Hitchcockneando

a las 14:36 4 yocreoque
Principio de semana con "bajibajos", así que empezaré por el final, y no por mi desorden habitual de contar las cosas, que también, si no por empezar por algún lado.
Lunes por la mañana, calle Larios de Málaga, calor sofocante. Ahí anda un ñu con su gorrita y su uniforme de la Cruz Roja vendiendo décimos de lotería. Al rato un chico joven, a su lado, cae al suelo desmayado. Todo son miradas hacia el ñu, no hacía el ñu por ser ñu, si no por la camiseta que lleva el ñu, sí, al mismo que hace cuatro días echó mahonesa al café por que se había quedado sin leche.

-Eso debe ser una bajada de azúcar. Dadle una Coca-cola o un sobre de azúcar.

Tras llevarle al pobre chico 4 latas de Coca-cola, 10 sobrecitos de azúcar y una bolsa de Perfumerías Primor(?) y ver que al menos estaba consciente, todo eran miradas hacía mí otra vez,... el de la mahonesa.

- ¡Ahí llega la ambulancia!!

Momento ideal para correr en dirección contraria de donde hacía su aparición el vehículo. Unos 100 metros más tarde, aparece un hipopótamo sexagenario.

- ¿Quiere usted un décimo para el Sorteo del Oro?
Con voz carajillera, pero carajillo Ron Puyol, nada de Baileys.
- Lo que quiero é que lah tía eza de lah tetah giganteh me mire.
- Ah, pues si compra la lotería y le toca se puede pagar una educación y una operación de cara y algo avanzamos.

Parece el momento oportuno de volver a dar media vuelta y dirigirme hacia casa justo cuando empieza a decir palabras que llenarían esto de %&/$&$$&('s y las risas de unas compañeras de ACNUR que estaban también trabajando y habían oído toda la conversación.

Volviendo al desorden, unas cuantas horas antes, a las 4:30 de la mañana una llamada al móvil, yo dormido... bueno ya no:

- Walter soy la madre de Sting, oye que pasa que está la luz de la terraza encendida.
- RRrrrfff eh?
- Que sí, que os habéis peleado Sting y tú, y por eso está encendida porque me estáis dando como una señal par..
CLICK PIP PIP PIP
Me acerco a la terraza, una vez dejado el móvil sobre la mesita y me encuentro a Sting, a nuestro amigo Samur y.... a ¡¡¡¡DICKINSON!!!!! Chaaan Chaaan Chaaaan... Los lunes está claro, no son un buen día.
Sube la música liroliloliloooosuspiciousmind. Aparecen cervatillos Disney con el perfil de Hitchcock y fundido en negro.

Mundos paralelos

a las 20:45 4 yocreoque
17:00. Sacar a Six a estas horas en un descampado sin un simple árbol y con una temperatura a la sombra del árbol inexistente de unos 30º tiene sus cosas:
- Sting, la factura de la luz de este mes es increíble. ¿Para llamar a tu madre usas la Bat-señal? Así que he pensado en un negocio redondo. ¡Caroline, Manifiéstate! Sí, un kit para manifestantes ahí le ponemos todo lo necesario y para todos los sectores para los de un lado una sábana Reig Martí y para los del otro lado, una manta manchada de chorizo. Le metemos un Rotulador de esos gordos. Un apartado PLANK que consiste en un cucharón y una tapadera de cazuela, precinto blanco para las manifestaciones silenciosas...

15 minutos más tarde:
- ... y algún crucifijo para las del Foro de la familia, con doble asa para que los de los derechos satánicos también lo puedan usar. ¿Qué te parece?

Pausa de 5 segundos y respuesta:
- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!*

17:55: De vuelta de pasear con Six. En el ascensor:
- La gente está llegando a este blog buscando cosas muy raras en Google, Sting. Mira hay quiénes han buscado Mario Casas, vale, acepto el mea culpa, pero ésos no cuentan porque como uso vocales y consonantes habrán notado que se habían equivocado. Luego otros han llegado buscando: lays rancheras en los pies, así tal cual. Y los dos que más me aterran dejando de lado los de pornografía y otras lindezas: liroliloli por un lado y Mago Félix Manchester 2011... ¡En serio!!! Creo que este blog se está convirtiendo en una especie de Imágenes de Google que ya puedes poner Bob Esponja, Rouco Varela o pijama de raso y te sale una foto de una chica en pelotas.... ¿Se puede saber que haces todo el rato mirándote al espejo?

- Mira si pongo los labios así parece que tenga 3 lenguas. MMMmmmffffff.... MMMmmmffffff...

El que dijo lo de emisor-mensaje-receptor no conocía a Sting, está claro.

* Un Meee gutural, un Meeeee de los de: qué raro desde que llevo zapatillas acolchadas ha desaparecido el gato.Sube la música liroliloliijustcalledtosay. Aparecen un cervatillo Disney emisor y un cervatillo Disney receptor como en los reportajes del National Geographic y fundido en negro.

Every Little Thing He Does Is Magic

a las 15:57 4 yocreoque
Deja bolsas de patatas vacías encima de la repisa, deja enchufado el cargador de pilas sin pilas, deja una lata de atún en el fregadero, tiene la (mala) costumbre de dormir con calcetines y el hecho de que sea tan peludo hace que a veces tengas que echar un vistazo bajo las sábanas por si lleva calcetines o son sus pies frodianos, y anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Lo de haz el amor y no la guerra se refería a cuando estás en la cama sin duda: los "te llevas la manta", "acaparas todo el cojín", "entre el perro y tú ya me estáis echando", "j** qué calor pegas", "quita el aire acondicionado que me estoy helando"... el belicismo tiene excusas amorosas para todas las estaciones del año, y anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Podría hacer una fiesta, ver una película, jugar una partida a algo, pero anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Seguro que en la tele echan alguna película. Enciendo y me encuentro en el canal municipal de Málaga un debate futbolístico con entendidos en la materia como el alto, y aún vivo, del Dúo Sacapuntas hablando en serio. Ser "el alto" y "aún vivo" del Dúo Sacapuntas cuando ya no hay ni bajo, ni Dúo... es triste. No, triste era antes, ahora es patético, pero no tenía con quién reírme de esa tontería ya que anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Sube la músico liroliloli22-22-22. Aparecen cervatillos Disney vestidos de toreros y fundido en negro.

Decir "Sin palabras" ya es usar dos, qué contrasentido

a las 17:55 0 yocreoque
Me he pasado toda la mañana pensando que escribir en el post de hoy y que no sonara a **/&$(/&% post-electoral. La primera opción era: "Este país es t***, im***, y su****..." pero eso sin duda sonaría **/&$(/&%. La segunda opción era : "Este país es im***, su***, y t****..." Así que vista la falta de progreso en el post cambio un poco de tema. Un servidor aunque ñu, fue a votar (dije que sólo iba a cambiar un poco de tema) a un partido minoritario como mandaba la propuesta que muchos no han sabido/podido entender, tras mirar distintas opciones por Internet en un momento determinado Six se subió encima justo cuando llegué al Partido Antitaurino y Contra el Maltrato Animal (PACMA), miré a Six me miré a mi mismo y voilá. La verdad es que votar a un partido político con nombre de videojuego de los 80 no iba a ser un gran éxito, pero con dos c*** fui a votar a los antitoros en Málaga. Octavos de 18 no está mal así que ahora me he vuelto hasta casi radical. Soy un PAC-MAN.

También he aprovechado para ver si acabo la biografía de J.D. Salinger que estoy leyendo. Salinger tenía la vida más aburrida que un escritor pueda llegar a tener jamás. Me quedan cuarenta páginas y llevo 500 esperando a que muera, lo cual no está mal para un libro de 525.
Lo que me ha quedado claro tras leer su biografía es que uno tiene que ser un chiflado, pero no un chiflado cualquiera, no, un señor tarado para escribir la gran novela americana. Así pues, el Mago Félix, un servidor y Juanito Golondrina estamos en el punto de mira del New Yorker, de Amazon y de Jara y sedal. En realidad, el que más puntos tiene es Juanito Golondrina, el chiflado del barrio, eso en cuanto sepa qué es un ordenador y deje de meterse el lápiz por todos los orificios que tiene su cuerpo. Pero el primer paso ya lo tiene.
Sube la música lirolililooodoesthatmakemecrazyy. Aparecen cervatillos Disney con camisa de fuerza y fundido en negro.

Marketing manifiesto

a las 18:33 2 yocreoque
SMS de la madre de Sting recibido a las 15:34: "Son las 2 y paso por vuestra casa. Es primavera. Y entonces nada".

Miradas de extrañeza entre Sting y yo, hasta que él deduce lo inevitable:

- Walter, creo que mis padres no son españoles.
- Espera que he bajado unos manuales sobre criptografía de Internet. Algo sacaremos en claro...
Tras consultar 3 manuales criptográficos, una enciclopedia Larousse ilustrada, un mapamundi y la revista Mi Jardín, hemos llegado a la conclusión de que se apuntaban a la manifestación del 20M.
Cuando hemos llegado a su casa estaban todos escribiendo las pancartas con frases extraídas de distintos foros. Pero yo quería poner algo distinto:
- Eh. Dejad una en blanco que yo quiero hacer una.
- Y qué vas a poner? - interroga la madre de Sting
- Eh? Ah! Ummmm... esto.... Ah pues: "--- "!
- Sííi. Genial - se ilusiona Sting
- Ni hablar si pones eso nosotros no vamos - la madre de Sting en pleno ataque de pánico.
- Pero....
- Que no, que no, que eso puede llevar muchos problemas. Alfonso dile a los niños que no vamos.

Al final fueron, maldiciendo todo el camino, pero fueron. Llegamos y despliegue de pancartas. Al mostrar la mía y empezar a andar, la madre de Sting se pone lo más lejos de mí, que permite una manifestación asestada de gente. A los pocos segundos, y como uno es bajito de raza, oye risas y exclamaciones de "¡Genial!" tras mi pancarta. Asomo de cabeza y veo a decenas de personas haciendo fotos de la cartulina y riéndose del slogan. A medida que avanzan los metros y la gente te pide más fotos, la madre de Sting está más y más cerca. Hasta que llega el punto que oyes:

- Sí yo le he dicho que usara esos colores que contrastaban más y quedaba más bonito.

Sube la música liroliloliooomovingallthepeople. Aparecen cervatillos Disney gritando Bote, Bote, Bote! y fundido en negro.

Atípico post del #15M

a las 14:45 0 yocreoque
La verdad es que llevo unos días de reivindicaciones, protestas y acampadas varias, además de hacer más ricos a Quechua y Decathlon, bueno y a algún latero también.
Este no es un blog político ni trata de la actualidad, pero como tampoco nadie me dice que tengo y que no tengo que escribir...
En estos días creo que me he adherido a tantas causas que me está cogiendo un complejo post-it que no puedo con él. En cuanto vuelva a la realidad que será el día 23 (porque ya te digo yo que esto no creo que sirva de mucho) sigo a lo mío. De momento, espero que estés leyendo esto en la acampada de tu ciudad y no desde casa.

Sube la músicayousayyouwantarevolution. Aparecen cervatillos Disney pero no se les ve por culpa de 20 pancarta y fundido en negro.

Tú me camelas

a las 12:33 5 yocreoque
Uno hace una entrevista para trabajar con algo relacionado con el flamenco y ante la pregunta: ¿Qué le parece el flamenco? responde: a mi el flamenco no me gusta nada, me parece un coñazo, y tras eso le contratan. En fin, que voy a trabajar en algo relacionado con el flamenco pero aún no sé qué es. Lo de las palmas: no he cazado ni una mosca en la vida; lo de quejarse por todo lo alto no se me da mal del todo (costumbre de ser un torpe), lo de vestirme con traje de faralaes es lo que llevo peor.

Así que todo listo para los primeros pasos de Er Walter de la Puebla para lo que sea. No tengo ni idea de que es un trabajo relacionado con el flamenco, así que me imagino una de estas tres posibilidades:

1.
- Hermanos nos encontramos aquí reunidos para dar el último adiós a nuestro hermano Manuel y olé. Sarandonga oleeee esas palmas venga!!!

2.
- Camarero a mi me pondrá un Pâté aux pommes de terre y unos Tripes à la mode de Caen y para beber...
- Marchando una de aceitunicas y unos boquerones y una copilla de cartojal para la mesa de Mario Casas!!

o 3.
- Ay doctor es que me duele aquí mucho.
- ¿Aquí?
- ¡Aaaaaah! Sí
- Así no vamos bien, a ver, otra vez. ¿Aquí?
- Ayyy Ayyy
- ¡Mucho mejor! Otra vez, a ver.
- ¡Ay Ay Ay!
- ¡Perfecto! Ahora siga conmigo: Mi gato hace...

Sube la música liroliloliliiiivolandovoy. Aparecen cervatillos Disney con peineta y fundido en "colorao".

Pies para qué os quiero

a las 20:14 12 yocreoque
Semana de no parar quieto, de hacer mil cosas... Tantas que si empezara a contarlas no acabaría: grabar cuñas para la radio, grabar cosas para TV, entrevistas de trabajo, ver desde el balcón a tu vecino chino desnudándose frente a la pantalla del ordenador (que ocasionará, alguna que otra incómoda charla de ascensor), entrevista de trabajo sobre algo relacionado con el flamenco pero enterarte de eso tras ser preguntado sobre el flamenco y decir que no lo soportas,... había dicho que mejor era no empezar, ¿verdad?

Entre todo este maremágnum de cosas un compañero de trabajo de Sting: Sorcitroén. Sorcitroén es un ex seminarista que lo expulsaron de la institución por ser un activista gay (no confundir con gay activo). Pero eso no es todo, vino a casa a... a nada, a venir a casa, y al rato nos enteramos de que es... ¡un fetichista de los pies! Vamos hombre, los pies... ¿hay partes más sucias, apestosas y feas en un cuerpo humano que los pies? Es como poder elegir cualquier tipo de especie y elegir a Maria Antonia Iglesias (como ignoro el olor que desprende Maria Antonia Iglesias diré que es como elegir a María Antonia Iglesias tras correr la Carrera de El Corte Inglés). ¿Y qué hace un podófilo, usar el frigopie de consolador?

Pues bien, el podófilo ex seminarista nos empezó a contar lo siguiente:
- Anoche tuve un entierro a las 4:30 de la madrugada en los montes de Málaga... (Nota 1: Los Montes de Málaga están como a 15 kilómetros mínimo de donde vive el amigo. Nota 2: ¿A quién demonios se entierra a las 4:30 de la madrugada, a Drácula?)
- ... A Camilo (su compañero de piso) se le había muerto el agapurni... (Nota 3: no entendí la palabra y la confundí con mascarpone, lo cuál convertía toda la historia en algo más surrealista).
- ... Y tuvimos que hacerle un funeral y como yo soy el único que entiende de esas cosas lo metimos en una caja de zapatos para enterrarlo... (Nota 4: esta es para tomar aire por no poder creer en lo que me está contando y aprovechar para pensar en cuántas cajas de zapatos debe tener Sorcitroén bajo la cama como el niño que esconde revistas porno)
- ... Fue tan bonito, estábamos muy emocionados y sobre todo cuando pusimos con el iPhone la marcha fúnebre... (Nota 5: ojos de asombro, ojos de..., de...
- ¡Pero Sorci qué me estás contando!!!!
- Es que... a los agapurnis se les coge mucho cariño.
Sube la música lirolilooomamacomprameunasbotas. Aparecen cervatillos Disney con pies de pato y fundido en negro.

J*** Blogger de los C***!! Me c**+ en la p***

a las 20:11 0 yocreoque
Ah que ya funciona? Jeje

Toma el dinero y corre

a las 15:31 3 yocreoque
*DING DONG! (Sí, mi timbre suena "Ding Dong!" qué esperabais, El Hombre y la Tierra?)
- Hola buenas tardes. ¿Estás solo? Veníamos a hablarte de Dios.
Sábado al mediodía + Sting trabajando + 4 individuos disfrazados de vete a saber qué tipo de secta + Yo más aburrido que una ostra =
- ¡Ah, vale! ¡Hablemos!
- De acuerdo. Perdona. No queríamos molest... ¿has dicho hablemos?
-
- ¡Ah! Ostras es que no estamos acostumbrados....
- Sí, lo habitual es que nos cierren la puerta en los morros
- Bien, ¿y quienes sois vosotros?
- Yo me llamo Gota De Rocío Bebida Por El Pájaro Azul A Las 7AM
- Yo soy Bolitas De Plátano Maduro Durmiendo En Un Colchón De Plumas Verdes
- Mi nombre es La Que Tiene Fuerza Para Sacar A Dos Perros Fu Jugando Bajo Las Sábanas
- Yo soy Pablo
(Pausa de esperar algo más)
- Hola, Rocío, Bolitas, Perro Fu y... Pablo. Lo siento, no sé cómo acortarlo. ¿De qué me vais a habar?
- Pues de nuestro Dios, del amor, de esas cosas.
- ...
- Ya bueno, es que no estábamos preparados para que nos abrieran la puerta. Normalmente decimos la primera frase y con eso echamos el día.
- Bien, ¿y no tenéis un guión o unos folletos explicativos como la Biblia pero de lo vuestro?
- Ah claro, ¡los folletos! ¡Sí, de eso tenemos!, Uy si tenemos, ¡cientos! Te dejo...
- Vale, yo me los miro y ya os digo algo que Sting está a punto de llegar y...
- ¿Sting el cantante?
- No, se llama El Ornitorrinco Maricón Que Tenía Que Llegar A Las Cinco y Mira Que Hora Es Que He Abierto Pensando Que Era Él Y No Cuatro Chalados Que No Saben Lo Que Es Un Nombre... pero le llamo Sting para acortar.

Sube la música lirolililoliiharehare. Aparecen cervatillos Disney rapados al cero y con un lunar en la frente y fundido en negro.
* Nota: los nombres han sido manipulados por dos motivos: 1.para que no se reconozcan a los personajes y 2. porque no hay narices de recordar sus condenados nombres.

Sin mirar a nadie

a las 16:24 5 yocreoque
Tengo un amigo que para simpatizar con el alcalde de Lleida quiso regalar a la concejal que le acompañaba un CD de un grupo llamado La Pota Coixa (La Pata Coja), la mujer rechazó el regalo con mala cara mientras se alejaba indignada cojeando.

Tengo un amigo que en un turno de radio-fórmula y mientras hablaba con Evelyn por el Messenger quiso presentar el tema de Nek "El cuarto 26" y que involuntariamente dijo "En el cuarto oscuro 26". Y no sólo eso a los pocos días al ver un montón de chatarra con forma de bicicleta dijo mirando a su director "¡Vaya m*** de trasto han dejado aquí! ¡Si el contenedor está aquí al lado!" A lo que éste respondió: "Era de mi hija y se la acabo de vender a ella (señalando a su jefa directa)".

Tengo un amigo que en sus primeros intentos de ligue internacionales dijo: "You fall me well".

Tengo un amigo que en una noche de borrachera subieron a la azotea de su casa y prendieron fuego a la ropa tendida y se fueron a dormir. A la mañana siguiente su madre no entendía cómo había desaparecido toda la ropa que había tendido para que su hijo fuera a trabajar al día siguiente.

Tengo un amigo que confundió un bate de béisbol forrado de gomaespuma con uno blandito de broma y con el que golpeó en la cabeza de su mejor amigo en El Corte Inglés dejándolo tumbado en el suelo... Pero eso tiene una explicación, es que parecía de gomaespuma de verdad que lo tocabas y estaba blandito y era de colorines, quién iba a pensar que era sólo estaba forr.... glubs.
Sube la música liroliloliiiourhouseinthemiddleofourstreet. Aparecen cervatillos Disney con camisa de fuerza y fundido en negro.
 

Mi Amigo Walter