No te olvides la toalla...

a las 18:57
Debía ser un día normal de playa. El sol estaba en pleno estado sahariano, del asfalto surgía el típico vapor... pero a esta descripción faltaba un detalle: Yo. Tras caminar durante más de una hora bajo (y repito) un sol en pleno estado sahar... bueno ya sabéis. Llego a la playa, y aún no me he quitado ni la bolsa ni la camiseta(sudada por haber estado caminando durante más de una hora bajo un sol....) cuando de golpe y porrazo aparecen unos nubarrones tormentosos que tiñen el cielo de un negro apocalíptico. El menú completo viene acompañado de un viento huracanado que se pone a levantar arena por todas partes y además acompañado de unos primeros goterones de lluvia... y todo de la nada. La gente ha empezado ha coger las cosas despavorida, niñas agarradas con los dientes a las papeleras para que no se las llevara el viento, toallas volando a su libre albedrío una pareja de señoras mayores esquivando sombrillas, parecía una escena de Tiburón sin el bicho... pero yo estaba sudado y cansado por haber estado más de una hora andando bajo un sol.... ya no se lo iba a creer nadie. Así que me he quitado la camiseta y me he dado un bañito. Bien, lo del bañito va en cursiva porque de sopetón se han levantado unas olas tsunámicas que ha provocado:
a. que la gente saliera despavorida del agua, y
b. que si hubiera cambiado de opinión y hubiese decidido no entrar ya era tarde porque me había engullido una ola.
Y ahí me tienes preso del pánico en pleno mar Mediterráneo (a 3 metros de la orilla, pero es el mar qué narices) y pensando, bueno sacaré la cabecilla y pediré ayuda. Cuando logro salir a la superficie y tras mi "¡Hola! ¿Que hay alguien?" el panorama era desolador la niña seguía agarrada con los dientes, 2 menos que antes, una mujer mayor estaba usando a la otra para protegerse de las sombrillas y poco más: arena y arena y más arena y viento y más viento. Así que cuando logro salir del agua y convertido en un filete empanado por la suma de factores arena+viento. Recojo y me voy. Un día normal de playa.
Teniendo en cuenta que en casa no funcionan los fogones, no hay microondas, no funciona la lavadora, la nevera no enfría, el agua sale o helada o infernal, no hay cama... que no me vengan con fines del mundo para aficionados.
Sube la música liroliloliitstheendoftheworldasweknowit. Aparecen cervatillos Disney vestidos como Mad Max y fundido en negro.

Fringe que tienes un expediente

a las 12:49
La Madriguera, Massachusetts 8:02 AM
La verdad está ahí fuera
Sueño profundo. De repente un zumbido de mosca De repente 3 ó 4 intentos de espantar a la mosca. De repente un ñu que mira, por qué demonios la mosca no se espanta. De repente un ñu que se levanta sobresaltado al ver un hidroavión con aguijón a punto de lanzar la artillería pesada. De repente un ñu que se tira un rato, un rato largo, un rato muy largo, un rato extremadamente largo con la cortina levantada para que el hidroavión haga escala en otro sitio.

Playa de Barcelona, Massachusetts 14:36 PM
El gobierno niega todo conocimiento
Tras ir a comprar un medicamento contra las picaduras de abeja y pasar un rato en la playa, he aprendido la lección. Han pasado muchos años, pero por fín lo sé: Aquellos que dicen "uff me voy a la playa que hace mucha calor" ¿son subn*** o qué? Una vez sabido esto voy a por los mejicanos y su manía de meter picante para combatirla. Pero por el camino de mi nueva cruzada mesiánica y mientras trasteo con el iPhone por la Rambla de Poble Nou un grupo de gente estaba rodando un anuncio, que no he visto. Supongo que sería un anuncio por que había una chica, que no he visto, hablando a la cámara, que no he visto, mientras caminaba hacia delante. Eso provocaba que todo el equipo de rodaje, que no he visto, fueran andando de espaldas por la Rambla y eso, eso sí que lo he visto, en primer plano, el que me han hecho a mí cuando me he estampado con el cámara y han tenido que cortar y repetir la toma por los movimientos del choque frontal y mis uy perdona, uy uy uy.

Carrefour, Massachusetts 15:04 PM
Sucesos paranormales
En Carrefour hay unas cestas de plástico con ruedecillas y también hay prisa porque hay hambre. Y también acaba uno en las cajas registradoras con su cesta enganchada por el asa rota con otra cesta que también tiene el asa rota y una niña agarrada a ella... Ya no saben qué regalar con las madalenas.Sube la música lirolilolimúsicadeexpedientexquenohayquienlacante. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de Mulder y Scully y fundido en negro.

¡Chúpate ésa!

a las 16:50
Cansado de hacer siempre los mismos cuatro platos de comida que conozco vi que Lothi decía en Twitter que iba a preparar huevos revueltos con queso y le pregunté cómo hacerlo:
- ¿Cómo haces para que no se te pegue el queso?
- ¡Pues moviéndolo!
- ¿Pero huevos, queso, dos gotas de aceite y ya está?
- Y sal. También le tienes que dar amor y vigilar que la sartén no sea mala para que no se pegue. Luego puedes reír mientras lo haces.

Lothi fuma mucho, pero al menos sabe encender un horno. Así que mientras se iba calentando el aceite iba a ir al baño a orinar pero antes he abierto una bolsa que habían dejado en todas las puertas de la escalera con un tubito dentro. Se ve que una empresa que quiere instalar filtros para depurar el agua pretende que lo llenemos con agua del grifo y ellos la analizan... ¡Mierda el aceite! ¡Mierda el pis!... ¡Oooh, el tubito!

Así que ahí me tienes, sonriéndole a una p*** sartén, mientras con una mano remuevo los huevos y el queso y con la otra aguanto el tubito donde meo. Lo que tiene de bueno el plato éste, es que se hace enseguida, lo que tiene de malo es que sabe a eso: a huevos y queso, y lo que tiene de complicado es meterlo en un plato sin que se caiga todo sobre la encimera...

Uno empieza echando unas sonrisillas a una sartén y como quien no quiere la cosa acaba lamiendo a la encimera, un extraño ritual muy entre la sodomía y Como agua para chocolate.

Sube la música lirolillolipapasconarrozbonitocontomate. Aparecen cervatillos Disney perseguidos por Arguiñano y fundido en negro.

Curiosity Killed The Ñu

a las 17:11
Tengo la extraña mutación de ir a la playa y ponerme completamente rojo todo yo excepto la cara. Debería estar zurciendo mi traje de superhéroe-X pero como me he levantado pronto esta mañana y no tenía el cuerpo para ir a la playa, he dejado un par de tostadas calentándose mientras bajaba a por el periódico. Junto al kiosco hay un Centro de Enseñanzas Técnicas o algo parecido con nombre rimbombante y serio... ¿No os ha pasado nunca que veis una cola enorme de gente y pensáis esto debe de ser algo importante y te sumas? Pues ahí estaba yo, haciendo cola para algo desconocido pero muy orgulloso de mi posición 59 en la cola. El Centro de Estudios Técnicos en su interior recuerda al hotel de El Resplandor así que he decidido seguir a una familia por un laberinto de pasillos digno de una película de Scorsese hasta acabar sentado en un teatro y pensando "uy que me voy a tragar un mitin".
De repente se levanta el telón y aparecen una veintena de niños cantarines disfrazados de cervatillos Disney de final de post... no, no es un chiste. Por alguna extraña razón el centro de Estudios Técnicos estaban haciendo una función teatral infantil con canciones sobre pajaritos, el señor sol y la Caperucita roja y cantada por cervatillos. Tras un momento de encogimiento en el asiento, tramé mi plan de fuga... imposible por el flanco derecho por culpa de un par de familias cargadas de bolsas, supongo que con bocadillos para los niños, y con una cámara de video y tres de fotografía filmándolo todo. El flanco izquierdo parecía algo más fácil sólo una cámara pero al final había otra familia para la cual el concepto dieta veraniega les debía sonar a patata en boca de Mario Casas.
- Ummm, ¿me deja pasar?.. Gracias, perdone...gracias, ¿me permite?... por favor...
Entre encogimientos barriguiles, propios, y de piernas, ajenos, se me ha caído el periódico en el asiento vacío de delante y he tenido que hacer mil piruetas con el cuerpo en formato .rar por culpa de dicha familia para rescatarlo. Creo que en la platea el público había olvidado a los pobres cervatillos cantando la celebérrima canción "Chop Chop Chop Chupi Chupi la Caperucita se va al bosque..." (tengo que buscar los lyrics) y se había centrado en el espectáculo alternativo de Mr. Bean. Un acomodador ha tenido la gentileza de acompañarme a la puerta pero me habría podido haber acompañado hasta casa y ayudarme a apagar el pequeño incendio provocado por las tostadas.Sube la música liroliloshowmustgoon. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de niños de San Ildefonso y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter