Sobre ruedas

0amimepareceques
A René no le gusta discutir. Bueno, em realidad, lo que no le gusta es equivocarse. Así que cuando hace una afirmación como:

- ¡No me lo digas con “rintintín”!
- Se dice retintin, a no ser que te refieras al perro.
- Que no, que se dice rintintin...
- Lo voy a buscar en Google, para demostrártelo: Retintín. Nombre masculino. Tono o modo de hablar iróni...
- LALALALALALA.... LALALALALALALA
- Tono o modo de hab....
- LALALALALALA.... Lleva, llévame en tu bicicleta. Óyeme, Carlos, llévame en tu bicicleta...
- ¿Me estás reconociendo que tengo la raz....?
- ¡Lleva, llévame en tu biciclet...!

Ésta es su forma de dar por terminada una argumentación en contra. Teniendo en cuenta que esta jirafa con enanismo es abogado, me estoy imaginando la escena en un juicio:

- ... yo, el juez Juan Sánchez Ferlosio, por el poder que me ha sido otorgado declaro al acusado culpable de todos los c...
- Desde Santa Marta hasta La Arenosa. Lleva, llévame en tu biciclet!!! ♫♫
- Señor René, ¿se puede saber qué demonios está haciend..?
- Pa' que juguemos bola 'e trapo allá en Chancleta. Que si a Pique...
- Creo que voy a tener que declarar juicio nulo.

Me estoy imaginando incluso a los miembros del jurado sumándose y haciendo los coros. Hablando de juicios, me declaro culpable de no haber anunciado por aquí nuestra boda. La primera boda entre una jirafa con enanismo y un ñu. Aún queda un montón hasta el mes de septiembre, así que esto ya tendrá tiempo de tomar un tono rosa insoportable. De hecho, aún estamos mirando cosas, hoy habíamos quedado con una wedding planner. ¿Quién te ha visto y quién te ve, Walter?
Lo cierto es que sólo me ha parecido útil la figura del wedding planner cuando ha dicho que alguien tendría que mover las sillas de una zona a otra del sitio donde la vamos a celebrar. El nombre de “meneador de sillas” es menos cuqui que wedding planner y viste menos. La chica nos ha enseñado unas mil doscientas fotos. Yo con 3 fotos ya estoy cansado de ver cualquier álbum, así que para dar cierto dinamismo he decidido reírme sólo de una foto. De la 1201. Su cara sonriente cambió:

 - Ésa es de mi boda.
- ¡Lleva, llévame en tu biciclet...!

 



Sube la música lirolililoliiiWhocaresbaby,IthinkIwannamarryyou. Aparecen unos cervatillos Disney disfrazados de Vito Corleone porque no entendieron su función en la boda y fundido en negro.

Pat Walter y René the kid

0amimepareceques
Por culpa de una costilla rota y una pezuña rota, que aún sigue así, y que me obliga a teclear con una pajilla (de beber), pensaba que iba a tardar más en publicar este post. De hecho, las primeras fotos, que hice de mí y de René, con la pezuña izquierda fueron así de... rossydepalmianas:
Hay en mi trabajo la típica máquina de caf... laxante; la típica máquina de agua fresc... recuerdos del Titanic y la típica máquina de comida saludabl... guarradas contra la hipoglucemia. Lo que no es tan normal es el técnico de éstas máquinas. Es un topo que se ha dejado ya un par de veces la máquina de chuches con el código de reponedor activado. Es decir, que te permite trastear todo lo que quieras poniendo códigos y haciendo pruebas con la maquinita. Y yo, un ñu muy ñu, de los ñus de toda la vida, pero con cierta ascendencia, por parte de padre, del buitre carroñero no pude evitar la tentación de toquetear códigos para ver qué pasaba... y pasó. La primera vez pasó que cayeron unos palitos de pan y un Bony. Como botín era una caca. Pero un ñu no pierde nunca su fe en un técnico topo y sabía que eso no acabaría así. Castigó a la redacción a 3 días sin Bonys, pero al cuarto día volvió a dejar el código puesto. Bueno, ahora que mi carrera delictiva había empezado faltaba un gran golpe por el que ser recordado. Ríete de Al Capone, Dillinger, de Hanna y (Rita) BarBerá. Ero, no subestimes mi torpeza, no sé qué número pulsé y empezaron a caer, uno por uno, todos los comestibles (Bony, Sándwiches, galletas, palmeras, cañas, M&M's...) y bebistibles de la máquina, cuando tenía 3 cosas en mis patas, pensé que mejor salir por ídems. No tuvo nada que ver que al caer una de las latas de Coca-Cola explotara, que se colapsara la salida de alimentos y empezara a salir cola y fanta por todos lados, junto con M&M's, bollycaos,... bueno, eso dicen, yo no sé nada de eso,  a mí que me registren. Bueno, mejor no.

Hablando de Bonys, en mi escalada delictiva, ya era un Clyde que necesitaba eso, su Bonnie, es decir, René. Mi jirafa con enanismo se alistó a mi banda el día que fuimos a renovar su DNI. Sí, las jirafas con enanismo también tienen DNI. Nos tocó turno con una jerba de orejas largas. De hecho, nos podía atender cualquiera de los otros agentes, nosotros rezamos para que no nos tocara ella, porque parecía eso, un jerbo de orejas largas con permanente y obesa como la Ofelia de Mortadelo y Filemón. Sé que os debéis preguntar cómo puede haber una escalada en el mundo del hampa renovando el DNI. Pues todo empezó tras rellenar la ficha y nos dice
- Voy a hacer no sé qué (de beber) con ese compañero, mientras pon aquí detrás:  Furrusculus murrunumus trum trum rufuscos musgus....
Es posible que dijera algo coherente, pero, ¿quién hace caso a un jerbo de orejas largas?
- ¿Qué ha dicho? - me preguntó René.
- Creo que ha invocado a Voldemort.
- ¿Era yiddish?
- Creo que quiere que escribamos algo.
- Pero, ¿qué?
- A ver, apunta: Hoy día 23 de octubre, a las 12:00 una señorita muy amable y risueña, aunque de pelo descuidado y con el mismo acento que Plutarco nos ha dicho que pongamos cositas aquí detrás. Pues hace un bonito día, la señorita Genoveva, ha sido del todo amable al confiarnos este bolígrafo con el logotipo de una ferretería para renovar el DNI, tampoco teníamos grandes planes para hoy, pero lo recomendamos porque tiene bonitas vistas y un servicio eficiente aunque aquí estamos, esperando a que regrese de un posible apretón que... ¡Ya viene, firma!

Claro, la señorita Genoveva llegó con el DNI y nosotros partiéndonos de risa delante de ella. Nos lo entrega, nos levantamos y la abandonamos con un: 
- ¡Viva Gryffindor!
Al salir por la puerta de la comisaría y frente a un policía un prudente, y a la vez, falto de disimulo, René se da cuenta de que:
- Oye, nos estamos yendo sin pagar.
- Ssssssh! Ve buscando un alias y no mires atrás.
Sube la música lirolililoliiiserétuamantebandidobandidocorazoncorazonmalherido. Aparecen unos cervatillos Disney afiliándose al PP y fundido en negro.

Por petición popular... de una persona

0amimepareceques


En realidad, no iba a contar gran cosa pero, René (voy a llamar René a Walter 2 porque me parece carente de toda lógica y, por ello, lo más adecuado) me había insistido en que le hiciera una viñeta para ponerla en la mesita de noche.

El gusto de esta jirafa con enanismo me preocupa. En serio. Creo que voy a aprovechar este post para describir a grandes rasgos a René.

Como ya dije, René es una jirafa con enanismo (poner aquí un punto final sería lo suyo). Recuerdo, que al poco de conocernos me dijo que le gustaban las patatas fritas... Dios, no exageraba: le pirran las patatas fritas. Le he visto comer patatas fritas de freír, no de las de bolsas con aire y de acompañamiento... Patatas fritas. Pero, no vale cualquier patata, tienen que ser patatas patatas. No Cheetos, ni ganchitos ni pseudo cosas con pseudo sabores... Patata de la familia de los chips de toda la vida.

Otras de sus filias las configuran las nueces, el chocolate blanco y... ¡El orégano! Digamos que su plato ideal sería un tipo de brownie de nueces y Lay's blanco pizzeado. Dieta sana, está claro.

Entre sus otros gustos hay cosas tan variadas como cantar fatal Ain't your mama, canción de cuya letra sólo sabe decir "Ain't your mama" y porque el título daba pistas. También le encanta arreglarse. No lo necesita. "Desarreglado" tiene el aspecto al que yo llegaría tras un mes en Cámbiame. Creo que justo acaba de salir del baño de una noche que quedamos el 23 de agosto.

No tiene ni idea de cine. Típica conversación sobre el tema sería:
- ¿Has visto la película Titanic?
- No
- ¿Sabes quién es Dicaprio?
- No
- ¿Sabrías decirme alguna película de Spielberg?
- Ain't your mama?

En fin, sé que ahora estará leyendo con esa cara de jirafa con enanismo que pone cuando se enfada. Se le pasa rápido, sobre todo tras ponerme chinchetas bajo la almohada o pimentón picante en el zumo de naranja. Eso lo cura todo. En realidad, me gusta poner las cosas malas que tiene porque ocupan poquito espacio. Si hiciera un post con lo contrario acabaría con los gigas de capacidad de Internet.


Sube la música lirolililoliiiialcorrrodelapatatacomeremosensalada. Aparecen unos cervatillos Disney meneando el culo como Jennifer López y fundido en negro.

Todo el mundo debería tener una jirafa llamada René

0amimepareceques
Casi un año sin entrar por aquí. Es significativo que en el álbum de fotos que aparece al lado aún esté la portada de Charlie Hebdo. En este tiempo ha pasado de todo, cosas que irán saliendo (o no, mejor no, seguro que no, me juego la vida a que no) y otras que no saldrán nunca (aunque podría ser que sí, seguramente sí, vamos, yo me apostaría un triciclo con bocina tirado por hipopótamos a que sí).

Entre las cosas que han pasado, merece especial atención la figura de Walter. No yo, el Walter que ha entrado en la vida de Walter. Podría contar como sucedió todo, pero este nunca ha sido un blog queco, ni ñeño, ni xipi-xapa, ni... Contaré la primera cita y trataré de no provocar sobredosis de insulina con el resto:

En la primera cita Walter se cabreó conmigo. Porque al verlo aparté la mirada. Y le sentó fatal. 

- Venía súper ilusionado. Me encantaste y vas tú, pedazo de cab*** y prefieres mirar el suelo en lugar de a mí. 
- Cuando te vi preferí mirar el suelo en lugar de a ti para que no se notara cuánto me encantaste. 

Estuvimos haciendo el papanatas horas pensando que el uno pasaba del otro. Y él interpretaba cualquier frase o gesto mío como que me quería ir cuando antes.

Días después tuvo lugar una comida en la playa, una nota metida en un papel con chocolate blanco y una petición de noviazgo.... Y, en fin, así está la cosa. No me voy a extender, simplemente decir que cuando uno pensaba que no se podía estar más enamorado de otra persona tuvo lugar una conversación como ésta en la playa:

- Pues hay unas medusas que son como la silicona de las tetas y las puedes coger y no hacen nada.
- Ah pues, no lo sabía.
- Sí, aquí hay muchas veces, los niños las cogen y se las lanzan.
- ¿Me estás diciendo que juegan a tenis con ellas?
- Puedes imaginar a la medusa llegando a casa llena de tiritas: ¿De dónde vienes? No me hables, no me hables. Unos niños han jugado a tenis conmigo, me han lanzado en discóbolo, me han metido dentro del bañador de un señor mayor y con sobrepeso, me han golpeado con un bate de beisbol.... Te lo estás inventando para ser la comidilla del día, ¿no? 

A Walter le dio un ataque de risa por esta tontería y verlo ahí delante, riendo como un loco fue como una señal de querer pasar el resto de tu vida con esa jirafilla. Porque sí, porque todo el mundo merece tener una jirafa con enanismo llamada René, aunque la mía se llama Walter, y como el nombre no lo voy a poder criticar... todo es perfecto.

Sube la música lirolililoliiiiSuperfastJellyfishDon'twastetime. Aparecen unos cervatillos Disney empastelados y fundido en negro.

Comunicado oficial

2amimepareceques
- Sting ha muerto.
- ¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué ha pasado?
- Bueno, muerto muerto, no. Ha muerto para este blog...
- Vamos, como si el blog fuera todo vida y dinamismo...
- He tardado días en pensar en este post...
- Nadie lo diría por ahora.
- El blog empezó hace mil años con dos protagonistas: Walter y Sting. Ahora es Walter y. Queda feo.
- Pero...
- Bueno, pues que tras 13 años ya no estamos juntos.
- Ah bueno, pero no digas ha muerto. Nada es definitivo y eso puede cambiar. Porque, ¿y si... resucita? ¿Qué vas a hacer? ¿Decir que es un sueño como en los Serrano? 
- Había pensado en la abducción.
- ¿Secuestro?
- Amnesia.
- Ahora que el dibujo era chulo.
- Bueno, puede haber otro Sting.
- ¿Cirugía estética?
- ... Tras la abducción.
- ¡Descarta la abducción!
- A mi, la cirugía estética tras una abducción me parece una opción a tener en cuenta.
- ¿Confusión de cuerpos tras un accidente aéreo?
- ¿Cuántos ornitorrincos suelen volar en un mismo vuelo?
- Confusión de cuerpos con una operación estética tras un accidente de una nave especial.
- Perfecto.
- Si planteamos una situación rocambolesca, nadie prestará atención al resto.
- De hecho, Sting era un personaje secundario.
- Sí, como Costello de Abbott y Costello
- Como Jesse Pinkman.
- Como Cajal de Ramón y Cajal.
- Como la Desi de Verano Azul
- ¡¡Cómo Quique de Verano Azul!
- ¿Quique? ¿Quién era Quique?
- Lo ves, quién va a notar su ausencia!!
- ...

Sube la música, lirolilostarmanwaitinginthesky fundido en negro y aparecen cervatillos Disney con cirugía estética siendo abducidos.

- ¿Tú quién eres?
- Un ñu lastimero hablando solo, quieres que te tomen por loco. Soy un producto de tu imaginación
- Hola Hobbes.
 

Mi Amigo Walter © 2010