Un, dos, hip aro!

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Cuando vaya a visitar a la familia en la sabana me van a comer hasta las marmotas. Es fácil culpar a René, de haber perdido mi forma y mi fondo de gacela. Ahora soy como una gacela esperando quintillizos con la cornamenta y todo. En realidad, el único deporte que practicamos con regularidad es el sexo. Pero, incluso ahí, tenemos interrupciones cuando en los momentos de ardiente pasión se dispara el aviso del móvil: Disculpe no le he entendido. Puede repetir... y claro, la risa te hace perder toda la concentración en el asunto.

René afirma que antes de conocerme también hacía mucho deporte. Alguna vez en casa le he visto hacer sesiones espartanas de cosas con nombre inglés y saltos y bailes, de esas que si te pones un sombrero de plumas en la cabeza, acaba lloviendo. Pero sus sesiones darían para un chirimiri porque duran lo que tardo en comerme una bolsa de palitos de pan con pipas. Lo bueno es que, al acabar, se come 3 hamburguesas, una bolsa de Ruffles y un helado. Lo ganado por lo perdido.

Hace poco apunté a René a un curso de surf, más que nada para que perdiera el miedo al agua y le acabara cogiendo el gusto al asunto. En más de una ocasión he tenido que ir solo porque eso de levantarse a una hora que solo tenga un dígito lo lleva muy mal. En la última de estas clases, el monitor nos dice:

- Venga, chicos, vamos a calentar.

La última vez hizo la clase con nosotros un niño de 7 años y para calentar sólo tuvimos que correr hasta una papelera que estaba a 20 metros.

- ¿Hasta la papelera, no?

- No, hombre. Hasta allá.

Un allá que me hacía intuir que los que vivían por aquella zona debían hablar mauritano o mauritanés o maurialgo. Un allá a los que ningún ser humano había llegado jamás. Un allá al que el Enterprise no había llegado todavía.

Yo no he calentado nunca para entrar al agua. Me pueden los nervios y las ganas de entrar. No entendía que fuera a ser más duro el calentamiento que el deporte que iba a hacer. Así que acabé haciendo el recorrido andando, parándome a hacer fotos y a comprar un helado. Corrí los 2 últimos metros,  allí estaban los dos Leónidas haciendo más calentamiento. Llegué, me tumbé y admití:

- Yo creo que sólo voy a venir a las clases si coincidimos con niños de 7 años.
 Sube la música lirolililoliiiwedon’tneedanotherheroooo. Aparecen unos cervatillos Disney con cinta elástica en la cabeza y fundido en negro.

Ya están aquíiiii

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"No me voy a volver a enfadar". He tenido que hacer una captura de pantalla de este mensaje que me envió René el otro día. René se enfada por cualquier cosa. Es una jirafa gruñona. El otro día se despertó y me dice:
- ¿Hicimos las paces anoche o aún estoy enfadado contigo?
Otro ejemplo lo tenemos cuando me dice:
- Creo que me había enfadado contigo pero ahora no me acuerdo del porqué.
Luego se le pasa. En gran parte porque yo paso de darle vueltas y dejo que se enfade sólo. Porque sabe que cuando se le pase me tiene allí esperando, como siempre. El mismo que le va a hacer enfadar dentro de pocos minutos. El mismo que le dijo que mataría monstruos por él, pero claro, uno no espera encontrarse monstruos en cualquier esquina. Uno no espera encontrarse monstruos en Girona. Que soy un ñu de ciudad y en las ciudades sólo tenemos Godzillas y aliens.
Fuimos a tomar un café a una cafetería de Girona, una de esas americanas donde ponen 27 ingredientes al café: nuez moscada, vainilla, cacao, espuma de leche, algo de leche, canela, pimienta, espuma de leche, sandía, nuez moscada, azúcar, espuma de leche, cebolla picadita en juliana, licor de cereza, kirsch, nata, espuma de leche, coco rallado, jengibre,.... y sacarina. Nos subimos al piso de arriba porque no había nadie y porque estaba mucho mejor decorado. Las mesas estaban formadas por palés y todo tenía un aspecto de lo más cuidado. El mérito se lo podemos atribuir al cartel: POR FAVOR NO PONGÁIS LOS PIES SOBRE LAS MESAS NI LOS SOFÁS.
- Anda, con lo bonito que está todo esto. ¿A quién se le ocurriría poner los pies sobre las mesas? No creo que haga falta el cart...
- ¡¡¡Walter!!! ¡¡Acaba de entrar un bicho gigante volando por la ventana!!
- Bueno, no será para tant... ¡Madre de Dios de los portaviones!
La estrella de la muerte de los bichos volantes, un insecto gigante como un balón de nivea con alas como los remos de los barcos de Ben-hur. Nosotros gritando, René consigue eludir al acorazado Potemkin y huye hacia las escaleras, el halcón milenario intercepta mi huida... Así que, mi única posibilidad para sobrevivir era subirme chillando a la mesa porque todo el mundo sabe que los insectos no atacan a los ñus que se suben a las mesas. Mientras esperaba la llegada de Bill Murray, Dan Aykroyd, el negrito y el de las gafas, aproveché un hueco por encima de los sofás que me permitió llegar a las escaleras al grito de:
- ¡Que viene a por nosotros! ¡Que se ha quedado con nuestras caras!¡Corre!
Una vez refugiados en las escaleras, en ningún momento se nos ocurrió pensar que debía pasar por la cabeza de los clientes y propietarios que estaban en la planta baja. Pero aprovechamos el despiste de la nave nodriza cuando se acercó a la terraza y lo dejamos encerrado fuera. Apoyadas a la puerta pusimos tres sillas, una mesa y un anuncio de cerveza Moritz por si se le ocurría empujar para volver a entrar.
Entonces, nos pudimos sentar a seguir con nuestro café, como si no hubiera pasado nada, al más puro estilo british pero, no sin antes girar el cartel "POR FAVOR NO PONGAIS LOS PIES SOBRE LAS MESAS NI LOS SOFÁS" que nos miraba suspicazmente.
Sube la música lirolililoliiiYou'reinthearmynowOhohyou'reinthearmynow. Aparecen unos cervatillos Disney flasheando a los pajarillos y fundido en negro.

Sobre ruedas

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A René no le gusta discutir. Bueno, em realidad, lo que no le gusta es equivocarse. Así que cuando hace una afirmación como:

- ¡No me lo digas con “rintintín”!
- Se dice retintin, a no ser que te refieras al perro.
- Que no, que se dice rintintin...
- Lo voy a buscar en Google, para demostrártelo: Retintín. Nombre masculino. Tono o modo de hablar iróni...
- LALALALALALA.... LALALALALALALA
- Tono o modo de hab....
- LALALALALALA.... Lleva, llévame en tu bicicleta. Óyeme, Carlos, llévame en tu bicicleta...
- ¿Me estás reconociendo que tengo la raz....?
- ¡Lleva, llévame en tu biciclet...!

Ésta es su forma de dar por terminada una argumentación en contra. Teniendo en cuenta que esta jirafa con enanismo es abogado, me estoy imaginando la escena en un juicio:

- ... yo, el juez Juan Sánchez Ferlosio, por el poder que me ha sido otorgado declaro al acusado culpable de todos los c...
- Desde Santa Marta hasta La Arenosa. Lleva, llévame en tu biciclet!!! ♫♫
- Señor René, ¿se puede saber qué demonios está haciend..?
- Pa' que juguemos bola 'e trapo allá en Chancleta. Que si a Pique...
- Creo que voy a tener que declarar juicio nulo.

Me estoy imaginando incluso a los miembros del jurado sumándose y haciendo los coros. Hablando de juicios, me declaro culpable de no haber anunciado por aquí nuestra boda. La primera boda entre una jirafa con enanismo y un ñu. Aún queda un montón hasta el mes de septiembre, así que esto ya tendrá tiempo de tomar un tono rosa insoportable. De hecho, aún estamos mirando cosas, hoy habíamos quedado con una wedding planner. ¿Quién te ha visto y quién te ve, Walter?
Lo cierto es que sólo me ha parecido útil la figura del wedding planner cuando ha dicho que alguien tendría que mover las sillas de una zona a otra del sitio donde la vamos a celebrar. El nombre de “meneador de sillas” es menos cuqui que wedding planner y viste menos. La chica nos ha enseñado unas mil doscientas fotos. Yo con 3 fotos ya estoy cansado de ver cualquier álbum, así que para dar cierto dinamismo he decidido reírme sólo de una foto. De la 1201. Su cara sonriente cambió:

 - Ésa es de mi boda.
- ¡Lleva, llévame en tu biciclet...!

 



Sube la música lirolililoliiiWhocaresbaby,IthinkIwannamarryyou. Aparecen unos cervatillos Disney disfrazados de Vito Corleone porque no entendieron su función en la boda y fundido en negro.

Pat Walter y René the kid

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Por culpa de una costilla rota y una pezuña rota, que aún sigue así, y que me obliga a teclear con una pajilla (de beber), pensaba que iba a tardar más en publicar este post. De hecho, las primeras fotos, que hice de mí y de René, con la pezuña izquierda fueron así de... rossydepalmianas:
Hay en mi trabajo la típica máquina de caf... laxante; la típica máquina de agua fresc... recuerdos del Titanic y la típica máquina de comida saludabl... guarradas contra la hipoglucemia. Lo que no es tan normal es el técnico de éstas máquinas. Es un topo que se ha dejado ya un par de veces la máquina de chuches con el código de reponedor activado. Es decir, que te permite trastear todo lo que quieras poniendo códigos y haciendo pruebas con la maquinita. Y yo, un ñu muy ñu, de los ñus de toda la vida, pero con cierta ascendencia, por parte de padre, del buitre carroñero no pude evitar la tentación de toquetear códigos para ver qué pasaba... y pasó. La primera vez pasó que cayeron unos palitos de pan y un Bony. Como botín era una caca. Pero un ñu no pierde nunca su fe en un técnico topo y sabía que eso no acabaría así. Castigó a la redacción a 3 días sin Bonys, pero al cuarto día volvió a dejar el código puesto. Bueno, ahora que mi carrera delictiva había empezado faltaba un gran golpe por el que ser recordado. Ríete de Al Capone, Dillinger, de Hanna y (Rita) BarBerá. Ero, no subestimes mi torpeza, no sé qué número pulsé y empezaron a caer, uno por uno, todos los comestibles (Bony, Sándwiches, galletas, palmeras, cañas, M&M's...) y bebistibles de la máquina, cuando tenía 3 cosas en mis patas, pensé que mejor salir por ídems. No tuvo nada que ver que al caer una de las latas de Coca-Cola explotara, que se colapsara la salida de alimentos y empezara a salir cola y fanta por todos lados, junto con M&M's, bollycaos,... bueno, eso dicen, yo no sé nada de eso,  a mí que me registren. Bueno, mejor no.

Hablando de Bonys, en mi escalada delictiva, ya era un Clyde que necesitaba eso, su Bonnie, es decir, René. Mi jirafa con enanismo se alistó a mi banda el día que fuimos a renovar su DNI. Sí, las jirafas con enanismo también tienen DNI. Nos tocó turno con una jerba de orejas largas. De hecho, nos podía atender cualquiera de los otros agentes, nosotros rezamos para que no nos tocara ella, porque parecía eso, un jerbo de orejas largas con permanente y obesa como la Ofelia de Mortadelo y Filemón. Sé que os debéis preguntar cómo puede haber una escalada en el mundo del hampa renovando el DNI. Pues todo empezó tras rellenar la ficha y nos dice
- Voy a hacer no sé qué (de beber) con ese compañero, mientras pon aquí detrás:  Furrusculus murrunumus trum trum rufuscos musgus....
Es posible que dijera algo coherente, pero, ¿quién hace caso a un jerbo de orejas largas?
- ¿Qué ha dicho? - me preguntó René.
- Creo que ha invocado a Voldemort.
- ¿Era yiddish?
- Creo que quiere que escribamos algo.
- Pero, ¿qué?
- A ver, apunta: Hoy día 23 de octubre, a las 12:00 una señorita muy amable y risueña, aunque de pelo descuidado y con el mismo acento que Plutarco nos ha dicho que pongamos cositas aquí detrás. Pues hace un bonito día, la señorita Genoveva, ha sido del todo amable al confiarnos este bolígrafo con el logotipo de una ferretería para renovar el DNI, tampoco teníamos grandes planes para hoy, pero lo recomendamos porque tiene bonitas vistas y un servicio eficiente aunque aquí estamos, esperando a que regrese de un posible apretón que... ¡Ya viene, firma!

Claro, la señorita Genoveva llegó con el DNI y nosotros partiéndonos de risa delante de ella. Nos lo entrega, nos levantamos y la abandonamos con un: 
- ¡Viva Gryffindor!
Al salir por la puerta de la comisaría y frente a un policía un prudente, y a la vez, falto de disimulo, René se da cuenta de que:
- Oye, nos estamos yendo sin pagar.
- Ssssssh! Ve buscando un alias y no mires atrás.
Sube la música lirolililoliiiserétuamantebandidobandidocorazoncorazonmalherido. Aparecen unos cervatillos Disney afiliándose al PP y fundido en negro.

Por petición popular... de una persona

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En realidad, no iba a contar gran cosa pero, René (voy a llamar René a Walter 2 porque me parece carente de toda lógica y, por ello, lo más adecuado) me había insistido en que le hiciera una viñeta para ponerla en la mesita de noche.

El gusto de esta jirafa con enanismo me preocupa. En serio. Creo que voy a aprovechar este post para describir a grandes rasgos a René.

Como ya dije, René es una jirafa con enanismo (poner aquí un punto final sería lo suyo). Recuerdo, que al poco de conocernos me dijo que le gustaban las patatas fritas... Dios, no exageraba: le pirran las patatas fritas. Le he visto comer patatas fritas de freír, no de las de bolsas con aire y de acompañamiento... Patatas fritas. Pero, no vale cualquier patata, tienen que ser patatas patatas. No Cheetos, ni ganchitos ni pseudo cosas con pseudo sabores... Patata de la familia de los chips de toda la vida.

Otras de sus filias las configuran las nueces, el chocolate blanco y... ¡El orégano! Digamos que su plato ideal sería un tipo de brownie de nueces y Lay's blanco pizzeado. Dieta sana, está claro.

Entre sus otros gustos hay cosas tan variadas como cantar fatal Ain't your mama, canción de cuya letra sólo sabe decir "Ain't your mama" y porque el título daba pistas. También le encanta arreglarse. No lo necesita. "Desarreglado" tiene el aspecto al que yo llegaría tras un mes en Cámbiame. Creo que justo acaba de salir del baño de una noche que quedamos el 23 de agosto.

No tiene ni idea de cine. Típica conversación sobre el tema sería:
- ¿Has visto la película Titanic?
- No
- ¿Sabes quién es Dicaprio?
- No
- ¿Sabrías decirme alguna película de Spielberg?
- Ain't your mama?

En fin, sé que ahora estará leyendo con esa cara de jirafa con enanismo que pone cuando se enfada. Se le pasa rápido, sobre todo tras ponerme chinchetas bajo la almohada o pimentón picante en el zumo de naranja. Eso lo cura todo. En realidad, me gusta poner las cosas malas que tiene porque ocupan poquito espacio. Si hiciera un post con lo contrario acabaría con los gigas de capacidad de Internet.


Sube la música lirolililoliiiialcorrrodelapatatacomeremosensalada. Aparecen unos cervatillos Disney meneando el culo como Jennifer López y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter © 2010