertador suena a las 7 de la mañana y la jornada acaba tarde en el trabajo. Ese mes en que vuelves a encontrar a tu jefe, tu color  moreno coge una tonalidad ceniza,... ¿Os suena? Pues será entonces cuando publicaré mi fotitos bañándome en playas paradisiacas, malditos cab#&@&@-#&;:%¥ !!! 
 

Sube la música liroliloliiiteacherleavetohosekidsalone... Aparecen cervatillos Disney recitando la tabla del 6 y fundido en negro.

René aparece en el título

a las 17:45
René estaba leyendo el anterior post:
- ¿Por qué salgo pintado de negro?
- No eres tú, es K...
- Ah, ya...
-...
- ¡No aparezco en todo el texto y ni tan solo aparezco en el dibujo!

Hace días que creo que debería hacer posts más cortos. Contar sólo una cosa. No más de 20 frases...  Así que:

Hay animales que no saben valorar la suerte que tienen. Ya sea con su casa, su familia, su trabajo,... si hay algo de lo que sí soy consciente es de la suerte que he tenido con René. Apareció en mi vida, de la nada, como un mago, y en pocos días fui consciente de que nunca antes había sentido esta intensidad de amor, que era recíproco y que me hizo necesitarle como a nadie.

Me encontró, justo en el momento oportuno, cuando ya creía que no había ningún animal en este mundo destinado para mí, cuando ya había renunciado a compartir mi vida con un compañero de viaje a quien amar por encima de todo. Y es que René es así, ama y quiere ser amado con todos los sentidos.

Y así es, le amo por encima de todo, haría cualquier cosa por él porque creo que merece todo el amor, tal y como lo ofrece. Me encanta compartir con él risas, amor, planes y algún post. Soy capaz de poner el mundo a sus pies, aunque no lo voy a sacar de pobre. Le pondré una alfombrilla para la ducha y para de contar, creo yo. Porque no puedo estar a su nivel de protección: te pregunta cada día el nivel de glucemia, si te has pinchado, qué has comido, si él tiene calor te persigue con un pulverizador por toda la casa hasta que todo el mundo está empapado.... Si él tiene calor, aquí nadie puede pasar calor, aunque quiera...
 
Me ha cogido un momento ñoño. Como ese momento onírico, estéticamente perfecto, de película romántica en que corres por el agua mientras tu perro corre por la orilla. Ese momento en que vas mirando sólo a tu perro. Ese momento en que no ves a dos niños en un flotador frente de ti. Ese momento en que te estampas sobre los niños y la niña se pone a gritar y llorar del rodillazo que le has dado... Ese momento en que una película de Ryan Gosling se transforma en una de Leslie Nielsen.

Se me olvidaron los propósitos para los posts.
 

Sube la música liroliloooobettertogether... Aparecen cervatillos Disney hiperglucémicos y fundido en negro.

Animaladas varias

a las 0:31

No entiendo porqué cuando era cachorro y seguía una serie podía ver un episodio cada semana y no perdía el hilo. Ahora soy incapaz de plantarme a seguirla si no es toda la temporada completa. Sea como sea, ha vuelto Juego de Tronos, que no veré hasta que ya no recordéis de qué iba porque estáis viendo otra cosa alucinante en Netflix. Sea como fuere, creo que tiene sentido que cuando habláis de Juego de Tronos, para abreviar, uséis las siglas en americano GOT. Porque si utilizáramos la castellana JDT, la réplica sería JDT tú.

Ya que hablo de ficción, últimamente no paro de enseñarle noticias, pelis y vídeos de tiburones a René. Terapia de shock para que cuando vayamos a surfear a California esté tranquilo y relajado. Por ahora me ha hecho facturar otra maleta para unos manguitos, una burbujita y una ballesta medieval.

Esta noche veremos A 47 metros, sobre un tiburón que tiene a unas chicas rodeadas. Me ha pedido para mi cumpleaños una catapulta y una guía de los mejores hoteles de Albacete.

Aún no sabemos qué haremos con K durante el viaje. En realidad, es un tanto bipolar, cuando estamos nosotros se porta bien pero, cuando no estamos, la lía. Yo creo que es mala influencia de nuestro pez, Dustinhoffman. Algo me dice que Dustinhoffman actúa como lo del angelito y el demonio a cada lado de la cabeza y le va transmitiendo mensajes: "coge el cojín y destrózalo", "¡muérdele la pierna!", "¿ves esa zapatilla? conviértela en kleenex", "¡caga allí! no, mejor allí,... ah que ya estás, vale, pues caga allá entonces y mea de paso", "mea: aquí, allá, allá y allá también y unas gotitas all... Uy que vienen GLUB GLUB, hazles saltitos de alegría que eso te salva GLUB GLUB..."

De hecho, hoy he duchado a K y de lo agradecida y a gusto que estaba en la bañera me ha arañado en la espalda algo parecido a una esvástica. Creo que le faltan dos K a su nombre.

Sube la música liroliloliiismellyourscentfrommilesjustlikeanimals... Aparecen cervatillos Disney hablando con los peces mientras afilan las astas y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter