Hogar dulce... ¿me lo pone con sacarina por favor?

... Y llegué a la madriguera. Dice el DRAE que madriguera es una cueva en que habitan ciertos animales, y como segunda acepción que es un lugar retirado y escondido donde se oculta la gente de mal vivir. Sumando A+B= lugar de mal vivir que habitan ciertos animales y lo mantienen oculto de la gente o lo que es lo mismo: MI CASA(?). ¿Por que? Pues:
A. La madriguera no tiene cama. Uno se ha convertido en un ñu acomodado y dormir en un sofá supone tener que desmontar un tetris corporal cuando te despiertas por la mañana.
B. La madriguera no tiene fogones. Y como es de un solo ambiente podría, al menos, tener microondas para que no oliera toda la casa a nuggets... ¿y lo tiene? ¡Claro que no!
C. El agua de la lavadora va directamente al fregadero. De eso me he dado cuenta cuando volviendo de trabajar me he encontrado las escaleras chorreando agua con alguna taza y una cucharilla demasiado parecidas a las mías.
D. La madriguera no tiene paredes ni armarios. Pero estanterías... estanterías... de todos los tamaños, materiales, colores, alturas, medidas, estampados,... pero ¿algo en ellas? No, el presupuesto doméstico se agotó en estanterías y luego no hubo para comprar un mísero vaso.
E. ¿Cuántas letras tiene el abecedario? Es que la lista es interminable, creo que haré una fotografía aunque me da miedo que se vea un poltergeist.
Sube la música liroliloIain'tafraidofnoghosts. Aparecen cervatillos Disney manejando una ouija y fundido en negro.

Último episodio...

Dice Sting que soy el único ser capaz de cortarse con una goma de borrar y viendo la cantidad de cicatrices que decoran mi cuerpo no le falta razón. Pero es que los elementos están confabulados en mi contra. ¿Cómo puede uno hacerse un corte en la cabeza por la presión con que sale el agua de un pitorro del teléfono de la ducha, eh eh eh?. Y así me voy yo hacia Barcelona, con mi cicatriz en la frente y teniendo que inventarme un pasado en Hogwarts para no tener que contar la vergonzosa realidad.

Es posible que veáis a una perra muerta de miedo por la calle, con ataques epilépticos y acompañada de un ornitorrinco que olvida siempre en qué día vive; que tiene que volver corriendo a casa por que se ha olvidado de que tendría que estar trabajando; que se inventa palabras; que... Si os los encontráis cuidádmelos, porque son lo único que tengo. Pero no hace falta que les digáis nada, ya que espero hacerlo en persona muy muy pronto. Fin de temporada.

Sube la música lirolilolipicturesofyou. Aparecen cervatillos junto a la carretera saludando con sus patitas y fundido en negro con las letras "To be continued".

A probando

Entre la multitud de trastos que hemos tenido que traer a nuestra madriguera, por la mudanza de la madre de Sting, se encuentra una enciclopedia visual infantil de ésas de los años 80 a la que Sting le ha encontrado como ubicación nuestro baño. A parte de llenar la casa de más mierdas, también ha habido buenas noticias.

- Sting, te acuerdas cuando para la prueba de méritos me pedían un papel que tenían que rellenar en Calella...
- Sí, en el Ayuntamiento.
- ... y que no me lo enviaron. Entonces envié todos los papeles excepto ése...
- Sí, el Anexo.
- ... y no me contabilizaron los puntos.
- No los Aceptaron, no.
- Pues entonces, presenté una reclamación...
- No tenías más Alternativas.
- Y con la reclamación incluí el Anexo pero rellenado por mí. Coño si incluso había partes que las había rellenado a boli.
- ¡Alucino!
- Y me lo han contabilizado como válido. Y me han dado los puntos. ¿No te parece genial?
- ... Anglicanismo
- ....... ¿la enciclopedia visual?
- Es que aún voy por la A.
Sube la música liroliloliABCeasyas123. Aparecen cervatillos Disney Antológicos y fundido A negro.

Ausencia justificada

... y ahora va Gallardón y se queja porque le hacen una cacerolada en plena calle mientras pasea al perro. Pues sí, está fatal porque el perro no tiene la culpa, el de cuatro patas, por que lo que es él... ¡Caceroladas a domicilio habría que montar! ¡Mierda de Internet! ¡Cuatro horas para que se cargue un vídeo de Youtube! pero claro, luego no llames a Instanet porque hasta que encuentras alguien que sea humano y que encima hable tu idioma ya han pasado 3/4 de hora que es justo lo que tarda en cargarse y encima llámalos por el móvil ahora que dice la OMS que es cancerígeno como los pepinos y la soja... pero ¿qué pedazo de hipocondríaco dirige la OMS? Y ahora mi madre vuelve a llamar para que la ayude con la mudanza... ¡40 veces ha llamado para que traiga las cajas! pero no desde que empezó a hacerla no, en el último minuto. Me cagonsantoloquesemenea y claro no hables mal porque luego el otro siempre me está corrigiendo: que no se dice "chorras y meninas"; que no se dice "borrón y puerta nueva" ñeñeñeñe... ¡Ya está llamando otra vez por las p*** cajas!!!

- Hola, perdonad soy Walter. Sting ha dejado de fumar y he tenido que salir un momento a por parches de nicotina que se habían acabado. Ahora ya está todo correcto.

-Sting, ¿me había dejado el blogger abierto?
Sube la música lirolilosmokegetsinyoureyes. Aparecen cervatillos Disney mascando nicotinell y fundido en negro pulmón de José Luis Garci.

Fernando Trueba lo tiene más fácil

Estoy escribiendo este post mientras se calientan un par de cazuelas con agua para poder ducharme. No es que lo haga en un barreño al estilo abuelo de Heidi es que se nos ha acabado el butano... y sí, podríamos haber ido a buscar una bombona pero anoche Sting tuvo el primer ensayo con el grupo de música gótica, que se llama "Ensai Mada" o algo así. Y qué tiene ver pues que volvió a casa sobre las 6 de la madrugada así que supongo que ensayarían West Side Story entero con coreografías incluidas porque si no, no me lo explico.
A eso le tenemos que sumar que he tenido que ir a la Cruz Roja a devolver los décimos que no se habían vendido y la ropa. Porque sí, porque para eso muchas prisas pero para pagar el mes anterior aún estoy esperando. Así que había pensado en no llevar las cosas, pero me ha sabido mal porque no deja de ser una ONG. Entonces he pensado sí, se lo llevaré, y les recordaré que no me han pagado aún y estamos a día 10, claro que es una ONG...
BOCA: - Hola, mira que venía a traeros esto
OJOS: - Uuuuuu Uuuuuu. Sí. ¡Págame! ¡Págame!
- Ah hola, gracias pero no hacía falta tanta prisa.
BOCA: -Ah es que me venía de paso...
OJOS: - Los coj***, de paso he andado bajo un sol de infarto. ¡Págame! Pay Me!
- Mira estos son los papeles que tienes que firmar. Y el recibo de lo que se te debe este mes.
BOCA: - ¿Firmo aquí?
OJOS: - Paga'm! Jāmaksā man! платить мне! Hay que venir preparado
- Bueno, supongo que el ingreso se te hará efectivo en un par de días. Como el anterior.
BOCA: -Ah, vale, yo si el lunes no está os digo algo
OJOS: - 2 días?? Serás &/$**
- Oye ¿te encuentras bien?, es que creo que se te tiembla mucho el parpado.
- Eh, ah sí
- Eso debe ser de la calor. Dadle un poco de agua a este ñu bizco por favor.

En fin me he ido sin cobrar nada. Que ganas de volver a la radio el 4 de julio, aunque en realidad lo que me gustaría es ser el guionista de Mario Casas. Coges el Scrabble lo tiras al aire miras las que quedan boca arriba y voilá.Sube la música liroliloliItstheEyeoftheTiger. Aparecen cervatillos Disney jugando al Veo Veo y fundido en negro.

Terminado en 0

El que dijo que el mundo era un pañuelo tenía toda la razón y a me me tocó vivir en la parte pegajosa. Por lo que se ve el budista era vecino mío en la sabana barcelonesa pero no me sonaba de nada, supongo porque no iba vestido como un árbol de navidad por aquel entonces. También resulta que el budista no es budista sino que es un Krishna, concretamente un krishna ex-comulgado y por eso no llevaba campanitas. Así que una vez situado el budista/krishnero en el amplio abanico teológico se lo comenté a Blackadder, una vendedora del PTV que también estaba haciendo la misma esquina que nosotros:
- ¿Un Krishna? ¿Cómo lo que se envía por Navidad?
El día en que se hacía reparto de las virtudes en el cielo Blackadder escogió el comodín de la llamada. Porque eso es lo único que hace durante toda la mañana. Hablar por teléfono. No deja de ser curioso que una persona que dice que tiene un contrato de 8 ocho horas diarias llegue a las 12 de la mañana y se vaya antes de las 2 de la tarde. Y que de esas dos horas gaste 3/4 para montar su tenderete y 1/4 de hora para desmontarlo. No es que sea más fácil desmontarlo, sólo que todos y cada uno de los días que ha venido se le han caído, al montarlo, unas barras metálicas sobre el pie y tarda media hora en recuperarse. De hecho una vez estuvo hasta 3 días de baja. Trabajará una hora, diréis. Bueno, entre llamada y llamada telefónica me pide que le guarde el tenderete (como si hubiera una banda de ladrones de tenderetes matapies) porque tiene hambre y tiene que ir a desayunar... 3 veces.
En fin, hoy ya se ha acabado lo de los décimos, más que nada porque no vendía ni uno y ya no veré más ni a Blackadder ni al krishna/budista... eso suponiendo que no me vuelva a tocar la parte pegajosa del pañuelo. En un par de semanas estaré de vuelta a la sabana barcelonesa porque vuelvo a trabajar con un micro delante. Mientras tanto le pedí a mi madre que me buscara una madriguera en la ciudad. Mi madre no tiene muy claro que cuando me contesta un email no es necesario que me llame para decirme que me ha enviado un email de respuesta y menos aún que me cuente lo que dice en él.
Sube la música liroliloliheridesapitchblacksteed. Aparecen cervatillos Disney poniéndose una barretina y fundido en negro.

Los Flashbacks nunca me han gustado

Así que para explicar por qué estoy vestido como Cocodrilo Dundee junto a un montón de vecinos armados con palos, casi que vaya al principio de esta tarde, cuando estaba tumbado leyendo tan tranquilo en la cama y Sting entró a todo trapo en la casa.

- ¡Walter!!! ¡Walter!!! ¡Walter!!!!

Pasos que van hacia la cocina. Nevera que se abre. Sonido de hurgar cosas en la nevera. Corte de cosas con un cuchillo. Lata de refresco que se abre. Televisión que se enciende. Nevera que se vuelve a abrir. Pasos que se acercan al dormitorio:
- ¿Dónde estabas? He venido corriendo hasta el dormitorio por si te había pasado algo.
- ...
- Walter, tenemos que ir corriendo al río. Mientras paseaba a Six he visto una serpiente del tamaño de... del tamaño gigante... ¡una serpiente XL!
- Podríamos llamar a la policía y que se encarguen ell...
- Sí, como cuando llamamos porque hay un yonqui y deja las jeringas y las cosas de yonqui y no vienen nunca. He avisado a avisar a los que paseamos los perros por allí y ¡la cazamos!
Como no se puede discutir con Sting ahí me tienes con una indumentaria a lo Cocodrilo Dundee y equipado con un palo de escoba, un mechero de Betty Boop, alcohol de 98º (porque esto va a acabar mal) y un lápiz... sí, qué pasa vosotros habréis cazado muchas serpientes y sabréis lo que hay que llevar pero yo no tengo ni p*** idea. Por su parte Sting era algo así como una mezcla entre Clint Eastwood y Balki Bartokomus armado con el cuchillo de cortar el pan.
No sé a cuanta gente le habría podido contar la historia del camino del río a casa (300m) pero al llegar al río había como unos 6 vecinos cargados de todo tipo de palos que parecían más bien una banda de latin kings rurales.
Tampoco sé cuánto tiempo habrá tardado Sting en llegar del río a casa para que la historia de una serpiente haya derivado en:
1. un cocodrilo,
2. una rata de 1 metro,
3. un espécimen no determinado mutado por las aguas contaminadas del río,
4. una mezcla entre una cacatúa y una paloma (que tendría cierto interés ornitológico pero el tío iba con una buena tabla de madera),

Como me estoy alargando mucho acabaré diciendo que la "cacería" ha sido un éxito. Le hemos dado una paliza a un cinturón de cuero que llevaría allí años muerto de asco y que ya no volverá a asustar a pobres ornitorrincos indefensos.Sube la música liroliloliponteelcinturonprotegetuvida. Aparecen cervatillos Disney vestidos de camuflaje por si las moscas y fundido en negro.

El 7 de septiembre es...

Justo al lado del chiringuito que tengo montando en el FNAC para vender los cupones se suele poner un budista a vender libros de dietas, gimnasias, Transformers recortables y cosas de budista que no vienen al caso. El tío es un auténtico crack consiguiendo que la gente se pare para escuchar lo que les tiene que decir. Primero arranca con un: "Hola, perdona ¿tú eres de aquí?". Entonces, la víctima pensando que quizá se ha perdido y está buscando la consulta de Rappel, se para y es cuando él suelta unas palabras incomprensibles dignas de un discurso de Ozores o de Mario Casas diciendo "Mi mamá me mima". Es entonces cuando la víctima se le acerca para preguntarle que qué ha dicho y zasca le endosa el libro. Lo dicho, un crack.

Pues bien, esta mañana, mientras una mujer que habitualmente pasea su perro veinte veces entre nosotros se me acerca el Krilin y me dice:
- El sufrimiento puede extinguirse cuando se extingue su causa
- Vale, ¿quieres un décimo para el sorteo de...?
- No puedo jugar a juegos de azar
- ¡Ah! bueno tú me das el dinero y luego me regalas el décimo
- No, es que eso es ayudar a los juegos de azar y me altera el kharma (o Dharma o algo parecido)
- Ah. Pues tú me das el dinero y si quieres lo rompemos juntos para luchar contra los juegos de azar
- No, es que mi karma se altera. Hoy es que me he levantado muy espeso.
- Bueno, pues míralo así: tú me regalas un papel y yo te regalo otro distinto..
- Ay es que mi kharma, mi kharma. Ay mi kharma...

El pequeño saltamontes ha empezado a dar pasos hacía atrás pensando que yo era una especie de Satán budista. Uno, dos, tres pasos reculando... hasta que se ha tropezado con el perro de la señora y se ha caído justo encima de él. La imagen del perro ladrando y el budista corriendo coleta al viento gritando no sé que del kharma (o dharma o alarma) no se me irá de la cabeza en mucho tiempo. Poner de los nervios a un budista creo que pone en marcha mi Dhammacakkappavattana.
Sube la música lirolilolithebeautifulpeople. Aparecen cervatillos Disney haciendo OMMMMM y fundido en negro.

Sting crepuscular

Sting tiene la extraña manía de estrujar las palabras. Cada semana le da por una palabra y la utiliza para cualquier cosa. Últimamente le está dando por colar "praxis" en cualquier conversación:
Ejemplo 1:
Estás hecho un pieza por que lo tuyo esta llevado a la praxis
O el lamentable Ejemplo 2:
A Montse le hacen falta más praxis con el coche.

En realidad, prefería la semana pasada que la palabra era estetoscopio y le costaba más meterla en cualquier conversación. Aunque también tiene su utilidad, por ejemplo, hoy trabajando se me acerca un hombre con calcetines, demasiado evidentes por la poca talla del pantalón, de color verde y con dibujitos de ranitas.

- Quiere usted un número para el sorteo de l...
- ¿Sabes una cosa? ¡Yo tengo poderes! - Dios mío, ¿por qué todos estos me vienen a mí? - Mira tengo el móvil lleno de mensajes de mujeres para tener sexo con ellas. Y el otro día le digo a una. Tú no eres española, y ella me contestó que no y le digo tú eres latina, venezolana. Y me dijo que sí. Y le digo y yo tengo 16 años más que tú. Y la chica me dice: ¿y qué importa?
- Yo también lo digo
- Es para que veas que yo si hablo contigo sé cómo eres y en que piensas.
- Vaya!
- Y el otro día mi novia...
- ¿Novia?
- ... dijo que se iba a hacer unas gestiones a Córdoba y yo al momento supe que me estaba engañando.
- ...
- Así que mucho cuidado conmigo porque siempre puedo saber si me engañan y lo que estás pensando.
- Bueno... yo también. Por ejemplo, sé que no tiene ninguna intención de comprarme un décimo.
Tras reírse un poco:
- Y ¿cómo lo sabes?
- Bueno, digamos que es la praxis de llevar una semana en esto. Aunque la semana pasada hubiera sido un estetoscopio.
Y se marchó riendo, seguramente sin entender nada. Pero comprendí que con una vida tan triste, la elección de los calcetines debía de ser la experiencia más estimulante de su jornada.Sube la música lirolilolilofridayi'minlove. Aparecen cervatillos Disney ahorcándose y fundido en más negro que nunca.