Mi madre tiene túnicas que ni Rappel osaría

a las 21:38
Antes de explicar el título empezaré contando como funciona un lunes típico para un ñu.
1. Recibo un mail en la radio de una de las ganadoras de un meet & greet con un artista que sorteábamos dejando su e-mail para que le enviemos las fotografías que se hicieron.
2. Reenvío el mail al director en Madrid.
3. El director me dice que esa chica no estuvo en el meet & great a pesar de haber resultado ganadora.
4. Respondo a la chica.
5. La chica contesta que se perdió dentro, pero que una chica de la organización le hizo las fotos.
6. La chica de la organización me envía todas las fotos que tiene.
7. Le reenvío las fotos al director diciéndole que ya las tengo y que no me extrañaba que la chica se perdiera tan rubia y tan tetuda.
8. El director responde con 3 "ja". Es decir "ja ja ja". Cuando los "ja" no van seguidos es que algo no funciona bien. Y en efecto, va en el punto y aparte a los "ja". "Por cierto, la chica rubia que aparece es mi mujer, la concursante debe ser la otra chica que aparece con el artista".
9. Empiezo a contar los minutos que quedan para salir.

Antes de huir a mi madriguera he pasado a recoger una ropa que mi madre quería que me trajese por si alguna vez se le ocurre venir (sí, suena a amenaza). Mi madre es muy dada a llevar túnicas a medio camino entre Demis Roussos y Rappel pero con las gafas del derecho. Y ahí me tienes, sentado en un banco del andén con la bolsa llena de ropa y leyendo Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral, de Kant, aunque tiene muchos más colorines y los protagonistas se parecen a Mortadelo y Filemón (factor principal por los que comprar un iPad). Cabe añadir en este punto que suelo llevar pantalones de esos que hay más parte que arrastras por el suelo que la que cubre las patas, y precisamente una de esas partes que toca el suelo y el lateral de mi calzado se habían ido a poner junto a una colilla no apagada. Yo no me había enterado, claro. Pero una pareja de osos hormigueros se me ha acercado y me han dicho un "gurgusgfsy sugusmtrae". No suelo hacer caso a lo que me dicen los osos hormigueros porque siempre suele ser un cigarro, fuego, la hora o la cartera. Pero he mirado donde señalaban y sí, eran mis pantalones ardiendo y mi calzado con un color rojizo llamativo. Saltos, histeria contenida y remedio inmediato de quitarse los pantalones en medio del andén y golpearlo con el calzado sano... Cierto mi madre viste túnicas que ni Rappel osaría, pero yo suelo llevar calzoncillos con tigres de Tazmania. Demis Roussos 1 - Warner Bros 0.
Sube la música lirolilolimondaymondaysogoodtome. Aparecen cervatillos Disney imitando a Demis Roussos y fundido en negro.

5 yocreoque:

Shanks dijo...

Pero el iPad está bien?? aypordios!!! ;)

starfighter dijo...

Por eso los comentarios con los jefes deben ser mínimos: "hola" "adios", "excelentísimo", etc etc para evitar caer en posibles tentaciones de mandarlos a... a... siberia, por ejemplo.

¿Lo del cigarro no será un mensaje en plan "Los Soprano" de tu jefe?

Walter dijo...

Tu preocupada por el iPad y Sting por si he tenido que ir con un vestido de vieja hasta casa... Sí, estoy bien, gracias, gracias

Walter dijo...

Tras su último mail ya no hemos establecido contacto. Aunque hoy la silla del estudio estaba un poco desatornillada, no sé...

chano mánino dijo...

Esto es cuanto menos, perturbador...

 

Mi Amigo Walter