Debíamos ir a hacer las compras de libros para el día de Sant Jordi, pero mi vieja teoría de no es que me distraiga una mosca si no su vuelo con su ahora a la derecha, ahora a la izquierda, ahora medio giro, ahora un zig-zag, ahora un requiebro, ahora... perdón. Antes de salir he visto desde la terraza como una mujer mayor (no de tamaño) iba a cruzar la calle, con las bolsas de la compra, cuando pasaba un coche y del susto se le cayó al suelo un cartón de leche...
Arriba:
-Espera un momento Sting, tienes que ver esto!
Abajo:
-¡Ay Dios mío que me ha roto el cartón de lexe! ¡Ay que me da un ataque cardítico! ¡Ay!
-¿Se encuentra usted bien, señora? Verá es que estaba circulando a 10 por hora porque iba a aparcar justo por donde ha aparecido usted de golpe...
- ¡Aaaaah! Ahora me dice que la culpa es mía. Si me ha roto toda la bolsa. Mira los yogures todos destrozados (los tira al suelo). Y los huevos, (siguen el mismo camino) ni uno entero. ¿Lo ve?
Arriba:
-Traigo pipas
CRIC CRIC
Abajo:
- Señora pero... ¡lo está tirando usted al suelo!
- ¡Tendrás cara! ¿No me está diciendo que la culpa es mía? ¿Y la pierna qué? Si me has destrozado la rodilla...
- ¿La rodilla?
- Sí, ésta, ¿lo ves?
Arriba:
CRIC CRIC CRIC
- ¿Palomitas?
Abajo:
-¡Ayyy que no me puedo levantar la falda por que me has roto la mano también!!!
-Pero...
-Que alguien llame a un médico que estoy empezando a perder la visión
-¿Quiere que la lleve a un hosp...?
Arriba:
-¿Coca-cola?
CRIC CRIC
-MMmpf vale
Abajo:
-Estoy perdiendo el consentimiento, todo me da vueltas...
-Mire yo le dejo mis datos por si los necesita...
-A ver... Uy si tu eres la Chelo, la hija de doña Reme y de Juan Antonio, ¿verdad? Yo conozco a tus padres.
-...
-Nada cuando los veas les dices que has asesinado a la señora Natalia. Que les hará mucha ilusión saber de mi.
Arriba:
- Walter, sabes qué como publiques esto en el blog no se lo va a creer nadie, no?
- Ummm, ya... En fin...
CRIC CRIC CRIC
Sube la música liroliloliiiIfeeltheearthmoveundermyfeet... Aparecen cervatillos Disney con cara de Pepe Isbert... y fundido en negro
Arriba:
-Espera un momento Sting, tienes que ver esto!
Abajo:
-¡Ay Dios mío que me ha roto el cartón de lexe! ¡Ay que me da un ataque cardítico! ¡Ay!
-¿Se encuentra usted bien, señora? Verá es que estaba circulando a 10 por hora porque iba a aparcar justo por donde ha aparecido usted de golpe...
- ¡Aaaaah! Ahora me dice que la culpa es mía. Si me ha roto toda la bolsa. Mira los yogures todos destrozados (los tira al suelo). Y los huevos, (siguen el mismo camino) ni uno entero. ¿Lo ve?
Arriba:
-Traigo pipas
CRIC CRIC
Abajo:
- Señora pero... ¡lo está tirando usted al suelo!
- ¡Tendrás cara! ¿No me está diciendo que la culpa es mía? ¿Y la pierna qué? Si me has destrozado la rodilla...
- ¿La rodilla?
- Sí, ésta, ¿lo ves?
Arriba:
CRIC CRIC CRIC
- ¿Palomitas?
Abajo:
-¡Ayyy que no me puedo levantar la falda por que me has roto la mano también!!!
-Pero...
-Que alguien llame a un médico que estoy empezando a perder la visión
-¿Quiere que la lleve a un hosp...?
Arriba:
-¿Coca-cola?
CRIC CRIC
-MMmpf vale
Abajo:
-Estoy perdiendo el consentimiento, todo me da vueltas...
-Mire yo le dejo mis datos por si los necesita...
-A ver... Uy si tu eres la Chelo, la hija de doña Reme y de Juan Antonio, ¿verdad? Yo conozco a tus padres.
-...
-Nada cuando los veas les dices que has asesinado a la señora Natalia. Que les hará mucha ilusión saber de mi.
Arriba:
- Walter, sabes qué como publiques esto en el blog no se lo va a creer nadie, no?
- Ummm, ya... En fin...
CRIC CRIC CRIC
Sube la música liroliloliiiIfeeltheearthmoveundermyfeet... Aparecen cervatillos Disney con cara de Pepe Isbert... y fundido en negro