De postre

Lo prometido es deuda:
Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Pues sí, al final me ha vencido un blog llamado "Mamis y bebés", algo así como una campaña en contra de la ley del aborto en plan almibarado lleno de eso: de "mamis" y de "bebés"... creo que si dices tres veces "mami" frente a un espejo te aparece Anne Igartiburu.
Así que para celebrar la derrota he decidido ir a la playa. La caminata hasta la playa ha sido como una coreografía de baile veraniego porque el Sol iba tapándose y destapándose cada dos por tres y no sabía si ir hacia la playa o quedarme en casa. Ha sido algo como: Sale el sol: pasitos adelante... Nubes: pasitos hacia atrás... Sol: pasito adel... Nube: pasito atrás. Faltaba un María pero seguramente era lo que la gente pensaba que me había fumado.
A mí me da igual que la gente haga el ritual de apareamiento dónde quiera, pero si se ponen 2 osos hormigueros de tamaño menú familiar a hacerlo en medio del agua, podrían tener la decencia de hacerlo ahí: justo en medio, y no a 4 metros de la orilla. Porque un servidor es un ñu al que le gusta más ir por debajo del agua que por encima, y no me haría ninguna gracia recibir balazos de leche condensada. Al salir del agua, he mirado si los osos hormigueros seguían en lo suyo y me he quedado de piedra cuando la osa hormiguera, cual mantis religiosa, había hecho desaparecer al macho. Ese oso hormiguero era muy grande, pero muy muy grande y no estaba por ningún lado. Estoy esperando que trate este tema "Mamis y bebés"... si se queda preñada.

En fin que vencido por la mermelada y atacado por la leche condensada soy algo parecido a un Sundae.
Sube la música liroliloimaloserbabysowhydontyoukillme. Aparecen cervatillos Disney con sed de venganza sin cafeína y fundido en negro.

Cumpleañus

Mi madriguera está en un barrio relativamente decente. Pero eso no exime de que también tenga sus zonas peligrosas. De ésas llenas de osos hormigueros de la peor calaña. De ésas que si fuera Robocop a controlarlas te lo encontrarías a los 3 minutos vendido a piezas en una esquina. En una paseo matinal me encontré a un par de osos hormigueros tirando una piedra del tamaño de la cabeza de Punset contra el suelo. Yo pensaba que como distracción era bien estúpida pero cuando vi que contra lo que estaban tirando la piedra era contra un pajarillo medio muerto en el suelo no pude hacer otra cosa que llamarles de todo.

- Eh de qué vas, ñu de mierda que se ha caído del árbol y es para que deje de sufrir.

Cuando traté de hacerles ver que esa no era manera, que eso era una salvajada y que quizá sólo se había roto un ala... hasta aquel entonces. Percibí como los osos hormigueros estaban empezando a notar que yo también sufría por ese hecho y que iban a acabar con mi sufrimiento porque la piedra cambió de dirección... sí, hacia mí.
Que suerte que, de vez en cuando, aparezcan esos Mossos a los que uno no para de insultar cuando está en las manifestaciones del #15M.
Eso fue la mañana siguiente a mi cumpleañus que tuvo un resultado desigual. Demasiadas felicitaciones para tan poco iPad, tengo que dejar más claro el mensaje para la próxima vez y centrarme en lo importante. Así pues he tenido que recurrir a los viejos métodos pos belicistas para ver cumplido mi regalo.Sube la música lirolilolistarshiningbrightaboveyou. Aparecen cervatillos Disney dibujando paisajes y fundido en negro.

Táchese según proceda

De aquí al 26, día en que acaban las votaciones al concurso, voy a estar un poco liado, así que he empezado a escribir el discurso para la ceremonia de entrega de premios. Son sólo unas notas previas, aún no es nada oficial pero ruego que hagáis caso omiso al que no sea el adecuado a riesgo de parecer una especie de chiflado.

Si el blog gana:
(espera a que la gente acabe de aplaudir y recuerda no hacer un chiste sobre la mujer del organizador del evento, sí ésa, no la mires, no la mires que te conozco, no...)

Muchas gracias señoras y señores... y mujeres del organizador. Éste es sin duda un premio merecido y que quiero compartir con todo el equipo animal que ha hecho este blog. Un largo elenco formado por mí. Bueno, también por Six que a veces ponía su pezuña sobre el teclado escribiendo frases tan celebres como "lkjñjkohnbm," o "mnb,,.-nbm,.m"... si os preguntáis porqué no dejaba sus posts tan en la línea Kirkegaard en lugar de los míos es porque se me hacía un tanto difícil hacer el dibujito con eso.

(espera risas del público, si no surgen antes de contar a 2 y ves que empiezan a hacer bolas con los mendrugos de pan y a coger las piñas de los centros de flores con intención de lanzarlas sigo como si no hubiese dicho nada)

También quiero remarcar la honradez del juego democrático de este concurso dejando en manos de los lectores de los blogs el veredicto. Una honradez que queda fuera de toda duda. (Este párrafo sólo lo dices si ves que aún no te han dado el cheque, si ya te lo han dado puedes saltártelo).

También quiero felicitar al resto de blogs que han participado en el concurso y sólo decirles que (¡AAAAAAAH jajajajaaja, jodeos!!! un par de cortes de manga.... evita este punto a ser posible) ... decirles que otra vez será. Y... ¿De verdad hay barra libre de licores?


Más o menos es así. Y en el remoto caso contrario, estoy trabajando en un discurso elegante, porque también hay que saber perder:

Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Falta retocar algunas cosas para que dé tiempo a leerlo antes de que lleguen los de seguridad pero el mensaje viene a ser un poco de %&/(* y algo de /(()&/&&.

Estoy seguro que esta bipolaridad va acabar conmigo, jamás.Sube la música liroliloliitdontmatterifyoureblackorwhite. Aparecen cervatillos Disney con bombers y martens y fundido en negro.

Juego sucio

El objetivo de este blog nunca fue ganar nada... a parte de algún puñetazo seguramente justificado. De hecho uno ya se dio cuenta de que no iba a ganar muchas cosas en la vida cuando de cachorro un amigo se quedó encerrado en el sótano del bloque donde vivía en la sabana. En un acto de arrojo+inconsciencia uno dice cosas como:
- Tranquilo que esta puerta no parece muy fuerte. ¡La voy a echar abajo!
Tras tres intentos de derrumbar la puerta y una, literal, dislocación del hombro oyes del otro lado:
- Vale, ¡empieza cuando quieras!

Es cierto que de cachorro gané un premio de poesía. De esas de "Me llamo Ramón y conduzco un camión". El premio consistía en un cheque de unas 25.000 pesetas, y también es cierto que antes de bajar del escenario ya lo había perdido.

Y otra muestra más, en 3 años de jugar a baloncesto sólo metí una canasta... y eso que era pívot. Canasta sin mérito alguno además, ya que cogimos el mismo rebote mi amigo Trapo y yo que íbamos en el mismo equipo. Tras un buen rato de "¡mía!" "¡no, no, mía!", "¡que es mía te he dicho!" y la mirada de estupor del equipo rival hubo un desistimiento solidario del tipo "¡pues ya no la quiero!" . Entonces justo tras mi "¡pues yo tampoco!" y lanzar la pelota al aire, ésta dibujó una parábola que acabo entrando por el aro.

En fin que si queréis votar a esto, pues dejaré de ser un pesado "pedidor" de ipads....

... Y ahora llega el momento de sacar el demonio y el juego sucio porque vamos a ver:
1. ¿Cómo puede ir primero un blog con un post que empieza así?: "Una estupenda manera de comenzar el día es con un desayuno, sobre las 9 a.m, en el restaurante Vips de la Gran Vía." Es el National Geographic, sí señor. Pero choca aún más lo que sigue: "Sobre las 11 a.m, toca un poco de cultura." ¿Dos horas desayunando en un Vip`s?
2. "El Banco Santander se desinfla y con el él Ibex" o "Consigue GRATIS la revista ESTRATEGIAS de INVERSIÓN, te la envian a tu domicilio completamente gratis.". Es un duro rival, ¿cómo competir contra la revista Estrategias de Inversión que te la envían gratis a casa?
3. Como soy yo no voy a decir nada, porque ya se van a cagar bastante en mí estos 2.
Sube la música liroliloliniosedañaaquiensequiereno. Aparecen cervatillos Disney afilando las astas y fundido en negro.

Paren rotativas

Nota del transcriptor: El propietario del copyright... ¡Ay no! Lo que ahora sigue no es del todo literal. Al final del post se explican los motivos de ese lamentable fallo.

La historia empieza un lunes a las 4 de la tarde recién llegado a la radio y encontrándome a una compañera con ganas de hablar.
- Hola, ¿qué tal tus vacaciones?
- ¡Han sido horribles!
- ¿Y eso?
- Verás: Habíamos ido a...(1) y entonces entramos en un bar y se nos acercó un marciano (2)... con dos tomates que venía la muy zorra(3)... y se nos acerca un sueco muy simpático (4) que se llamaba Gustav (5) y que trabajaba de humorista en la TV de su país (6)... y el marciano (7) comiendo nísperos... Y como ya no servían comida nos fuimos al....(8) Y de golpe y porrazo salta una chispa, toda la cocina se incendia. Al final llegaron los bomberos impregnándolo todo de espuma para sofocar el fuego...
- Perdona
-...
- Y... ¿los bomberos también estaban cubiertos de espuma?

Está claro, la falta de actividad sexual está haciendo mella en mi capacidad de atención.
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(1) Aquí ya había perdido mi capacidad de atención.
(2) En algún lugar de la conversación salía la palabra "marciano" y creo que este era el sitio más adecuado para colocarlo.
(3) No dijo "zorra" pero las palabras que dijo queda feo reproducirlas y lo de los tomates tampoco estoy muy seguro. De hecho creo que de esa frase se podía prescindir... o no.
(4) Ya sé que es raro, los suecos no suelen ser simpáticos.
(5) ¡Correcto! Yo también pienso lo mismo, aun la remota posibilidad de que sea un sueco simpático jamás se podría llamar Gustav, si hay un sueco simpático se siempre se llama Olaf.
(6) Por ahí sí que ya no paso. Este se la quería colar... ¡seguro que ni era sueco!
(7) Maldita sea, que no sé dónde ubicar al marciano!
(8) Otra pérdida de atención.Sube la música liroliloliyoucanleaveyourhaton. Aparecen cervatillos Disney sin cuernos y fundido en negro.

Música de Europe

Estoy haciendo los preparativos para mi cumpleaños. Como la campaña iniciada en Twitter lleva el lastimoso resultado de 0 ipads recibidos, he decidido abrir otros frentes. Éste.
La verdad es que ya está todo preparado, he comprado una bolsa de ganchitos marca Hacendado y una lata de mirinda. Si la cosa se acaba desbordando compraré una de Tab, pero depende del número de ipads que vayan llegando.
Uno de los detalles que faltaba eran las felicitaciones de cumpleaños. Estoy acabando de escribir las últimas. Llevo una de un concejal, de un astronauta ruso (que ha escrito lo mismo que el concejal pero invirtiendo las "R"), de Mario Casas (ésta no creo que la envíe porque la "F" parece una "F" e incluso "años" se lee bien y resta credibilidad), de Rita Irasema, de Shaggy (el de Scooby-Doo) y... ¿alguien sabe si Pinochet sigue vivo?
La casa también está decorada, como no quería invertir mucho en guirnaldas y no tengo tendedero he aprovechado por colgar la ropa en sitios estratégicos para darle un aire festivo.

En fin, si el panorama no os parece lo bastante:
a. triste
b. lamentable
c. patético
d. todas las anteriores son correctas
pues eso, si no os parecía lo bastante "d" va Plabli y me dice que me va a regalar un video suyo cantando el cumpleaños feliz. Creo que eso irá entre el granizo de hielo y fuego y las muertes de los primogénitos.
Sube la música lirolilolitedeseantusamigosdeparchis. Aparecen cervatillos Disney inflando globos y fundido en negro excepto la luz de 1 vela.

Un Muro De Metacrilato

Echo de menos el calor que daba por las noches. Echo de menos dormir juntos. Echo de menos el que me interrumpiera siempre que estaba en el ordenador para que prestara atención. Echo de menos pasear por Málaga bajo la lluvia, bajo un sol infernal y bajo el frío del invierno (sí, los tres los echo de menos).
Echo de menos encontrar cosas suyas por todos los rincones de la casa. Echo de menos que me den un beso sin motivos. Echo de menos su forma de dormir. Echo de menos que estuviera durmiendo todo el día.
Echo de menos prepararle la comida. Echo de menos ponerle la comida. Y echo de menos comer juntos. Echo de menos su olor. Echo de menos ver la felicidad en su cara. Echo de menos no tener que preocuparme porque no le pase nada...
A Sting también lo echo de menos, pero eso es otro post que nunca será.Sube la música liroliloelmundoesunatonteria. Aparecen cervatillos Disney mirando al mar y fundido en negro.