Mi Amigo Walter

Sin perdón y encima esto

2012-03-27T18:00:00.004+02:00

Sé que no tiene perdón el tiempo que llevo sin actualizar esto, pero como trato de jutificar con este pedazo de spam todo tiene un motivo...

¡Sí, lo habéis acertado! Éste es el típico post "Es muy triste de pedir pero más triste es de robar". Sube la música lirolilocompremeustedesteramitooo. Aparecen cervatillos Disney con más hocico que espalda y fundido en negro.

Dospuntocerizando

2012-02-11T15:06:00.002+01:00

Mi madre tiene túnicas que ni Rappel osaría

2012-01-30T21:38:00.000+01:00

Antes de explicar el título empezaré contando como funciona un lunes típico para un ñu.

1. Recibo un mail en la radio de una de las ganadoras de un meet & greet con un artista que sorteábamos dejando su e-mail para que le enviemos las fotografías que se hicieron.

2. Reenvío el mail al director en Madrid.

3. El director me dice que esa chica no estuvo en el meet & great a pesar de haber resultado ganadora.

4. Respondo a la chica.

5. La chica contesta que se perdió dentro, pero que una chica de la organización le hizo las fotos.

6. La chica de la organización me envía todas las fotos que tiene.

7. Le reenvío las fotos al director diciéndole que ya las tengo y que no me extrañaba que la chica se perdiera tan rubia y tan tetuda.

8. El director responde con 3 "ja". Es decir "ja ja ja". Cuando los "ja" no van seguidos es que algo no funciona bien. Y en efecto, va en el punto y aparte a los "ja". "Por cierto, la chica rubia que aparece es mi mujer, la concursante debe ser la otra chica que aparece con el artista".

9. Empiezo a contar los minutos que quedan para salir.

Antes de huir a mi madriguera he pasado a recoger una ropa que mi madre quería que me trajese por si alguna vez se le ocurre venir (sí, suena a amenaza). Mi madre es muy dada a llevar túnicas a medio camino entre Demis Roussos y Rappel pero con las gafas del derecho. Y ahí me tienes, sentado en un banco del andén con la bolsa llena de ropa y leyendo Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral, de Kant, aunque tiene muchos más colorines y los protagonistas se parecen a Mortadelo y Filemón (factor principal por los que comprar un iPad). Cabe añadir en este punto que suelo llevar pantalones de esos que hay más parte que arrastras por el suelo que la que cubre las patas, y precisamente una de esas partes que toca el suelo y el lateral de mi calzado se habían ido a poner junto a una colilla no apagada. Yo no me había enterado, claro. Pero una pareja de osos hormigueros se me ha acercado y me han dicho un "gurgusgfsy sugusmtrae". No suelo hacer caso a lo que me dicen los osos hormigueros porque siempre suele ser un cigarro, fuego, la hora o la cartera. Pero he mirado donde señalaban y sí, eran mis pantalones ardiendo y mi calzado con un color rojizo llamativo. Saltos, histeria contenida y remedio inmediato de quitarse los pantalones en medio del andén y golpearlo con el calzado sano... Cierto mi madre viste túnicas que ni Rappel osaría, pero yo suelo llevar calzoncillos con tigres de Tazmania. Demis Roussos 1 - Warner Bros 0.

Sube la música lirolilolimondaymondaysogoodtome. Aparecen cervatillos Disney imitando a Demis Roussos y fundido en negro.

Secretos y confesables

2012-01-24T22:30:00.002+01:00

Supongo que el hecho de haber llegado a los 53 posts provoca que uno coja una cierta confianza con este entorno. Hará cosa de dos años en Youtube se montó una corriente de videos donde cada vloguero contaba sus secretos inconfesables. Sí, este es un post vintage:

No creo en el amor a primera vista, pero sí en la pasión a primera vista.

Me encanta enumerar cosas (por eso este post lo hago sólo con puntos a parte).

Creo que el anonimato es un lujo que detesto perder.

Sólo soy hipócrita con la gente a la que odio irracionalmente.

No me gusta la gente, no es que la odie, siento pánico. Soy tremendamente tímido, cosa que disimulo con sarcasmo y humor, pero me resulta muy difícil relacionarme con mi entorno por ese motivo. Da igual que ya seamos amigos, virtual o no virtualmente, no deja de causarme pavor tener que quedar contigo.

No me da miedo la muerte, pero me fastidiaría no acabar este post.

Tengo la sensación de que no sé hacer absolutamente nada bien, pero convierto eso en una virtud.

Adoro los perros, pero me dan miedo o asco todos los animales más pequeños que ellos. Adoptaría a un oso o a una vaca pero no me pidas que me guste tu periquito.

¡Fotos NO, nunca! Ni hacerlas ni que me las hagan. Las fotos son un objeto que capturan la realidad de un microsegundo y la eternizan.

Me encanta pasar miedo.

Me encanta ser un apasionado.

Soy inconstante.

Echo de menos reflejarme en tus ojos.

No, tras esto no voy a anunciar compresas.

Sube la música lirolilolizumzumzumzum. Aparecen cervatillos Disney oliendo nubes y fundido en negro.

Materia rusa

2012-01-23T00:04:00.000+01:00

- Prueba esto para la ropa - me dijo mi madre mientras me daba una especie de bolsita comprimida con supuestamente jabón dentro.

- Pero, ¿qué pasa luego con el plástico de la bolsita?

- La bolsita desaparece sola....

Justo al levantar la ceja es cuando deberían haberme venido a la cabeza las palabras de Lavoisier: la materia no se crea ni se destruye sólo se transforma, pero, tener una bolsita flongui flongui que vas tirando al aire y haciéndola rebotar contra las paredes, parece no ser el momento idóneo para pensamientos metafísicos. Ahora os preguntaréis ¿en qué se transforma esa bolsita? Pues bien, se transforma en una masa gelatinosa, viscosa y pringuiforme de color blancuzco que por casualidades de la vida se queda pegada en cierta parte de los pantalones. Ese hecho no tendría mayor importancia si lo descubrieras al tender la ropa, pero cobra cierta notproedad al descubrirlo mientras hablas con tu jefe.

Off topic: Suelo leer siempre los comentarios que escribís en el blog. A veces contesto, otras no, lo admito. Cuando es un "no" hay los mismos motivos que cuando es un "sí", soy muy de aleatoriarme. Bien entre los últimos comentarios alguien escribió: "перечитал весь блог, довольно неплохо". Mi primera reacción fue de sorpresa y alegría al ver que por fin Mario Casas había comentado algo pero como no estaba al 100% seguro decidí comprobarlo en Google Analytics, para saber de dónde habían venido las visitas ese día. Eso lo olvidé al instante de entrar y ver qué búsquedas habían hecho en Google los lectores y les había traído hasta aquí. Sí, esto es el típico post: ¡ME DAIS MIEDO!

Se puede separar en 3 bloques:

1. ENFERMOS

En esta categoría encontramos los términos: "vino cartojal borrachos"; "sabes que chupate el pie"; "revistas porno"(?); "quien te afeita para la operación de fimosis" (yo fui despeinado, no creo que se lo miren mucho); "porno en la cama"; "http://buscar.muyzorras.com/sexo_porno_duro"(?)...

2. PERO....

Raretes y frikis del estilo "videojuegos con música de Europe"; "vestido h&m cervatillos blanco y negro" (¿es necesario que la ropa que les pongáis a los cervatillos sea de H&M?); "recortables transformes"; "pobre ornitorrinco gigante indefenso"(?); "numero pizzeria rio" (no entenderé como esto lleva a blog); "mario casas tumbado" (la lista de Mario Casas en distintas posturas es interminable); "diqueson panade uno iquieren mocha auno" (?); "como escribir de china" (con buena letra), "algo parecido a un oso" (ummm, no sé ¿un oso?)...

3. DAIS MUCHO MIEDO

Búsquedas como "te estoy esperando bebe"; "psicologo negro"(?), "postre ñus" (¡tu padre!); "perro nicotinell" (¿de chicle o en parche?); "negros con camisa de fuerza" (que manía con la psiquiatría de color); "huevos disfrazados de bebe" (conozco un psicólogo negro ideal para ti); "es corecto decir me altera mi karma" (no, pero échale cojones); "consoladores disfrazados de cambur" (sin comentarios); "consolador para hacer mahonesa" (mi favorito)... todo esto dice mucho del tipo de lectores de este blog.

En fin, se ve que el idioma del que creía Mario Casas era el ruso, lo que no comprendo es qué habrá entendido de este blog, claro que viendo las búsquedas que habéis hecho creo que no difiere mucho del resto. спасибо.

Sube la música lirolilokalinkakalinkamoià. Aparecen cervatillos Disney dentro de cervatillos Disney como matrioskas y fundido en negro.

Noche de series

2012-01-21T20:17:00.004+01:00

Es posible que vosotros seáis de esos que disfrutan preparándose una jornada nocturna a base de ver episodios de su serie favorita. Una noche para la que te has pasado la tarde preparando mil manjares con el fin de disfrutar de esa última temporada que tanto tiempo te ha llevado descargar. Durante la tarde vas haciendo los preparativos mientras escuchas The Animals, The Byrds, Pantera, Scorpions, Los Lobos, El Niño Gusano, y José Luis Rodríguez 'El Puma', entre otros. Vas preparando palomitas, chuches de todos los tamaños, formas, colores y cánceres posibles, coca-cola, schweppes, pipas, frutos secos, embutido, sándwiches,.... Has desplegado tu mejor manta, sacudido los cojines, has caldeado la habitación con la chimenea... has barrido el salón para no clavarte restos de arena por el suelo (en mi casa siempre hay arena, no sé en las vuestras), has sacado tu mejor pijama con el tigre de Tazmania cosecha del 96 a juego con tus zapatillas esponjosas de peluche de reno. Tardes en las que no has cogido el teléfono en las innumerables veces que ha llamado un amigo, seguramente para quedar esa noche, ¡porque no! porque esa noche vas a ver el final de tu serie favorita. Y ¿no os ha pasado que tras todo eso, llaman a la puerta?:

- ¿Hola! Te he llamado 1000 veces y no contestabas. Cualquiera podría pensar que no querías hablar conmigo, pero estaba muy ocupado llamándote para pensar en eso...
- Es que...
- Déjame pasar, hombre. Anda cuanta comida tienes ahí, ¿aún no has acabado de cenar? Mira que vamos a llegar tarde...
- Es que yo iba...
- ¿Qué tienes puesto en el DVD? Joder que mal se ve, es un DVD screener. Qué mala calidad. Apenas se entiende lo que dicen. Se ve fatal, ¿no? A mí es que esta serie no me gustaba nada, bueno excepto el último episodio cuando se entera de que todo es un sueño, justo antes de que maten a su muj...
- ¿Dónde has dicho que íbamos?

¿No os habéis encontrado con un amigo así? Un amigo que te fastidia siempre aquello que estás viendo al que se le escapa el contarte el final de la serie y encima se come las mejores gominolas que te estabas guardando para el final? Pues tened compasión de él, porque ese amigo suelo ser yo.

Sube la música lirililolifriendswillbefriends. Aparecen cervatillos Disney saltándose el principio de Bambi y fundido en negro.

Mira quién llama

2011-11-04T19:53:00.007+01:00

RIIIING RIIIIING
Walter: ¿Hola?
Sting: Hola, ¿está Walter?
W: Pues está... durmiendo ahora mismo, ya se ha acostado.
S: Y... ¿le podría decir que se ponga?
W: Ummm, pues no sé ¿No será usted un comercial?
S: No, no ¡que va!
W: Ah, verá es que él es el que habla con los comerciales, y yo con todos los demás...
S: Ah pues sí, sí que soy comercial, le quería vender una cosa...
W: ¿Seguro?
S: Sí, sí, seguro...
W: Como comercial no lo está haciendo muy bien por ahora.
S: Por favor
W: Vale, ahora le aviso. ¡¡Walter!!! Un com..
W: Sí, dígame.
S. Hola, ¿Walter?
W: Sí, soy yo ¿cuánto le debo?
S: Ah necesitaría su número de carnet y el número de cuenta... Buurrrrrp
W: Esto... perdone, ¿me está llamando desde una charca?

Vamos, la típica llamada amoroso-erótico festiva de madrugada.
Sube la música liroliloliIjustcalltosayIloveyou. Aparecen cervatillos Disney con la cornamenta sin cobertura y fundido en negro.

El Retorno Que Pudo No Haber Sido

2011-10-31T18:05:00.003+01:00

Érase una vez un ñu que quería ir a surfear a Sant Pol y sin pensárselo dos veces decidió que el sábado por la mañana era un buen momento. En el país de Sant Pol había estado lloviendo mucho últimamente, pero aquel día se había levantado soleado, así que el río que tenía que cruzar nuestro amigo se veía completamente seco.

- ¿Por qué tendría que hacer como esos osos hormigueros y cruzar por ese puente tan lejano (10 metros) si puedo acceder a la playa por el mismo río? - se preguntó en voz baja, porque en voz alta no hubieran tardado en girarle la cara y mirar de reojo.

Así que el ñu se aventuró a pasar por el río. La tierra no parecía del todo estable, y se le iban hundiendo un poco las bambas - al principio- y luego un poco más -un mucho más- y luego, de golpe y porrazo nuestro amigo se hundió hasta el ombligo... sí, el típico ombligo de ñu. Sin ninguna manera de poder salir de allí, nuestro amigo tuvo que poner la tabla de surf plana en la inestable tierra y usarla como punto de apoyo. Una vez fuera, tras varios intentos, se sintió como un lelo sentado en una tabla de surf en un río aparentemente seco y con los pantalones llenos de barro hasta el célebre ombligo. Tras volver al coche (el tema playa ya lo había olvidado) vio que iba a ser necesario quitarse su ropa para no ensuciarlo todo de barro y así fue como pudimos ver a nuestro heroico ñu conduciendo y andando por su aldea simplemente con una toalla.

Una vez en casa, y ya sintiéndose a salvo de todo, nuestro amigo maldijo el momento en que esa misma mañana, antes de salir, había puesto a lavar su otro par de pantalones, es decir, no tenía pantalones para ir a trabajar el lunes. Os puedo asegurar que el ñu desde ese día se juró que ya no iba a querer más pijamas del diablo de Tazmania si pretendía que la gente no le mirara raro por la calle cuando iba a comprar unos pantalones de urgencia.

Y colorín colorado, este cuento no se ha acabado porque siempre hay un mañana.
Sube la música lirolilolisalacadulamagicabula. Aparecen cervatillos Disney y Anne Germain hablando con la madre de Bambi y fundido en negro.

Yo tenía un blog...

2011-09-23T16:15:00.001+02:00

De postre

2011-08-28T19:04:00.005+02:00

Lo prometido es deuda:
Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Pues sí, al final me ha vencido un blog llamado "Mamis y bebés", algo así como una campaña en contra de la ley del aborto en plan almibarado lleno de eso: de "mamis" y de "bebés"... creo que si dices tres veces "mami" frente a un espejo te aparece Anne Igartiburu.
Así que para celebrar la derrota he decidido ir a la playa. La caminata hasta la playa ha sido como una coreografía de baile veraniego porque el Sol iba tapándose y destapándose cada dos por tres y no sabía si ir hacia la playa o quedarme en casa. Ha sido algo como: Sale el sol: pasitos adelante... Nubes: pasitos hacia atrás... Sol: pasito adel... Nube: pasito atrás. Faltaba un María pero seguramente era lo que la gente pensaba que me había fumado.
A mí me da igual que la gente haga el ritual de apareamiento dónde quiera, pero si se ponen 2 osos hormigueros de tamaño menú familiar a hacerlo en medio del agua, podrían tener la decencia de hacerlo ahí: justo en medio, y no a 4 metros de la orilla. Porque un servidor es un ñu al que le gusta más ir por debajo del agua que por encima, y no me haría ninguna gracia recibir balazos de leche condensada. Al salir del agua, he mirado si los osos hormigueros seguían en lo suyo y me he quedado de piedra cuando la osa hormiguera, cual mantis religiosa, había hecho desaparecer al macho. Ese oso hormiguero era muy grande, pero muy muy grande y no estaba por ningún lado. Estoy esperando que trate este tema "Mamis y bebés"... si se queda preñada.

En fin que vencido por la mermelada y atacado por la leche condensada soy algo parecido a un Sundae.
Sube la música liroliloimaloserbabysowhydontyoukillme. Aparecen cervatillos Disney con sed de venganza sin cafeína y fundido en negro.

Cumpleañus

2011-08-20T14:52:00.003+02:00

Mi madriguera está en un barrio relativamente decente. Pero eso no exime de que también tenga sus zonas peligrosas. De ésas llenas de osos hormigueros de la peor calaña. De ésas que si fuera Robocop a controlarlas te lo encontrarías a los 3 minutos vendido a piezas en una esquina. En una paseo matinal me encontré a un par de osos hormigueros tirando una piedra del tamaño de la cabeza de Punset contra el suelo. Yo pensaba que como distracción era bien estúpida pero cuando vi que contra lo que estaban tirando la piedra era contra un pajarillo medio muerto en el suelo no pude hacer otra cosa que llamarles de todo.

- Eh de qué vas, ñu de mierda que se ha caído del árbol y es para que deje de sufrir.

Cuando traté de hacerles ver que esa no era manera, que eso era una salvajada y que quizá sólo se había roto un ala... hasta aquel entonces. Percibí como los osos hormigueros estaban empezando a notar que yo también sufría por ese hecho y que iban a acabar con mi sufrimiento porque la piedra cambió de dirección... sí, hacia mí.
Que suerte que, de vez en cuando, aparezcan esos Mossos a los que uno no para de insultar cuando está en las manifestaciones del #15M.
Eso fue la mañana siguiente a mi cumpleañus que tuvo un resultado desigual. Demasiadas felicitaciones para tan poco iPad, tengo que dejar más claro el mensaje para la próxima vez y centrarme en lo importante. Así pues he tenido que recurrir a los viejos métodos pos belicistas para ver cumplido mi regalo.Sube la música lirolilolistarshiningbrightaboveyou. Aparecen cervatillos Disney dibujando paisajes y fundido en negro.

Táchese según proceda

2011-08-15T19:01:00.006+02:00

De aquí al 26, día en que acaban las votaciones al concurso, voy a estar un poco liado, así que he empezado a escribir el discurso para la ceremonia de entrega de premios. Son sólo unas notas previas, aún no es nada oficial pero ruego que hagáis caso omiso al que no sea el adecuado a riesgo de parecer una especie de chiflado.

Si el blog gana:
(espera a que la gente acabe de aplaudir y recuerda no hacer un chiste sobre la mujer del organizador del evento, sí ésa, no la mires, no la mires que te conozco, no...)

Muchas gracias señoras y señores... y mujeres del organizador. Éste es sin duda un premio merecido y que quiero compartir con todo el equipo animal que ha hecho este blog. Un largo elenco formado por mí. Bueno, también por Six que a veces ponía su pezuña sobre el teclado escribiendo frases tan celebres como "lkjñjkohnbm," o "mnb,,.-nbm,.m"... si os preguntáis porqué no dejaba sus posts tan en la línea Kirkegaard en lugar de los míos es porque se me hacía un tanto difícil hacer el dibujito con eso.

(espera risas del público, si no surgen antes de contar a 2 y ves que empiezan a hacer bolas con los mendrugos de pan y a coger las piñas de los centros de flores con intención de lanzarlas sigo como si no hubiese dicho nada)

También quiero remarcar la honradez del juego democrático de este concurso dejando en manos de los lectores de los blogs el veredicto. Una honradez que queda fuera de toda duda. (Este párrafo sólo lo dices si ves que aún no te han dado el cheque, si ya te lo han dado puedes saltártelo).

También quiero felicitar al resto de blogs que han participado en el concurso y sólo decirles que (¡AAAAAAAH jajajajaaja, jodeos!!! un par de cortes de manga.... evita este punto a ser posible) ... decirles que otra vez será. Y... ¿De verdad hay barra libre de licores?

Más o menos es así. Y en el remoto caso contrario, estoy trabajando en un discurso elegante, porque también hay que saber perder:

Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Falta retocar algunas cosas para que dé tiempo a leerlo antes de que lleguen los de seguridad pero el mensaje viene a ser un poco de %&/(* y algo de /(()&/&&.

Estoy seguro que esta bipolaridad va acabar conmigo, jamás.Sube la música liroliloliitdontmatterifyoureblackorwhite. Aparecen cervatillos Disney con bombers y martens y fundido en negro.

Juego sucio

2011-08-13T01:30:00.006+02:00

El objetivo de este blog nunca fue ganar nada... a parte de algún puñetazo seguramente justificado. De hecho uno ya se dio cuenta de que no iba a ganar muchas cosas en la vida cuando de cachorro un amigo se quedó encerrado en el sótano del bloque donde vivía en la sabana. En un acto de arrojo+inconsciencia uno dice cosas como:
- Tranquilo que esta puerta no parece muy fuerte. ¡La voy a echar abajo!
Tras tres intentos de derrumbar la puerta y una, literal, dislocación del hombro oyes del otro lado:
- Vale, ¡empieza cuando quieras!

Es cierto que de cachorro gané un premio de poesía. De esas de "Me llamo Ramón y conduzco un camión". El premio consistía en un cheque de unas 25.000 pesetas, y también es cierto que antes de bajar del escenario ya lo había perdido.

Y otra muestra más, en 3 años de jugar a baloncesto sólo metí una canasta... y eso que era pívot. Canasta sin mérito alguno además, ya que cogimos el mismo rebote mi amigo Trapo y yo que íbamos en el mismo equipo. Tras un buen rato de "¡mía!" "¡no, no, mía!", "¡que es mía te he dicho!" y la mirada de estupor del equipo rival hubo un desistimiento solidario del tipo "¡pues ya no la quiero!" . Entonces justo tras mi "¡pues yo tampoco!" y lanzar la pelota al aire, ésta dibujó una parábola que acabo entrando por el aro.

En fin que si queréis votar a esto, pues dejaré de ser un pesado "pedidor" de ipads....

... Y ahora llega el momento de sacar el demonio y el juego sucio porque vamos a ver:
1. ¿Cómo puede ir primero un blog con un post que empieza así?: "Una estupenda manera de comenzar el día es con un desayuno, sobre las 9 a.m, en el restaurante Vips de la Gran Vía." Es el National Geographic, sí señor. Pero choca aún más lo que sigue: "Sobre las 11 a.m, toca un poco de cultura." ¿Dos horas desayunando en un Vip`s?
2. "El Banco Santander se desinfla y con el él Ibex" o "Consigue GRATIS la revista ESTRATEGIAS de INVERSIÓN, te la envian a tu domicilio completamente gratis.". Es un duro rival, ¿cómo competir contra la revista Estrategias de Inversión que te la envían gratis a casa?
3. Como soy yo no voy a decir nada, porque ya se van a cagar bastante en mí estos 2.
Sube la música liroliloliniosedañaaquiensequiereno. Aparecen cervatillos Disney afilando las astas y fundido en negro.

Paren rotativas

2011-08-09T12:40:00.005+02:00

Nota del transcriptor: El propietario del copyright... ¡Ay no! Lo que ahora sigue no es del todo literal. Al final del post se explican los motivos de ese lamentable fallo.

La historia empieza un lunes a las 4 de la tarde recién llegado a la radio y encontrándome a una compañera con ganas de hablar.
- Hola, ¿qué tal tus vacaciones?
- ¡Han sido horribles!
- ¿Y eso?
- Verás: Habíamos ido a...(1) y entonces entramos en un bar y se nos acercó un marciano (2)... con dos tomates que venía la muy zorra(3)... y se nos acerca un sueco muy simpático (4) que se llamaba Gustav (5) y que trabajaba de humorista en la TV de su país (6)... y el marciano (7) comiendo nísperos... Y como ya no servían comida nos fuimos al....(8) Y de golpe y porrazo salta una chispa, toda la cocina se incendia. Al final llegaron los bomberos impregnándolo todo de espuma para sofocar el fuego...
- Perdona
-...
- Y... ¿los bomberos también estaban cubiertos de espuma?

Está claro, la falta de actividad sexual está haciendo mella en mi capacidad de atención.
--------------------------------
(1) Aquí ya había perdido mi capacidad de atención.
(2) En algún lugar de la conversación salía la palabra "marciano" y creo que este era el sitio más adecuado para colocarlo.
(3) No dijo "zorra" pero las palabras que dijo queda feo reproducirlas y lo de los tomates tampoco estoy muy seguro. De hecho creo que de esa frase se podía prescindir... o no.
(4) Ya sé que es raro, los suecos no suelen ser simpáticos.
(5) ¡Correcto! Yo también pienso lo mismo, aun la remota posibilidad de que sea un sueco simpático jamás se podría llamar Gustav, si hay un sueco simpático se siempre se llama Olaf.
(6) Por ahí sí que ya no paso. Este se la quería colar... ¡seguro que ni era sueco!
(7) Maldita sea, que no sé dónde ubicar al marciano!
(8) Otra pérdida de atención.Sube la música liroliloliyoucanleaveyourhaton. Aparecen cervatillos Disney sin cuernos y fundido en negro.

Música de Europe

2011-08-05T14:34:00.007+02:00

Estoy haciendo los preparativos para mi cumpleaños. Como la campaña iniciada en Twitter lleva el lastimoso resultado de 0 ipads recibidos, he decidido abrir otros frentes. Éste.
La verdad es que ya está todo preparado, he comprado una bolsa de ganchitos marca Hacendado y una lata de mirinda. Si la cosa se acaba desbordando compraré una de Tab, pero depende del número de ipads que vayan llegando.
Uno de los detalles que faltaba eran las felicitaciones de cumpleaños. Estoy acabando de escribir las últimas. Llevo una de un concejal, de un astronauta ruso (que ha escrito lo mismo que el concejal pero invirtiendo las "R"), de Mario Casas (ésta no creo que la envíe porque la "F" parece una "F" e incluso "años" se lee bien y resta credibilidad), de Rita Irasema, de Shaggy (el de Scooby-Doo) y... ¿alguien sabe si Pinochet sigue vivo?
La casa también está decorada, como no quería invertir mucho en guirnaldas y no tengo tendedero he aprovechado por colgar la ropa en sitios estratégicos para darle un aire festivo.

En fin, si el panorama no os parece lo bastante:
a. triste
b. lamentable
c. patético
d. todas las anteriores son correctas
pues eso, si no os parecía lo bastante "d" va Plabli y me dice que me va a regalar un video suyo cantando el cumpleaños feliz. Creo que eso irá entre el granizo de hielo y fuego y las muertes de los primogénitos.
Sube la música lirolilolitedeseantusamigosdeparchis. Aparecen cervatillos Disney inflando globos y fundido en negro excepto la luz de 1 vela.

Un Muro De Metacrilato

2011-08-04T12:16:00.002+02:00

Echo de menos el calor que daba por las noches. Echo de menos dormir juntos. Echo de menos el que me interrumpiera siempre que estaba en el ordenador para que prestara atención. Echo de menos pasear por Málaga bajo la lluvia, bajo un sol infernal y bajo el frío del invierno (sí, los tres los echo de menos).
Echo de menos encontrar cosas suyas por todos los rincones de la casa. Echo de menos que me den un beso sin motivos. Echo de menos su forma de dormir. Echo de menos que estuviera durmiendo todo el día.
Echo de menos prepararle la comida. Echo de menos ponerle la comida. Y echo de menos comer juntos. Echo de menos su olor. Echo de menos ver la felicidad en su cara. Echo de menos no tener que preocuparme porque no le pase nada...
A Sting también lo echo de menos, pero eso es otro post que nunca será.Sube la música liroliloelmundoesunatonteria. Aparecen cervatillos Disney mirando al mar y fundido en negro.

No te olvides la toalla...

2011-07-19T18:57:00.002+02:00

Debía ser un día normal de playa. El sol estaba en pleno estado sahariano, del asfalto surgía el típico vapor... pero a esta descripción faltaba un detalle: Yo. Tras caminar durante más de una hora bajo (y repito) un sol en pleno estado sahar... bueno ya sabéis. Llego a la playa, y aún no me he quitado ni la bolsa ni la camiseta(sudada por haber estado caminando durante más de una hora bajo un sol....) cuando de golpe y porrazo aparecen unos nubarrones tormentosos que tiñen el cielo de un negro apocalíptico. El menú completo viene acompañado de un viento huracanado que se pone a levantar arena por todas partes y además acompañado de unos primeros goterones de lluvia... y todo de la nada. La gente ha empezado ha coger las cosas despavorida, niñas agarradas con los dientes a las papeleras para que no se las llevara el viento, toallas volando a su libre albedrío una pareja de señoras mayores esquivando sombrillas, parecía una escena de Tiburón sin el bicho... pero yo estaba sudado y cansado por haber estado más de una hora andando bajo un sol.... ya no se lo iba a creer nadie. Así que me he quitado la camiseta y me he dado un bañito. Bien, lo del bañito va en cursiva porque de sopetón se han levantado unas olas tsunámicas que ha provocado:
a. que la gente saliera despavorida del agua, y
b. que si hubiera cambiado de opinión y hubiese decidido no entrar ya era tarde porque me había engullido una ola.
Y ahí me tienes preso del pánico en pleno mar Mediterráneo (a 3 metros de la orilla, pero es el mar qué narices) y pensando, bueno sacaré la cabecilla y pediré ayuda. Cuando logro salir a la superficie y tras mi "¡Hola! ¿Que hay alguien?" el panorama era desolador la niña seguía agarrada con los dientes, 2 menos que antes, una mujer mayor estaba usando a la otra para protegerse de las sombrillas y poco más: arena y arena y más arena y viento y más viento. Así que cuando logro salir del agua y convertido en un filete empanado por la suma de factores arena+viento. Recojo y me voy. Un día normal de playa.
Teniendo en cuenta que en casa no funcionan los fogones, no hay microondas, no funciona la lavadora, la nevera no enfría, el agua sale o helada o infernal, no hay cama... que no me vengan con fines del mundo para aficionados.Sube la música liroliloliitstheendoftheworldasweknowit. Aparecen cervatillos Disney vestidos como Mad Max y fundido en negro.

Fringe que tienes un expediente

2011-07-10T12:49:00.007+02:00

La Madriguera, Massachusetts 8:02 AM
La verdad está ahí fuera
Sueño profundo. De repente un zumbido de mosca De repente 3 ó 4 intentos de espantar a la mosca. De repente un ñu que mira, por qué demonios la mosca no se espanta. De repente un ñu que se levanta sobresaltado al ver un hidroavión con aguijón a punto de lanzar la artillería pesada. De repente un ñu que se tira un rato, un rato largo, un rato muy largo, un rato extremadamente largo con la cortina levantada para que el hidroavión haga escala en otro sitio.

Playa de Barcelona, Massachusetts 14:36 PM
El gobierno niega todo conocimiento
Tras ir a comprar un medicamento contra las picaduras de abeja y pasar un rato en la playa, he aprendido la lección. Han pasado muchos años, pero por fín lo sé: Aquellos que dicen "uff me voy a la playa que hace mucha calor" ¿son subn*** o qué? Una vez sabido esto voy a por los mejicanos y su manía de meter picante para combatirla. Pero por el camino de mi nueva cruzada mesiánica y mientras trasteo con el iPhone por la Rambla de Poble Nou un grupo de gente estaba rodando un anuncio, que no he visto. Supongo que sería un anuncio por que había una chica, que no he visto, hablando a la cámara, que no he visto, mientras caminaba hacia delante. Eso provocaba que todo el equipo de rodaje, que no he visto, fueran andando de espaldas por la Rambla y eso, eso sí que lo he visto, en primer plano, el que me han hecho a mí cuando me he estampado con el cámara y han tenido que cortar y repetir la toma por los movimientos del choque frontal y mis uy perdona, uy uy uy.

Carrefour, Massachusetts 15:04 PM
Sucesos paranormales
En Carrefour hay unas cestas de plástico con ruedecillas y también hay prisa porque hay hambre. Y también acaba uno en las cajas registradoras con su cesta enganchada por el asa rota con otra cesta que también tiene el asa rota y una niña agarrada a ella... Ya no saben qué regalar con las madalenas.Sube la música lirolilolimúsicadeexpedientexquenohayquienlacante. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de Mulder y Scully y fundido en negro.

¡Chúpate ésa!

2011-07-07T16:50:00.005+02:00

Cansado de hacer siempre los mismos cuatro platos de comida que conozco vi que Lothi decía en Twitter que iba a preparar huevos revueltos con queso y le pregunté cómo hacerlo:
- ¿Cómo haces para que no se te pegue el queso?
- ¡Pues moviéndolo!
- ¿Pero huevos, queso, dos gotas de aceite y ya está?
- Y sal. También le tienes que dar amor y vigilar que la sartén no sea mala para que no se pegue. Luego puedes reír mientras lo haces.

Lothi fuma mucho, pero al menos sabe encender un horno. Así que mientras se iba calentando el aceite iba a ir al baño a orinar pero antes he abierto una bolsa que habían dejado en todas las puertas de la escalera con un tubito dentro. Se ve que una empresa que quiere instalar filtros para depurar el agua pretende que lo llenemos con agua del grifo y ellos la analizan... ¡Mierda el aceite! ¡Mierda el pis!... ¡Oooh, el tubito!

Así que ahí me tienes, sonriéndole a una p*** sartén, mientras con una mano remuevo los huevos y el queso y con la otra aguanto el tubito donde meo. Lo que tiene de bueno el plato éste, es que se hace enseguida, lo que tiene de malo es que sabe a eso: a huevos y queso, y lo que tiene de complicado es meterlo en un plato sin que se caiga todo sobre la encimera...

Uno empieza echando unas sonrisillas a una sartén y como quien no quiere la cosa acaba lamiendo a la encimera, un extraño ritual muy entre la sodomía y Como agua para chocolate.
Sube la música lirolillolipapasconarrozbonitocontomate. Aparecen cervatillos Disney perseguidos por Arguiñano y fundido en negro.

Curiosity Killed The Ñu

2011-07-02T17:11:00.005+02:00

Tengo la extraña mutación de ir a la playa y ponerme completamente rojo todo yo excepto la cara. Debería estar zurciendo mi traje de superhéroe-X pero como me he levantado pronto esta mañana y no tenía el cuerpo para ir a la playa, he dejado un par de tostadas calentándose mientras bajaba a por el periódico. Junto al kiosco hay un Centro de Enseñanzas Técnicas o algo parecido con nombre rimbombante y serio... ¿No os ha pasado nunca que veis una cola enorme de gente y pensáis esto debe de ser algo importante y te sumas? Pues ahí estaba yo, haciendo cola para algo desconocido pero muy orgulloso de mi posición 59 en la cola. El Centro de Estudios Técnicos en su interior recuerda al hotel de El Resplandor así que he decidido seguir a una familia por un laberinto de pasillos digno de una película de Scorsese hasta acabar sentado en un teatro y pensando "uy que me voy a tragar un mitin".
De repente se levanta el telón y aparecen una veintena de niños cantarines disfrazados de cervatillos Disney de final de post... no, no es un chiste. Por alguna extraña razón el centro de Estudios Técnicos estaban haciendo una función teatral infantil con canciones sobre pajaritos, el señor sol y la Caperucita roja y cantada por cervatillos. Tras un momento de encogimiento en el asiento, tramé mi plan de fuga... imposible por el flanco derecho por culpa de un par de familias cargadas de bolsas, supongo que con bocadillos para los niños, y con una cámara de video y tres de fotografía filmándolo todo. El flanco izquierdo parecía algo más fácil sólo una cámara pero al final había otra familia para la cual el concepto dieta veraniega les debía sonar a patata en boca de Mario Casas.
- Ummm, ¿me deja pasar?.. Gracias, perdone...gracias, ¿me permite?... por favor...
Entre encogimientos barriguiles, propios, y de piernas, ajenos, se me ha caído el periódico en el asiento vacío de delante y he tenido que hacer mil piruetas con el cuerpo en formato .rar por culpa de dicha familia para rescatarlo. Creo que en la platea el público había olvidado a los pobres cervatillos cantando la celebérrima canción "Chop Chop Chop Chupi Chupi la Caperucita se va al bosque..." (tengo que buscar los lyrics) y se había centrado en el espectáculo alternativo de Mr. Bean. Un acomodador ha tenido la gentileza de acompañarme a la puerta pero me habría podido haber acompañado hasta casa y ayudarme a apagar el pequeño incendio provocado por las tostadas.Sube la música liroliloshowmustgoon. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de niños de San Ildefonso y fundido en negro.

Hogar dulce... ¿me lo pone con sacarina por favor?

2011-06-27T23:07:00.005+02:00

... Y llegué a la madriguera. Dice el DRAE que madriguera es una cueva en que habitan ciertos animales, y como segunda acepción que es un lugar retirado y escondido donde se oculta la gente de mal vivir. Sumando A+B= lugar de mal vivir que habitan ciertos animales y lo mantienen oculto de la gente o lo que es lo mismo: MI CASA(?). ¿Por que? Pues:
A. La madriguera no tiene cama. Uno se ha convertido en un ñu acomodado y dormir en un sofá supone tener que desmontar un tetris corporal cuando te despiertas por la mañana.
B. La madriguera no tiene fogones. Y como es de un solo ambiente podría, al menos, tener microondas para que no oliera toda la casa a nuggets... ¿y lo tiene? ¡Claro que no!
C. El agua de la lavadora va directamente al fregadero. De eso me he dado cuenta cuando volviendo de trabajar me he encontrado las escaleras chorreando agua con alguna taza y una cucharilla demasiado parecidas a las mías.
D. La madriguera no tiene paredes ni armarios. Pero estanterías... estanterías... de todos los tamaños, materiales, colores, alturas, medidas, estampados,... pero ¿algo en ellas? No, el presupuesto doméstico se agotó en estanterías y luego no hubo para comprar un mísero vaso.
E. ¿Cuántas letras tiene el abecedario? Es que la lista es interminable, creo que haré una fotografía aunque me da miedo que se vea un poltergeist.
Sube la música liroliloIain'tafraidofnoghosts. Aparecen cervatillos Disney manejando una ouija y fundido en negro.

Último episodio...

2011-06-22T19:23:00.004+02:00

Dice Sting que soy el único ser capaz de cortarse con una goma de borrar y viendo la cantidad de cicatrices que decoran mi cuerpo no le falta razón. Pero es que los elementos están confabulados en mi contra. ¿Cómo puede uno hacerse un corte en la cabeza por la presión con que sale el agua de un pitorro del teléfono de la ducha, eh eh eh?. Y así me voy yo hacia Barcelona, con mi cicatriz en la frente y teniendo que inventarme un pasado en Hogwarts para no tener que contar la vergonzosa realidad.

Es posible que veáis a una perra muerta de miedo por la calle, con ataques epilépticos y acompañada de un ornitorrinco que olvida siempre en qué día vive; que tiene que volver corriendo a casa por que se ha olvidado de que tendría que estar trabajando; que se inventa palabras; que... Si os los encontráis cuidádmelos, porque son lo único que tengo. Pero no hace falta que les digáis nada, ya que espero hacerlo en persona muy muy pronto. Fin de temporada.

Sube la música lirolilolipicturesofyou. Aparecen cervatillos junto a la carretera saludando con sus patitas y fundido en negro con las letras "To be continued".

A probando

2011-06-16T13:34:00.003+02:00

Entre la multitud de trastos que hemos tenido que traer a nuestra madriguera, por la mudanza de la madre de Sting, se encuentra una enciclopedia visual infantil de ésas de los años 80 a la que Sting le ha encontrado como ubicación nuestro baño. A parte de llenar la casa de más mierdas, también ha habido buenas noticias.

- Sting, te acuerdas cuando para la prueba de méritos me pedían un papel que tenían que rellenar en Calella...
- Sí, en el Ayuntamiento.
- ... y que no me lo enviaron. Entonces envié todos los papeles excepto ése...
- Sí, el Anexo.
- ... y no me contabilizaron los puntos.
- No los Aceptaron, no.
- Pues entonces, presenté una reclamación...
- No tenías más Alternativas.
- Y con la reclamación incluí el Anexo pero rellenado por mí. Coño si incluso había partes que las había rellenado a boli.
- ¡Alucino!
- Y me lo han contabilizado como válido. Y me han dado los puntos. ¿No te parece genial?
- ... Anglicanismo
- ....... ¿la enciclopedia visual?
- Es que aún voy por la A.
Sube la música liroliloliABCeasyas123. Aparecen cervatillos Disney Antológicos y fundido A negro.

Ausencia justificada

2011-06-14T19:01:00.006+02:00

... y ahora va Gallardón y se queja porque le hacen una cacerolada en plena calle mientras pasea al perro. Pues sí, está fatal porque el perro no tiene la culpa, el de cuatro patas, por que lo que es él... ¡Caceroladas a domicilio habría que montar! ¡Mierda de Internet! ¡Cuatro horas para que se cargue un vídeo de Youtube! pero claro, luego no llames a Instanet porque hasta que encuentras alguien que sea humano y que encima hable tu idioma ya han pasado 3/4 de hora que es justo lo que tarda en cargarse y encima llámalos por el móvil ahora que dice la OMS que es cancerígeno como los pepinos y la soja... pero ¿qué pedazo de hipocondríaco dirige la OMS? Y ahora mi madre vuelve a llamar para que la ayude con la mudanza... ¡40 veces ha llamado para que traiga las cajas! pero no desde que empezó a hacerla no, en el último minuto. Me cagonsantoloquesemenea y claro no hables mal porque luego el otro siempre me está corrigiendo: que no se dice "chorras y meninas"; que no se dice "borrón y puerta nueva" ñeñeñeñe... ¡Ya está llamando otra vez por las p*** cajas!!!

- Hola, perdonad soy Walter. Sting ha dejado de fumar y he tenido que salir un momento a por parches de nicotina que se habían acabado. Ahora ya está todo correcto.

-Sting, ¿me había dejado el blogger abierto?
Sube la música lirolilosmokegetsinyoureyes. Aparecen cervatillos Disney mascando nicotinell y fundido en negro pulmón de José Luis Garci.

Fernando Trueba lo tiene más fácil

2011-06-10T22:30:00.004+02:00

Estoy escribiendo este post mientras se calientan un par de cazuelas con agua para poder ducharme. No es que lo haga en un barreño al estilo abuelo de Heidi es que se nos ha acabado el butano... y sí, podríamos haber ido a buscar una bombona pero anoche Sting tuvo el primer ensayo con el grupo de música gótica, que se llama "Ensai Mada" o algo así. Y qué tiene ver pues que volvió a casa sobre las 6 de la madrugada así que supongo que ensayarían West Side Story entero con coreografías incluidas porque si no, no me lo explico.
A eso le tenemos que sumar que he tenido que ir a la Cruz Roja a devolver los décimos que no se habían vendido y la ropa. Porque sí, porque para eso muchas prisas pero para pagar el mes anterior aún estoy esperando. Así que había pensado en no llevar las cosas, pero me ha sabido mal porque no deja de ser una ONG. Entonces he pensado sí, se lo llevaré, y les recordaré que no me han pagado aún y estamos a día 10, claro que es una ONG...
BOCA: - Hola, mira que venía a traeros esto
OJOS: - Uuuuuu Uuuuuu. Sí. ¡Págame! ¡Págame!
- Ah hola, gracias pero no hacía falta tanta prisa.
BOCA: -Ah es que me venía de paso...
OJOS: - Los coj***, de paso he andado bajo un sol de infarto. ¡Págame! Pay Me!
- Mira estos son los papeles que tienes que firmar. Y el recibo de lo que se te debe este mes.
BOCA: - ¿Firmo aquí?
OJOS: - Paga'm! Jāmaksā man! платить мне! Hay que venir preparado
- Bueno, supongo que el ingreso se te hará efectivo en un par de días. Como el anterior.
BOCA: -Ah, vale, yo si el lunes no está os digo algo
OJOS: - 2 días?? Serás &/$**
- Oye ¿te encuentras bien?, es que creo que se te tiembla mucho el parpado.
- Eh, ah sí
- Eso debe ser de la calor. Dadle un poco de agua a este ñu bizco por favor.

En fin me he ido sin cobrar nada. Que ganas de volver a la radio el 4 de julio, aunque en realidad lo que me gustaría es ser el guionista de Mario Casas. Coges el Scrabble lo tiras al aire miras las que quedan boca arriba y voilá.Sube la música liroliloliItstheEyeoftheTiger. Aparecen cervatillos Disney jugando al Veo Veo y fundido en negro.