Tengo suerte de no haber necesitado nunca gafas, vale que me suelen quedar bien al darme un aire inteligente, pero no me gusta dar una imagen falsa. Llevo varios días con dolor de cabeza, así que decidí ir al veterinario para que me enviara al oculista... todo muy rápido, sí.
En la sala de espera abro el libro que me había llevado y allí al acecho estaba ese rara avis que siempre espera que abras un libro para empezar a hablar, como si supieras (y te interesara) de lo que estaba hablando empieza su frase con un "y ya te digo yo que...".
- Y ya te digo yo que los moros vienen para quitarnos el trabajo que si... (Ojeada al libro)
- ¡¡¡Y los negros!!! Uy los negros, el otro día... (Ojeada al libro II)
- (...) y no veas como se puso el negro por decirle eso... (Ojeada al libro III + oraciones por que se dé por "eludido")
- Y los p*** gitanos (él no utilizo los asteriscos) que nunca quieren trab...(Libro cerrado + opción mirar el móvil)
- Yo trabajo "pal" "yuntamiento y el otro día había ahí unos "yonquies" que me estaban tocando los c*** y yo que les digo. Mira no me toquéis los c*** que saco lo de la bolsa y... (móvil en una mano y contraportada del libro en la otra)-. Y se me rebotan y les hago...
En ese momento me encuentro a un energúmeno de menos de 2 dedos de frente y más de 100 kilos de estupidez con una pistola apuntando a un pobre ñu de menos de 60 kilos de miedo / sorpresa / acojone /ya-dejo-el-libro-ya-dejo-el-libro.
En ese justo momento, y habiendo repasado todo el Santoral, incluso a San Gregorio, que es de esos nombres que uno pone a sus hijos con aires conservacionistas, para que no se pierdan, sonó la voz de la veterinaria que llamó al energúmeno.
- Tranquilo, esto era para ponerte en situación de lo que te estaba contando...
El día que quiera contar su operación de fimosis, ése es el día que no me quiero perder, y que lo repita 20 veces si hace falta.
Sube la música lirolilolibangbanluckyluke, aparecen cervatillos Disney con cintas en la cabeza como Rambo y fundido en negro.
En la sala de espera abro el libro que me había llevado y allí al acecho estaba ese rara avis que siempre espera que abras un libro para empezar a hablar, como si supieras (y te interesara) de lo que estaba hablando empieza su frase con un "y ya te digo yo que...".
- Y ya te digo yo que los moros vienen para quitarnos el trabajo que si... (Ojeada al libro)
- ¡¡¡Y los negros!!! Uy los negros, el otro día... (Ojeada al libro II)
- (...) y no veas como se puso el negro por decirle eso... (Ojeada al libro III + oraciones por que se dé por "eludido")
- Y los p*** gitanos (él no utilizo los asteriscos) que nunca quieren trab...(Libro cerrado + opción mirar el móvil)
- Yo trabajo "pal" "yuntamiento y el otro día había ahí unos "yonquies" que me estaban tocando los c*** y yo que les digo. Mira no me toquéis los c*** que saco lo de la bolsa y... (móvil en una mano y contraportada del libro en la otra)-. Y se me rebotan y les hago...
En ese momento me encuentro a un energúmeno de menos de 2 dedos de frente y más de 100 kilos de estupidez con una pistola apuntando a un pobre ñu de menos de 60 kilos de miedo / sorpresa / acojone /ya-dejo-el-libro-ya-dejo-el-libro.
En ese justo momento, y habiendo repasado todo el Santoral, incluso a San Gregorio, que es de esos nombres que uno pone a sus hijos con aires conservacionistas, para que no se pierdan, sonó la voz de la veterinaria que llamó al energúmeno.
- Tranquilo, esto era para ponerte en situación de lo que te estaba contando...
El día que quiera contar su operación de fimosis, ése es el día que no me quiero perder, y que lo repita 20 veces si hace falta.
Sube la música lirolilolibangbanluckyluke, aparecen cervatillos Disney con cintas en la cabeza como Rambo y fundido en negro.