No seamos gráficos

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Tengo suerte de no haber necesitado nunca gafas, vale que me suelen quedar bien al darme un aire inteligente, pero no me gusta dar una imagen falsa. Llevo varios días con dolor de cabeza, así que decidí ir al veterinario para que me enviara al oculista... todo muy rápido, sí.
En la sala de espera abro el libro que me había llevado y allí al acecho estaba ese rara avis que siempre espera que abras un libro para empezar a hablar, como si supieras (y te interesara) de lo que estaba hablando empieza su frase con un "y ya te digo yo que...".

- Y ya te digo yo que los moros vienen para quitarnos el trabajo que si... (Ojeada al libro)
- ¡¡¡Y los negros!!! Uy los negros, el otro día... (Ojeada al libro II)
- (...) y no veas como se puso el negro por decirle eso... (Ojeada al libro III + oraciones por que se dé por "eludido")
- Y los p*** gitanos (él no utilizo los asteriscos) que nunca quieren trab...(Libro cerrado + opción mirar el móvil)
- Yo trabajo "pal" "yuntamiento y el otro día había ahí unos "yonquies" que me estaban tocando los c*** y yo que les digo. Mira no me toquéis los c*** que saco lo de la bolsa y... (móvil en una mano y contraportada del libro en la otra)-. Y se me rebotan y les hago...

En ese momento me encuentro a un energúmeno de menos de 2 dedos de frente y más de 100 kilos de estupidez con una pistola apuntando a un pobre ñu de menos de 60 kilos de miedo / sorpresa / acojone /ya-dejo-el-libro-ya-dejo-el-libro.

En ese justo momento, y habiendo repasado todo el Santoral, incluso a San Gregorio, que es de esos nombres que uno pone a sus hijos con aires conservacionistas, para que no se pierdan, sonó la voz de la veterinaria que llamó al energúmeno.

- Tranquilo, esto era para ponerte en situación de lo que te estaba contando...

El día que quiera contar su operación de fimosis, ése es el día que no me quiero perder, y que lo repita 20 veces si hace falta.


Sube la música lirolilolibangbanluckyluke, aparecen cervatillos Disney con cintas en la cabeza como Rambo y fundido en negro.

Soy un Gadget

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Anoche en la cama:

- Sting, la Biblia es una novela y tengo las pruebas.

Cuando uno lleva tantos años con su pareja los cuchiscuchis, arrumacos, chiquichiqui, muacs muacs... suelen dejar paso a este tipo de conversaciones más propias de una tertulia de borrachera a las 5 de la madrugada en un bar, justo antes del "es que tu y yo somos muy amigos, los más muy amigos del mundo, cómo te quiero colega". Mis pruebas irrefutables son una tontería pero vienen a ser esto:

Si la Biblia trata de contar la Historia (con H mayúscula) de unos cuantos centenares, por no decir miles de años... ¿porqué no se repite ningún nombre?

Zz

Es decir, qué probabilidad hay que en ese tiempo sólo hubiera un Noé, un Moisés, un Jesús, un Mateo, un Abraham... estamos hablando del pueblo judío ¿y sólo hay un Abraham??

Zzz

En cambio, en la novelas, eso sí que ocurre coge la primera que tengas en casa y verás que sólo hay un Joe, un Mike, un Holden, para no confundir al lector.

Zzzz

Pero coge un libro de Historia y empieza a buscar cuántos Luis, George, Alfonso, etc. (etc I, etc II,...) hay.

- Sting se te cae la babilla

Sube la musiquilla liroliloliiiiaquarius, aparecen cervatillos Disney sin nombre y fundido en negro.

¿Es que nadie piensa en los niños?

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Nunca he estado muy a favor de los complementos. No suelo llevar gorra, las gafas de sol las dejo siempre olvidadas sobre el capó al repostar gasolina, no llevo reloj, el iPhone lo he dejado olvidado dos veces en el congelador... y odiaba esos guantes. En Barcelona nieva poco, nieva muy poco y yo tendría unos 12 años un día que hacía un frío de muerte. Mi madre se había empeñado en que fuera a clase con un gorro y unos guantes a juego que combinaban muy bien, según ella y que rompían con mi firme postura de: no soy un árbol de Navidad.
Volviendo del colegio, me di cuenta de que unos chicos humanos gitanos algo mayores que yo, hacía rato que me seguían. Y al rato, lo inevitable:

-Eh tú, danos lo que tienes.

Vi que me amenazaban con algo afilado de color plateado y no pude hacer otra cosa que decir:
- Una campana? Me estáis atracando con una campana?

Me entró la risa, una risa entre nerviosa y de "no puedo contar que me han atracado como una campana". Pensándolo fríamente creo que si hoy alguien tratara de atracarme con un rotring me acojonaría. Pero me entró la risa. Los chicos humanos gitanos, al ver que varios vecinos se nos quedaron mirando dijeron:

- Ah! Es broma, tranquilo, no pasa nada.

Y ya iban a dar media vuelta.

Mi madre me acompañó durante varios días al colegio a ver si veía a aquellos chicos humanos gitanos que me habían "robado" aquellos guantes y aquella gorra "tan bonitos y que iban a juego".Sube la música lirolililooorememberwhen. Aparecen cervatillos Disney caminando o reventando y fundido en negro.

Soy un capítulo de libro!!

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No me refiero a mi como ñu -hay capítulos, libros y hasta documentales de TV sobre ñus y aunque estamos muy por debajo de los linces ibéricos y el león breñero, el animal con mayor actividad sexual del mundo (ahora se explican muchas cosas, Evelyn) ahí estamos-, pues eso no de mí como especie si no de mí como "mí", como Walter Er (la imitación de Hilario Pino en El guiñol hizo mucho daño, sí).
La cosa empezó el sábado, día de Sant Jordi, de expedición en el FNAC. Estaba tan tranquilo mirando libros cuando de repente una chica al teléfono pero con el volumen de la megafonía gritó en alto:
- Oyeeee!! Pregúntale a mamá zi quiere er último de "Kien Folle" que e mú gordo y de coló crema!!!
Tuve que acercarme a la sección de Sociología para buscar manuales sobre lo que acababa de oír y me encontré el libro de Salgado: "No vivirás para contarlo". Así que en un ejercicio de auto ego supurante me lo compré. Es cierto que soy el capítulo más corto del mundo de los capítulos de libro y que hay haikus más largos que yo, pero lo tomaré como que estaba hecho a escala. Más tarde le di las gracias al autor, aunque quizá debería haberme ahorrado decirle que lo tengo en el baño para leerlo mientras cago.

En un ejercicio de egolatría (esto es un diario ¿qué esperabas?) aluciné un huevo (iba a poner "me quedé asombrado" pero seamos realistas), cuando vi que el blog tenía 300 visitas en menos de 20 días de existencia. Para alguien que se vende peor que la Cherry Coke es algo que no acabo de entender así que... Gracias a los 250 que habéis entrado por error, gracias a los 49 que no sabéis buscar bien en Google y gracias a ti que debes estar fatal de la cabeza para leerlo.
Sube la música liroliloliliiiyou'resovain. Aparecen cervatillos Disney brindado con Chartreusse y sube la música.

P.D. Siento este post, en nada publico uno "normal". Pero creo que tiene cierto mérito escribir un blog cuando tienes una perra que te coge con los dientes el dedo índice para que sueltes el ratón.

Alfra Drelta Breta

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Si le dijera a mi abuela que cojo el teléfono para hacerle una foto y enviársela por correo pensaría que soy subnormal. La madre de Sting es un poco de esta manera, no me refiero a sub..., que luego me la gano. La semana pasada envió un mensaje a las 5:30 de la madrugada diciendo: "Venid corriendo es muy urgente!!". Asustados, corre a vestirte, sacarte el pijama con la cara del diablo de Tazmania impresa para tratar de tener un pinta lo menos lamentable posible a las 5:30 de la mañana y temiéndonos lo peor: un accidente, una caída en la bañera (a las 5:30? que c** tiene que hacer en la bañera), un amago de algo, una frase bien pronunciada por Mario Casas,...

Llegamos corriendo y... "Me tenéis que enseñá cómo se elimina a alguien der Feibu".

Por eso cuando anoche llegaron dos mensajes uno se lo toma con toda filosofía. El primero decía: "Venid mañana pues quiero saber si funciona la tele para llamar por teléfono" y el segundo: "Buenas noches, tengo lo que sabéis, si queréis saber ya sabeis lo que tengo, os espero"...

- Sting, ¿tus padres son espías?

Esta mañana me he acercado para saber de que iba todo aquello tan misterioso:

- Mira si pongo la tale en el 44 no se ve el Mretro Gordin Meyer
La habilidad de poner erres en los sitios más impronunciables es algo innato en ella. De hecho tiene una habilidad única de meter cualquier frase en el sitio y momento más insospechado. Por ejemplo el día que celebrábamos nuestro octavo aniversario juntos y soltó en alto en medio del restaurante:

- ¿Cómo?? ¿Que hoy hace ocho años que os estáis dando por culo el uno al otro?

Sube la musiquilla lirolililoliiiimammamia. Aparecen cervatillos Disney matando dragones y fundido en negro.

Berlanguismos cotidianos

4amimepareceques
Debíamos ir a hacer las compras de libros para el día de Sant Jordi, pero mi vieja teoría de no es que me distraiga una mosca si no su vuelo con su ahora a la derecha, ahora a la izquierda, ahora medio giro, ahora un zig-zag, ahora un requiebro, ahora... perdón. Antes de salir he visto desde la terraza como una mujer mayor (no de tamaño) iba a cruzar la calle, con las bolsas de la compra, cuando pasaba un coche y del susto se le cayó al suelo un cartón de leche...
Arriba:
-Espera un momento Sting, tienes que ver esto!
Abajo:
-¡Ay Dios mío que me ha roto el cartón de lexe! ¡Ay que me da un ataque cardítico! ¡Ay!
-¿Se encuentra usted bien, señora? Verá es que estaba circulando a 10 por hora porque iba a aparcar justo por donde ha aparecido usted de golpe...
- ¡Aaaaah! Ahora me dice que la culpa es mía. Si me ha roto toda la bolsa. Mira los yogures todos destrozados (los tira al suelo). Y los huevos, (siguen el mismo camino) ni uno entero. ¿Lo ve?
Arriba:

-Traigo pipas
CRIC CRIC
Abajo:
- Señora pero... ¡lo está tirando usted al suelo!
- ¡Tendrás cara! ¿No me está diciendo que la culpa es mía? ¿Y la pierna qué? Si me has destrozado la rodilla...
- ¿La rodilla?
- Sí, ésta, ¿lo ves?
Arriba:
CRIC CRIC CRIC
- ¿Palomitas?
Abajo:
-¡Ayyy que no me puedo levantar la falda por que me has roto la mano también!!!
-Pero...
-Que alguien llame a un médico que estoy empezando a perder la visión
-¿Quiere que la lleve a un hosp...?
Arriba:
-¿Coca-cola?
CRIC CRIC
-MMmpf vale
Abajo:
-Estoy perdiendo el consentimiento, todo me da vueltas...
-Mire yo le dejo mis datos por si los necesita...
-A ver... Uy si tu eres la Chelo, la hija de doña Reme y de Juan Antonio, ¿verdad? Yo conozco a tus padres.
-...
-Nada cuando los veas les dices que has asesinado a la señora Natalia. Que les hará mucha ilusión saber de mi.
Arriba:
- Walter, sabes qué como publiques esto en el blog no se lo va a creer nadie, no?
- Ummm, ya... En fin...
CRIC CRIC CRIC

Sube la música liroliloliiiIfeeltheearthmoveundermyfeet... Aparecen cervatillos Disney con cara de Pepe Isbert... y fundido en negro

Sting llama galletas a las patatas...

5amimepareceques
... y no es lo peor:
- Walter, fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
Cara de asombro
- É o no é?
- É, claro que é...
- No ve er tio, digo que fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- Uf, Sting cuando imitas a Mario Casas es que lo bordas
- Que noooo! Ca digo fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- Ummm... Por el culo te la hinco!
- Bécil! Fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- ...
- Digo que: QUÉ SUERTE QUE NO SEAS GUIRI COMO MI EX Y QUE SEAS DE BARCELONA Y YO DE MÁLAGA Y QUE NOS PODAMOS ENTENDER!!!
- Aaaah! jeje ¿unas ruffles con nocilla? ;)
Sube la musiquilla lirolilolilooopicturesofyou, cervatillos Disney leyendo y fundido en negro.
P.D. (por si no tengo tiempo a escribirte nada para Sant Jordi)

Semanasanteando

0amimepareceques
Tengo memoria selectiva. Lo que no tengo son los parámetros que utiliza ésta para seleccionar cosas sí y cosas no. Por ejemplo, tuve que ir a la radio donde había trabajado el verano pasado. Hola Munné, hola Laura, hola JR, hola Machado, hola... ey hola. Siempre tengo un "ey hola" para cuando no sé como se llama el "ey hola" de turno. Lo malo viene cuando el "ey hola" se acuerda perfectamente de ti. Pobre "ey hola"
(Podría ser Luis o Jose algo, la probabilidad de que alguien sea Jose algo es elevadísima.)Es triste ver como en un año, a una persona que recordabas como un amasijo de pelos, la alopecia le estaba empezando a causar estragos. Pobre "ey hola".
(Miguel? Sebas?) me empezó a contar las novedades que había en la empresa y que este año aún no sabía muy bien si iba a tener vacaciones. Pobre "ey hola".
(Juraría que era Marcos). Me habló del hombre que antes estaba de seguridad en la puerta, un hombre al que le he visto hacerse una paella en medio de la puerta de entrada, comerse un pollo asado y hacer palomitas que hicieron que la redacción oliera a multisalas durante un verano. Pobre "ey hola" y pobre bulímico "ey hola" también.
Y así siguió, el "ey hola" durante un buen rato hasta que no tuve más remedio que preguntarle: "Oye, mira perdona (risa jeje de imbécil avergonzado), es que... ¿cómo te llamabas es que... se me ha olvidado tu nombre?"
- Aaaah! Carlos, hombre... (uy ese "hombre") La verdad, es que también se me ha olvidado el tuyo, jeje, era algo como... Inodoro, no?
Pobre calvo desgraciado michelínico y gilip***.

Por cierto es Semana Santa, esa época en que sacan a pasear unas figuras y la gente exclama: "Oooh qué bonito el Cautivo este año!" o "La virgen este año estaba preciosa!". A ver señores, ¡son muñecos, no cambian! Es como trasladar a un click de Playmobil montado sobre el coche de Pedro Picapiedra!!! Tenía que decirlo.
Sube la música lirolilolilisalvedonboscosantooo... Aparecen cervatillos Disney con capirote y sube la música.

Y sin manos

2amimepareceques
Por aburrimiento, bueno, por aburrimiento y porque era gratis fui a un taller de escritura creativa. Quise cotejar el nivel de los asistentes, sobretodo tras ver un hombre de esos a los que la melena les crece a mitad del cráneo, con bufanda y jersey de lana a plenos 30º, con gafas de pasta,... vaya, parecía una mezcla entre el Mago Félix y Paco Umbral, (que descanse en paz uno de ellos, o los dos, o ninguno) en la cola del paro valga la redundancia, es decir, una especie de señor Barragán pero con libros.
Me acerqué a un grupo que parecían conocerse de antes, atraído por una frase que oí del más joven: "A mi es que la literatura de Federico Moccia me encanta..." ¡Ahí le has dado!
- Perdona, ¿Moccia?... ¿Literatura? Federico Moccia es a la Literatura lo que una galleta china a la Poesía y a la Gastronomía juntas!
Por la velocidad y contundencia de tres giros de cabeza repentinos estaba convencido de que no iba a hacer amigos esa tarde.
El punto álgido llegó con un ejercicio: debíamos escribir 2 palabras en una hoja, partir ésta en 2 y dar una palabra a cada una de las personas que teníamos a nuestro lado. Como a mi izquierda tenía a un hombre mayor fui benevolente en la elección escribí: SUPERHÉROE y CHINO para el de mi derecha que no resultó ser otro que el Mago Umbral... el muy h*** yo le he pasado chino y el vete a saber que palabra rebuscada me envía, sobre todo teniendo en cuenta que al Galleta China ya le había pasado "MANCUNIANO". En fin, tenía que escribir un micro relato de una frase con las palabras CERDO (gracias abuelete) y... !!!ENCRIPTAR!!!
Llega el momento de las lecturas. Galleta China trata de hacer un texto de lo más mocciasino, algo como: Tras ver la mirada en su OJO despertó en mí un MANCUNIANO como la aurora granada.... No sé como serán los habitantes de Manchester en la aurora... ¿granada?
Por fin, gran momento de expectación. Todas las miradas sobre el el Mago Umbral. Sus palabras eran: VIAJE y CHINO y su micro relato era: El viaje del chino... no, no es título.

Sube la música liroliloloooloreloremacumacu. Aparecen cervatillos Disney y Six sin ataques epilépticos y fundido en negro.

Es un avión? Es...

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Algo pasa. Me encuentro en medio de un cruzada interespacial y sólo me rodean seres con superpoderes. Son los superpoderes más inútiles del mundo, es cierto pero ahí están.

Por un lado tenemos a Evelyn. Evelyn es capaz de caerse al suelo por muy liso que esté todo. Ya puedes estar andando sobre una losa más que pulida que Evelyn es capaz de pegarse la gran leche, pero no un tropezón de esos de "ay" y mantener el equilibrio, no. Un tropezón de los de Clash PAng Paff Chofff y dientes arando el suelo.
Por otro lado está Sting. Sting tiene un talento especial en romper/averiar/perder/pulverizar/404Filenotfoundar/ bloquear/inutilizar cualquier aparato tecnológico que se le ponga del
ante, sólo con mirarlo me atrevería a decir. En una tienda:
- sí este reloj es sumergible, está hecho a prueba de golpes, no hay nada que pueda
- me lo deja ver?
- Claro, como decía. Puede usted tirar este reloj desde un octavo piso y no pasaría nad...
CRASH!!
- ...a
- No tiene algo más resistente? Cómo de adamantium, por ejemplo

Y por último yo, a mi de pequeño me debió picar un Tulipán radiactivo y ahora soy: Manosdemantequillaman. Sin ir más lejos, hoy abro la nevera... uy un yogur! umf que pegados que están.. umfffffff ploc, ploc, ploc, y ploc, sumados a chof, otro chof otro chof y otro chof. No entiendo que la gente pueda coger un yogur de la nevera y comérselo tan tranquilo, y yo para coger uno tenga que tirar el pack de cuatro y encima que revienten todos. De hecho, ahora entiendo porque Six, nuestra perra, me sigue a todas horas, sabe que en cualquier momen
to y en cualquier lugar hay un manjar esperándola.

En fin Evelyn, Sting y Walter, los tres juntos somos algo así como los 4 Fantásticos en su versión más inútil. Sube la música liroliloliloosupe supemen Cervatillos Disney con capa y fundido en negro.

Don Camileando

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Sting me dijo el otro día que todo el inglés que conozco lo sé por el título de las películas. Y debe ser cierto: Gone with the wind, 12 Angry Men, Superman IV, Monster Black Cock, Guy Being Sucked On a Bathroom... Así que decidí empezar a estudiar francés (el idioma). Porque sí (el afirmativo), porque me gustaría que cuando voy a Francia (el país), uno de esos sitios a los que vas todos los días, cuando no tienes mejor que hacer... ahora iré a por el pan y me sentaré un rato al lado del Orsay (el museo) para hacer tiempo para comer, pues eso que me gustaría que mis conocimientos de francés no se limitaran a decir Monica Lewinsky, Oui, Croissant, Carla Bruni, Fernandel y avec moi (la posibilidad de mezclar estos temas en una conversación me parece un poco limitada).
Así que, tras comprobar que Carla Bruni (la algo) era italiana y no francesa y ver que me estaba convirtiendo en un portento políglota, me dispuse a descargar un curso de francés.
El curso es un tostón de 150 temas con grabaciones con un hombre de voz nasal que habla muy raro al estilo Mario Casas (el gangoso) pero éste con excusa.
Una semana después de empezar el curso, vi que eso iba a acabar con mi poca paciencia y busqué otro curso más asequible, más práctico. Yo no quiero que si me cruzo un día con Rimbaud en la panadería camino del Orsay tenga que decirle: Fernandel!!!
Por fin encontré la solución en un curso de francés (el idioma) que sólo pesaba 30Kb y que llevaba el título de: "Curso práctico de francés para su supervivencia durante una semana sin tener que decir Fernandel". Y dije, esta es la "moi".
Descargué el curso, con una portada en cuatricomía, con colores por todas partes, fotos de la torre Eiffel, del Louvre, de los Campos Eliseos, Fernandel, Verlaine, un croissant y un McDonald's. También había un montón de nombres de autores del curso, impronunciables para todo aquel que no lo haya terminado, pensé.
Tras la portada el tema 1 y único: Je ne sais pas parler français. Fin del curso.
Sube la música liroliloliliiiivoyage voyage... Aparecen cervatillos EuroDisney y fundido en negro.

Seres y pareceres

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Hablaba el otro día con Evelyn y envidiaba a los gays que hacen de gays. Es decir, supongo que es muy fácil ser gay cuando se tiene la codera floja, cuando te gusta Lady Gaga... en esos casos, lo curioso es que digan: "pues en mi casa no lo sabe nadie" Silencio... Más silencio... Aún no lo he asimilado, más silencio... "Dile a tu familia que no me lo guarde acabado en 8".

Es cierto, ese tipo de gays son el equivalente a Torrente y el heterosexual de a pie. No hace falta que lo digan, todo el mundo lo da por hecho. El problema viene cuando un gay no parece gay y todo el mundo da por hecho que es heterosexual y no nos importa esa etiqueta. Para eso Dios creó la palabra "pareja".
Cuando algún chico diga "mi pareja", no tenéis que imaginaros una Scarlett Johansson, bueno en algunos casos sí, pero c
on pelo en el pecho. El término "mi pareja" permite usar el femenino con toda tranquilidad, y todo el mundo piensa que hablas de "ella" cuando en realidad hablas de "la pareja". Pero el problema que se me plantea a mí es un tanto distinto, cuando tengo que definir a Sting: "Verás pues mi pareja es más alta que yo... - tu interlocutor abre los ojos con admiración- ... tiene los ojos verdes... -los ojos de tu interlocutor son los de Marty Feldman- ... sí, ahora se está preparando para bomberos... -mirada de incertidumbre entre morbo y extrañeza-... es que es mucho más fuerte que yo... -ceja arqueada-... el otro día fue su cumple y le compré un vinilo enmarcado de música hardcore, su favorita... -otra ceja arqueada-... es que toca el bajo y cuando no, está todo el día con el warhammer... -no sé que debe estar arqueando -... el otro día estaba montando una estantería, porque si lo hago yo es un desastre y me dio un hostión con su manaza por haberme cargado dos baldosas... Uno trata de definir algo como Jake Gyllenhaal y la imagen que le debe venir al otro, debe ser... algo distinta. Y suerte que no me suelen preguntar por el bello corporal, porque me veo a Iker Jiménez en mi puerta a la mañana siguiente.

Sube la música lirioliliololoGo West, Cervatillos y mariposas Disney, y fundido en negro.

No molesten

2amimepareceques
"Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (uff qué calor, voy a abrir todas las ventanas de la casa); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (ahora un Red Bull iría bien); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (pero cómo puede haber tantas moscas en esta habitación? Mira 1, 2, 3, 4, 5...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (Uy, el Twitter seguro que se está diciendo algo super importante... ah pues no, pero ya que estoy...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (El Alphabounce! nunca paso de esta maldita pantalla); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (cuántas páginas me deben quedar para acabar el libro de Michael Moore?... Ahora ya quedan menos); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (a ver si estos de la Semana Santa hoy montan menos follón, de verdad que no los entiendo, van como locos a trasladar un trono pero no les pidas que te ayuden a subir la compra... pues parece que no oigo nada, pero no me fío voy a escuchar desde la terraza); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (el pino que planté cada vez está más gigante! por mi que es de una raza alienígena de pinos mutantes que...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (cuántos capuchones de boli tendré en la mesa? 1, 2, 3, 4, 5... mierda! una de las moscas me ha descontado, 1,2,3,4,5,... uy y mordidos! cuántos debe haber mordidos?); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (ZZZZZZZZZZZ)

No creo que mañana escriba post porque estoy estudiando para el examen y estoy muy oc.... Vaya pedazo mosca que acaba de entrar!!! MOSCAAAA MOSCAAAAA!!
Música catastrofista chachachanAlejandrooo Cervatillos Disney en pleno incendio de Bambi y fundido en negro.

Manucheando

2amimepareceques
No me gusta frío, no me gusta el calor, me gusta el arroz hervido, odio que la gente hable mientras la interrumpo, no me gusta el pescado...
Me gusta el color azul, no me gusta el fútbol, no me gusta tener que imaginar el sabor del café en un vaso del Starbuck's, me gustan las cosas que a nadie le gustan, no me gusta el pescado,...
No me gusta la gente con el pelo muy largo (la imagen de verlos cagando me desalienta), no me gusta lo del "in corpore sano", me gustan las listas de "Me gusta", me gusta el amanecer, me gusta el atardecer, no me gustan las comidas familiares ni los actos sociales, no me gusta el pescado,...
Me gustan los perros grandes, los perros abandonados, los perros alegres, los perros tristes, me gustan los perros, no me gusta el pescado,...
Me gusta escribir, me gusta leer, me gusta que me escriban y me gusta que me lean, no me gustan los elogios, ¿os he hablado del pescado?,...
Me gustan las películas en las que pasan muchas cosas y los libros en los que no pasa nada, no me gustan los blogs recargados donde el texto es lo menos importante, no me gusta la Semana Santa porque odio que me llenen de confeti y caramelos, el pescado sin espinas es una falacia,...
Me gusta que alguien lea esto sin venirle a nada, no me gusta no gustar a todo el mundo, me gusta Oscar Wilde (me van los maduritos), no me gusta el sexo con una pantalla, no me gusta pasar miedo, me gusta haber pasado miedo, no me gusta el pescado,...
No me gustan las atracciones de feria, no me gusta la horchata, me gusta dar imagen de cab***, no me gusta no serlo, me gustan los videos de trompazos, no me gusta que la gente no se parezca a la foto que te envían hasta que no te tomas 5 copas con ella, Mafalda es que no probó el pescado,...
Me gustan los que vejan con sutileza utilizando una amplia variedad semántica de nuestro extenso lenguaje...Pedazo hijos de puta, me gusta pensar que tras lo que dice Mario Casas se esconden palabras, no me gustan los países de los cuales la gente huye, me gustaría acabar este post con una frase inteligente... ODIO EL PESCADO

Y yo tan ancho

1 amimepareceques
Dickinson es amigo de Sting desde tiempo inmemoriales por alguna razón que no llego a alcanzar. Lo peor de la pareja de uno son siempre sus amigos, ni los pedos matutinos ni los "a ver si levantas el culo del sofá", los amigos son la hemorroides de la pareja, y más si la hemorroides se convierte en tu vecino.

Lo cierto es que antes también era como tenerlo de vecino porque se pasaba el día entero en casa… Una noche pusimos una película, era una de James Bond de esas de las que nadie sabe cuál es el argumento, sólo que sale James Bond, que sale un par de macizorras, que se toma un Martini y que al final gana, no sabes el qué pero das por hecho que gana algo porque se da un beso con la macizorra y si hubiese perdido quedaría feo. En fin, estábamos en casa viendo una película y como es habitual en nosotros nos quedamos fritos. Tan fritos que de hecho nos fuimos a acostar y todo. A la mañana siguiente, nos encontramos con que Dickinson aún estaba dando vueltas por la casa cuál ratón en un laberinto de laboratorio.

Dickinson es el típico que un saludo en el ascensor no acaba con un: "Dé usted recuerdos en casa" no, acaba con un:

- … Luego subo y te enseño unos videos que he visto en Youtube

- val…

- … y ya que estamos podemos hacer una partida al Warhammer de 3 o 4 horillas

- tengo que estud…

- … tienes cervezas?

- N…

- … puedes ir a comprar mientras memorizo mentalmente los videos que me estoy inventando que te tengo que enseñar con el único propósito de beberme tus cervezas

- …diar

- … y tus Lay’s Rancheras All Cool, si no tienes Lay's Rancheras All Cool he visto una oferta en el Mercadona, te da tiempo que cierran a las 10

- ex….

- mientras yo subiré un poco de ensalada de coliflor que me dio mi madre para que no tengas que poner tú todo...

- …amen


A lo que iba, Dicksinson y Sting están peleados desde hace dos semanas y la única vez que han coincidido fue al entrar en el portal y sólo hubo un "Pasa".

¿Alguien sabe cómo sacar una sonrisa de la cara? Llevo 4 días frota que te frota y no hay manera.


Sube la música lirliloliii waka-waka, pajaritos y cervatillos Disney y fundido en negro.


¿Dónde lo había dejado?

0amimepareceques
Casi tres años sin tocar un blog, así que casi mejor que empecemos con las presentaciones. Me llamo Walter cosa que tampoco aporta mucho si has leído el título del blog . Llevo ocho años junto a mi pareja Sting, Sting es un ornitorrinco de Málaga, de hecho es el típico ornitorrinco de Málaga que suelta 200 cosas a las que el llama palabras y de las cuales sólo comprendes las tres últimas "¿Porqué no contestas????" Y ahí no vale un: "Sí"... Murphy se dejó una Ley sobre hablar con ornitorrincos malagueños. Sting obviamente no se llama Sting. También toca el bajo, pero el Sting malagueño no sabe quién es el otro. Un día me dijo:
- Ahora seré Sting
- Cómo el músico?
- Que músico?
Es decir Sting es Sting sin saber quién es Sting, pero es de fácil contentar.
Novedades sobre la antigua versión del blog? Pues ahora tengo una tableta gráfica, lo cual no deja de ser una p*** porque antes siempre le podía echar la culpa al Paint por la m*** de dibujos que hacía pero ahora...
Más novedades? No, sigo sin saber poner las comas pero Mario Casas no sabe poner las palabras y míralo.
Ahora habría que decir alguna otra cosa así como interesante, que llame la atención pero me tengo que afeitar . Llevo una barba que cuando hablo parece una voz en off.
Ahora una musiquita lirolilo, unos pajaritos Disney sobrevolando y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter © 2010