Mi madre tiene túnicas que ni Rappel osaría

a las 21:38
Antes de explicar el título empezaré contando como funciona un lunes típico para un ñu.
1. Recibo un mail en la radio de una de las ganadoras de un meet & greet con un artista que sorteábamos dejando su e-mail para que le enviemos las fotografías que se hicieron.
2. Reenvío el mail al director en Madrid.
3. El director me dice que esa chica no estuvo en el meet & great a pesar de haber resultado ganadora.
4. Respondo a la chica.
5. La chica contesta que se perdió dentro, pero que una chica de la organización le hizo las fotos.
6. La chica de la organización me envía todas las fotos que tiene.
7. Le reenvío las fotos al director diciéndole que ya las tengo y que no me extrañaba que la chica se perdiera tan rubia y tan tetuda.
8. El director responde con 3 "ja". Es decir "ja ja ja". Cuando los "ja" no van seguidos es que algo no funciona bien. Y en efecto, va en el punto y aparte a los "ja". "Por cierto, la chica rubia que aparece es mi mujer, la concursante debe ser la otra chica que aparece con el artista".
9. Empiezo a contar los minutos que quedan para salir.

Antes de huir a mi madriguera he pasado a recoger una ropa que mi madre quería que me trajese por si alguna vez se le ocurre venir (sí, suena a amenaza). Mi madre es muy dada a llevar túnicas a medio camino entre Demis Roussos y Rappel pero con las gafas del derecho. Y ahí me tienes, sentado en un banco del andén con la bolsa llena de ropa y leyendo Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral, de Kant, aunque tiene muchos más colorines y los protagonistas se parecen a Mortadelo y Filemón (factor principal por los que comprar un iPad). Cabe añadir en este punto que suelo llevar pantalones de esos que hay más parte que arrastras por el suelo que la que cubre las patas, y precisamente una de esas partes que toca el suelo y el lateral de mi calzado se habían ido a poner junto a una colilla no apagada. Yo no me había enterado, claro. Pero una pareja de osos hormigueros se me ha acercado y me han dicho un "gurgusgfsy sugusmtrae". No suelo hacer caso a lo que me dicen los osos hormigueros porque siempre suele ser un cigarro, fuego, la hora o la cartera. Pero he mirado donde señalaban y sí, eran mis pantalones ardiendo y mi calzado con un color rojizo llamativo. Saltos, histeria contenida y remedio inmediato de quitarse los pantalones en medio del andén y golpearlo con el calzado sano... Cierto mi madre viste túnicas que ni Rappel osaría, pero yo suelo llevar calzoncillos con tigres de Tazmania. Demis Roussos 1 - Warner Bros 0.
Sube la música lirolilolimondaymondaysogoodtome. Aparecen cervatillos Disney imitando a Demis Roussos y fundido en negro.

Secretos y confesables

a las 22:30
Supongo que el hecho de haber llegado a los 53 posts provoca que uno coja una cierta confianza con este entorno. Hará cosa de dos años en Youtube se montó una corriente de videos donde cada vloguero contaba sus secretos inconfesables. Sí, este es un post vintage:
No creo en el amor a primera vista, pero sí en la pasión a primera vista.
Me encanta enumerar cosas (por eso este post lo hago sólo con puntos a parte).
Creo que el anonimato es un lujo que detesto perder.
Sólo soy hipócrita con la gente a la que odio irracionalmente.
No me gusta la gente, no es que la odie, siento pánico. Soy tremendamente tímido, cosa que disimulo con sarcasmo y humor, pero me resulta muy difícil relacionarme con mi entorno por ese motivo. Da igual que ya seamos amigos, virtual o no virtualmente, no deja de causarme pavor tener que quedar contigo.
No me da miedo la muerte, pero me fastidiaría no acabar este post.
Tengo la sensación de que no sé hacer absolutamente nada bien, pero convierto eso en una virtud.
Adoro los perros, pero me dan miedo o asco todos los animales más pequeños que ellos. Adoptaría a un oso o a una vaca pero no me pidas que me guste tu periquito.
¡Fotos NO, nunca! Ni hacerlas ni que me las hagan. Las fotos son un objeto que capturan la realidad de un microsegundo y la eternizan.
Me encanta pasar miedo.
Me encanta ser un apasionado.
Soy inconstante.
Echo de menos reflejarme en tus ojos.

No, tras esto no voy a anunciar compresas.
Sube la música lirolilolizumzumzumzum. Aparecen cervatillos Disney oliendo nubes y fundido en negro.

Materia rusa

a las 0:04
- Prueba esto para la ropa - me dijo mi madre mientras me daba una especie de bolsita comprimida con supuestamente jabón dentro.
- Pero, ¿qué pasa luego con el plástico de la bolsita?
- La bolsita desaparece sola....
Justo al levantar la ceja es cuando deberían haberme venido a la cabeza las palabras de Lavoisier: la materia no se crea ni se destruye sólo se transforma, pero, tener una bolsita flongui flongui que vas tirando al aire y haciéndola rebotar contra las paredes, parece no ser el momento idóneo para pensamientos metafísicos. Ahora os preguntaréis ¿en qué se transforma esa bolsita? Pues bien, se transforma en una masa gelatinosa, viscosa y pringuiforme de color blancuzco que por casualidades de la vida se queda pegada en cierta parte de los pantalones. Ese hecho no tendría mayor importancia si lo descubrieras al tender la ropa, pero cobra cierta notproedad al descubrirlo mientras hablas con tu jefe.

Off topic: Suelo leer siempre los comentarios que escribís en el blog. A veces contesto, otras no, lo admito. Cuando es un "no" hay los mismos motivos que cuando es un "sí", soy muy de aleatoriarme. Bien entre los últimos comentarios alguien escribió: "перечитал весь блог, довольно неплохо". Mi primera reacción fue de sorpresa y alegría al ver que por fin Mario Casas había comentado algo pero como no estaba al 100% seguro decidí comprobarlo en Google Analytics, para saber de dónde habían venido las visitas ese día. Eso lo olvidé al instante de entrar y ver qué búsquedas habían hecho en Google los lectores y les había traído hasta aquí. Sí, esto es el típico post: ¡ME DAIS MIEDO!

Se puede separar en 3 bloques:

1. ENFERMOS
En esta categoría encontramos los términos: "vino cartojal borrachos"; "sabes que chupate el pie"; "revistas porno"(?); "quien te afeita para la operación de fimosis" (yo fui despeinado, no creo que se lo miren mucho); "porno en la cama"; "http://buscar.muyzorras.com/sexo_porno_duro"(?)...
2. PERO....
Raretes y frikis del estilo "videojuegos con música de Europe"; "vestido h&m cervatillos blanco y negro" (¿es necesario que la ropa que les pongáis a los cervatillos sea de H&M?); "recortables transformes"; "pobre ornitorrinco gigante indefenso"(?); "numero pizzeria rio" (no entenderé como esto lleva a blog); "mario casas tumbado" (la lista de Mario Casas en distintas posturas es interminable); "diqueson panade uno iquieren mocha auno" (?); "como escribir de china" (con buena letra), "algo parecido a un oso" (ummm, no sé ¿un oso?)...

3. DAIS MUCHO MIEDO
Búsquedas como "te estoy esperando bebe"; "psicologo negro"(?), "postre ñus" (¡tu padre!); "perro nicotinell" (¿de chicle o en parche?); "negros con camisa de fuerza" (que manía con la psiquiatría de color); "huevos disfrazados de bebe" (conozco un psicólogo negro ideal para ti); "es corecto decir me altera mi karma" (no, pero échale cojones); "consoladores disfrazados de cambur" (sin comentarios); "consolador para hacer mahonesa" (mi favorito)... todo esto dice mucho del tipo de lectores de este blog.

En fin, se ve que el idioma del que creía Mario Casas era el ruso, lo que no comprendo es qué habrá entendido de este blog, claro que viendo las búsquedas que habéis hecho creo que no difiere mucho del resto. спасибо.

Sube la música lirolilokalinkakalinkamoià. Aparecen cervatillos Disney dentro de cervatillos Disney como matrioskas y fundido en negro.

Noche de series

a las 20:17
Es posible que vosotros seáis de esos que disfrutan preparándose una jornada nocturna a base de ver episodios de su serie favorita. Una noche para la que te has pasado la tarde preparando mil manjares con el fin de disfrutar de esa última temporada que tanto tiempo te ha llevado descargar. Durante la tarde vas haciendo los preparativos mientras escuchas The Animals, The Byrds, Pantera, Scorpions, Los Lobos, El Niño Gusano, y José Luis Rodríguez 'El Puma', entre otros. Vas preparando palomitas, chuches de todos los tamaños, formas, colores y cánceres posibles, coca-cola, schweppes, pipas, frutos secos, embutido, sándwiches,.... Has desplegado tu mejor manta, sacudido los cojines, has caldeado la habitación con la chimenea... has barrido el salón para no clavarte restos de arena por el suelo (en mi casa siempre hay arena, no sé en las vuestras), has sacado tu mejor pijama con el tigre de Tazmania cosecha del 96 a juego con tus zapatillas esponjosas de peluche de reno. Tardes en las que no has cogido el teléfono en las innumerables veces que ha llamado un amigo, seguramente para quedar esa noche, ¡porque no! porque esa noche vas a ver el final de tu serie favorita. Y ¿no os ha pasado que tras todo eso, llaman a la puerta?:

- ¿Hola! Te he llamado 1000 veces y no contestabas. Cualquiera podría pensar que no querías hablar conmigo, pero estaba muy ocupado llamándote para pensar en eso...
- Es que...
- Déjame pasar, hombre. Anda cuanta comida tienes ahí, ¿aún no has acabado de cenar? Mira que vamos a llegar tarde...
- Es que yo iba...
- ¿Qué tienes puesto en el DVD? Joder que mal se ve, es un DVD screener. Qué mala calidad. Apenas se entiende lo que dicen. Se ve fatal, ¿no? A mí es que esta serie no me gustaba nada, bueno excepto el último episodio cuando se entera de que todo es un sueño, justo antes de que maten a su muj...
- ¿Dónde has dicho que íbamos?

¿No os habéis encontrado con un amigo así? Un amigo que te fastidia siempre aquello que estás viendo al que se le escapa el contarte el final de la serie y encima se come las mejores gominolas que te estabas guardando para el final? Pues tened compasión de él, porque ese amigo suelo ser yo.
Sube la música lirililolifriendswillbefriends. Aparecen cervatillos Disney saltándose el principio de Bambi y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter