Hemos ido al Carrefour con un montón de vales descuento para cosas que no tendría jamás ni la más remota intención de comprar. Lo que el Carrefour gana vendiéndonos bolsas lo pierde dando tiques. Ken Follet tiene libros más cortos que los tiques de compra del hipermercado. Bien, entre esos tiques había uno que más o menos podríamos aprovechar: 5€ de descuento por compras superiores a 60. Nuestra cuenta subía a 55, así que lo que compráramos nos saldría gratis. La cajera era una cigüeña que nos iba dando el visto bueno a lo que habíamos comprado: "muy bien", "esto también lo uso yo, es perfecto", "buena elección",.... Empezaba a preocuparme por los productos a los cuales no valoraba. ¿Lo habríamos hecho mal? ¿Está malo? ¿Qué perjuicio misterioso ocultaban esos palitos de pan con pipas?
- Si compráis algo de 5€ os puedo aplicar el descuento.
- Uy, pero... ¿qué? Si ya lo hemos comprado todo. Debería ser algo que valga unos 5€ y que vayamos a gastar seguro, algo imprescindibl...- dije yo.
- Podéis coger carne y la congeláis, detergente, cosas de limpieza que no caduc...
- ¡Patatas fritas!
René es una jirafa con enanismo de ideas rotundas e invariables pero nada prácticas.
Hemos adoptado a una perra. Está bien esto de tener hijos antes del matrimonio. Se llama K. ¿El motivo? Llamarla así por la calle ¡Ka! ¡Ka! ¡KAKAKAKAKA ven! Aunque por ahora es: ¡KAKAKAKA NO ME MUERDAS!
De momento sólo me muerde a mí. Imagino que como estoy más acostumbrado a lastimarme, ella lo interpreta como que soy su conejillo de indias de los distintos tipo de mordedura. A las de la mano les doy un 6, a los de la ropa un cuatro pelado, a los pies un 8 y donde lo borda es mordiendo los huevecillos, la condenada, en eso es de matricula de honor.
Le he comprado un peluche porque nos roba las zapatillas para
usarlas de compañeras de cama. Es un rinocornio: mitad rinoceronte,
mitad unicornio. En cuanto se duerma le hago el cambiazo por una
zapatilla porque me encanta el muñeco.
Y acabando con las compras. se ve que ya tengo la ropa para la boda. Me dijo René que si nos preguntaban dijera que era de lino porque eso daba pistas a los invitados. Yo espero
que los invitados no sean como yo y sepan distinguir el lino del metacrilato.
Lo bueno, es que me he comprado todas las piezas del traje de distintos colores y no
combinan ni con cola. Así que daré unas gafas de metacrilato a los que vengan antes de
entrar.
Sube la música liroliloliliiiterrorenelhipermercadohorrorenelultramarinos.... Aparecen cervatillos Disney desgravando el IVA y fundido en negro.