Así que para explicar por qué estoy vestido como Cocodrilo Dundee junto a un montón de vecinos armados con palos, casi que vaya al principio de esta tarde, cuando estaba tumbado leyendo tan tranquilo en la cama y Sting entró a todo trapo en la casa.
- ¡Walter!!! ¡Walter!!! ¡Walter!!!!Pasos que van hacia la cocina. Nevera que se abre. Sonido de hurgar cosas en la nevera. Corte de cosas con un cuchillo. Lata de refresco que se abre. Televisión que se enciende. Nevera que se vuelve a abrir. Pasos que se acercan al dormitorio:
- ¿Dónde estabas? He venido corriendo hasta el dormitorio por si te había pasado algo.
- ...
- Walter, tenemos que ir corriendo al río. Mientras paseaba a Six he visto una serpiente del tamaño de... del tamaño gigante... ¡una serpiente XL!
- Podríamos llamar a la policía y que se encarguen ell...
- Sí, como cuando llamamos porque hay un yonqui y deja las jeringas y las cosas de yonqui y no vienen nunca. He avisado a avisar a los que paseamos los perros por allí y ¡la cazamos!
Como no se puede discutir con Sting ahí me tienes con una indumentaria a lo Cocodrilo Dundee y equipado con un palo de escoba, un mechero de Betty Boop, alcohol de 98º (porque esto va a acabar mal) y un lápiz... sí, qué pasa vosotros habréis cazado muchas serpientes y sabréis lo que hay que llevar pero yo no tengo ni p*** idea. Por su parte Sting era algo así como una mezcla entre Clint Eastwood y Balki Bartokomus armado con el cuchillo de cortar el pan.
No sé a cuanta gente le habría podido contar la historia del camino del río a casa (300m) pero al llegar al río había como unos 6 vecinos cargados de todo tipo de palos que parecían más bien una banda de latin kings rurales.
Tampoco sé cuánto tiempo habrá tardado Sting en llegar del río a casa para que la historia de una serpiente haya derivado en:
1. un cocodrilo,
2. una rata de 1 metro,
3. un espécimen no determinado mutado por las aguas contaminadas del río,
4. una mezcla entre una cacatúa y una paloma (que tendría cierto interés ornitológico pero el tío iba con una buena tabla de madera),
Como me estoy alargando mucho acabaré diciendo que la "cacería" ha sido un éxito. Le hemos dado una paliza a un cinturón de cuero que llevaría allí años muerto de asco y que ya no volverá a asustar a pobres ornitorrincos indefensos.
Sube la música liroliloliponteelcinturonprotegetuvida. Aparecen cervatillos Disney vestidos de camuflaje por si las moscas y fundido en negro.
- ¿Dónde estabas? He venido corriendo hasta el dormitorio por si te había pasado algo.
- ...
- Walter, tenemos que ir corriendo al río. Mientras paseaba a Six he visto una serpiente del tamaño de... del tamaño gigante... ¡una serpiente XL!
- Podríamos llamar a la policía y que se encarguen ell...
- Sí, como cuando llamamos porque hay un yonqui y deja las jeringas y las cosas de yonqui y no vienen nunca. He avisado a avisar a los que paseamos los perros por allí y ¡la cazamos!
Como no se puede discutir con Sting ahí me tienes con una indumentaria a lo Cocodrilo Dundee y equipado con un palo de escoba, un mechero de Betty Boop, alcohol de 98º (porque esto va a acabar mal) y un lápiz... sí, qué pasa vosotros habréis cazado muchas serpientes y sabréis lo que hay que llevar pero yo no tengo ni p*** idea. Por su parte Sting era algo así como una mezcla entre Clint Eastwood y Balki Bartokomus armado con el cuchillo de cortar el pan.
No sé a cuanta gente le habría podido contar la historia del camino del río a casa (300m) pero al llegar al río había como unos 6 vecinos cargados de todo tipo de palos que parecían más bien una banda de latin kings rurales.
Tampoco sé cuánto tiempo habrá tardado Sting en llegar del río a casa para que la historia de una serpiente haya derivado en:
1. un cocodrilo,
2. una rata de 1 metro,
3. un espécimen no determinado mutado por las aguas contaminadas del río,
4. una mezcla entre una cacatúa y una paloma (que tendría cierto interés ornitológico pero el tío iba con una buena tabla de madera),
Como me estoy alargando mucho acabaré diciendo que la "cacería" ha sido un éxito. Le hemos dado una paliza a un cinturón de cuero que llevaría allí años muerto de asco y que ya no volverá a asustar a pobres ornitorrincos indefensos.
Sube la música liroliloliponteelcinturonprotegetuvida. Aparecen cervatillos Disney vestidos de camuflaje por si las moscas y fundido en negro.