CerCANÍas

Nos encontramos en el tren con un ejemplar femenino de la especie Renfis Guasaperis. Esta especie interactúa con sus semejantes a través de wassap. No importa que sean las 7 de la mañana, las 2 de la tarde, que se acabe de levantar, que no haya hecho nada en todo el día,... lo tiene que contar por wassap y contar nada por wassap lleva más tiempo que contar mucho, está claro, es por ello que la Renfis Guasaperis es ajena a la aproximación de un ejemplar de Canis Movilusincascus con evidentes señales de intentar el apareamiento.

El ritual de apareamiento del Canis Movilusincascus empieza con la apertura de piernas. El Canis trata de ocupar cuantos más asientos del tren sea posible, en un gesto heredado de sus ancestros, el pavo real, pero variando en la posición, que aquí es horizontal, y en los pelos semidepilados emulando a las plumas de aquellos

Ante los claros indicios de la Renfis de seguir concentrada explicándose la nada con sus similares, el Canis decide pasar a la segunda fase del apareamiento: el cortejo oral. El Canis se apresura a emitir continuos gritos de angustia, también conocidos como canciones reggaeton, y que parecen proceder de su móvil sin cascos. Tras varios: “Tu no ta’ ready pa mi, tu sabes quien yo soy, tu quieres guerra aquí estoy dime donde es pa ir, a ver si tu eres bad boy…!”; un poco de "Es que esto es pa' meterle duro, duro desde el arranque.... ♪ ♫"; y un poquito más de "Dale tú veterana, que sabe más de la cuenta",... entre otros, la Renfis continua ajena al mundo exterior.

Los sudores fríos, el celo, la desesperación por el apareamiento del Canis está llegando a la fase desesperada. Es justo en ese preciso instante, cuando decide ejecutar la última tentativa de cortejo y se quita la camiseta en medio de vagón marcando abdominales (inexistentes) para rascarse la cabeza (aparentemente inexistente también), para cambiar de canción marcando bíceps (inexistentes),...  Pero atenciín porque justamente en ese momento, la Renfis sonríe,... ¿habrá conseguido el Canis Movilusincascus captar su atención? A la Renfis Guasaperis se le escapa una risa en voz alta a lo que el Canis Movilusincascus responde con sonoras carcajadas mostrando 23 de sus caries labradas tras años de masticar productos Haribo... ¡ha conseguido su objetivo!

El Canis Movilusincascus se dirige a sentarse junto a su presa dispuesto a recoger su recompensa, cuando se da cuenta de que la Renfis se levanta porque ha llegado a su estación y que sus risas eran provocadas por un video de gatitos (o lo que fuera que estuviera viendo en su móvil) y que no ha sido consciente de absolutamente nada de lo que ha ocurrido en el trayecto, tal es así, que se ha estampado contra la puerta al salir del vagón pensando que estaba abierta. Junto al Canis Movilusincascus, en esa misma estación ha subido una mujer octogenaria y su nieto que le han hecho una bonita compañía el resto del trayecto….

Empiezo a creer en el karma

PD: Como es posible que no se vea el póster del espectáculo. Aquí os dejo un link.

Sube la música liroliloyonoquieroaguayoquierobebida.... Aparecen cervatillos Disney con mucho flow y fundido en negro.

Canguros

Sube la música liroliloqvoyasermamá.... Aparecen cervatillos Disney peleando con sables láser  y fundido en negro.

Recapitulando

En realidad, he retomado el blog por esta anécdota que me ocurrió el otro día: Estaba en el médico y le dijeron a la señora que tenía justo delante cuando estaba pidiendo cita:

- ¿El viernes día 25 le va bien?
- ¿En qué cae?
- ¿Cómo?
- ¿El viernes 25 en qué cae? ¿En lunes?

Me cambié de fila porque iba a llegar el día de la cita de la señora y aún íbamos a estar allí. Esto tan tonto me hizo pensar sobre el tiempo porque, en la vida nos pasamos 23 años durmiendo, 6'5 años comiendo, 8'5 años trabajando, 305 días haciendo cola y 516 años con el agua del mar impactando contra los testículos mientras nos decidimos si entramos o no al agua con lo fría que está. Es decir, tiempo siempre hay, solo habría que quitar algún año de dormir o de comer o de trabajar o... no, lo del impacto del agua con las pelotillas es ineludible.

En fin, no voy a contar lo que he estado haciendo los dos últimos años y medio en que no se ha actualizado esto. Ya irá saliendo, imagino. Lo que sí voy a contar es lo que habéis estado haciendo vosotros, panda de mam***&%$. Este blog ha recibido más visitas en este tiempo que cuando se actualizaba con regularidad. Pero, lo que siempre me sorprende es ver qué os trae hasta este lugar. Obviamente, un error, pero ¿qué buscabais en Google para llegar hasta este blog? Os he dividido en 5 grupos:

1. Muy Z***  

"el mike dando el culo"; "muyzorras.com"; "buscar muy zorras"; "www.muyzorras.com"; "buscar muyzorras.com"; "muyzorras.con" (sic); "muyzorras" (al grano); "muzorra porno.com" (este tenía alguna noción de lo que buscaba); "buscar muyzorras.es" (por si acaso); "http://buscarmuyzorras.com" (otro por si acaso); "www.muyzorras tetudas .com" (venga, que no falte de nada); "w,muyzorras.col" (ya tenía una mano ocupada, está claro); "uuuuy cuantas fotos sacame mas puta"; "muyzorras.com de las muy pornograficas" (no nos confundamos)... y así 40 variantes más de lo mismo. En serio, ¿hay algo que me queráis decir?

2. Inocencia

"www.dibujitosderanitas.com" (oooooh, pero si sabes la dirección, ¿por qué la buscas?); "te estoy esperando bebe" (fue a por tabaco y....); "señores bonitos de disney"; "que significa cuchiscuchis"; "ñuñilandia" (bienvenido a casa); "góticos riendo" (si los pones boca abajo parece que sonrían);

"algo parecido a un oso" (ummmm a ver... a ver... a ver si va a ser un oso).

3. ¿En serio?

"sacapuntas para satanicos" y "sacapuntas solo para satanismo" (a mí no me vengáis al aquelarre con cualquier mandanga); "recortables metacrilato" (pedazo de tijeras); "toma plumas y corre" (no le veo el contexto a esto); "vestido h&m cervatillos blanco y negro" (ojo, que quizás estamos pidiendo demasiado).

Sección túnicas y complementos: "tunicas demis roussos", "tunicas demis" (familiaridad, ante todo), "tunicas de demi rusos", "tunicas demi rusoss" (empiezo a notar ciertas ansias), "tunicas de raphel" (¿me estás hablando del mítico Raphel, el adivino cantante de túnicas negras y gafas al revés?); "tunica rappel", "tunica rapel", "tunica de rappel" (y claro, visto el éxito...): "como hacer tunica de rappel"; "tunicas tetudas" (¿muy zorras no?).

4. Tenemos que hablar 

"que haces viendo el perfil de mi novia mario casas" (¡Vaya pillada! Pero si te lo tiene que explicar, piensa que pronuncia mal hasta las haches); "porno vintage de mi madre"; "pareja echando chocolate" (¿por dónde?); "osohormiguero anne igartiburu" (¿quién lo hubiera sospechado?); "nunca me contestas el telefono"; "mario casas sin camiseta en sms"; "mario casas con un gato" (entre Anne Igartiburu y él, alguien debería empezar a tomar cartas en el asunto); "mario casas con su novia de espaldas"; "esperando que me contestes" (cógele ya el teléfono mujer, aunque tenga fotos de Mario Casas sin camiseta no quiere decir nada); "era solo un amigo" (ahí ahí, excusas nuevas, ¿la del perro que se come los deberes la has usado ya?); "consoladores disfrazados de mario casas"; "consolador para hacer mahonesa" (si es que no estamos para lo que tenemos que estar).

5. Traumas

"dios mio tiene un carton de leche rota" (jamás nos vamos a recuperar de la impresión); "hipnosis de la carretera"; "matrioskas en una cartera"; "me dejao el mobil" (y la ortografía con él); "chupate eza" (muyzorra); "me duele aquí" (así, concretando); "doctor me duele aqui" (ahora está mucho mejor, había ido a por el sastre);  "pobre ornitorrinco gigante indefenso"; "triste y sin entender"; "todo sobre los osos hormigueros maltratados" (pero, ¿qué le estáis haciendo a los osos hormigueros y a los ornitorrincos gigantes?); "golondrina en lapiz para niños" (¡ahora a la golondrinas! ¡bárbaros!); "venganza inconsciente disney"; "venganza de bebes"; "trajes de camuflaje para niños" (ojo, que ha empezado a tomar cartas en el asunto); "si necesita tiempo tomese un retbull y vuele pa la mierda" (primera visita al psicólogo urgente); "dice ñeñeñeñe" (pues entonces, poco más tengo que añadir).

Sube la música liroliloquehaceunachicacomotuenunsitiocomo.... Aparecen cervatillos Disney poniendo la contraseña VIP en muyzorras.com  y fundido en negro.

Esta puerta se abre con la llave de la imaginación. Al otro lado hay una nueva dimensión...

Hola Walter, soy tu yo del futuro. O quizás debería decir soy tu mi del futuro. Soy yo ti del futuro. Soy yo tu ti del... Hola, hola, ¿hay alguien en casa? Piensa McFly, piensa... perdona, siempre he querido hacer esto. Lo sé, sé que todas tus preguntas ahora mismo tienen que ver con Regreso al futuro 2. Bien, pues empecemos:

¿Nike con robocordones? Sí, fue justo antes de que Zara comprara Nike.

¿La cazadora que se ajusta y se seca sola automáticamente? Sí, al principio murió mucha gente asfixiada; luego, con unas mejoras, simplemente parecía que nos hubieran asaltado una tribu de jíbaros; tras una breve fase de personas.rar y desde que las fabrica Zara, no han vuelto a dar problemas.

¿Las gasolineras que funcionan con robots? Sí, cuando Zara compró Texaco, Repsol y Cepsa empezaron a ponerse en funcionamiento.

¿Salas de cine holográficas? Pues empezaron haciendo anuncios de Zara y luego, tras adaptar a este sistema una película de Mario Casas, un colectivo, poco numeroso pero bien avenido, de amantes del buen gusto quemaron las pocas salas de cine que quedaban en el mundo.

¿Los coches voladores? No, y eso que Zara compró Ford, Nissan y Seat...

Y no, no te voy a copiar los resultados del almanaque deportivo. No entiendo como tenemos basada nuestra percepción del futuro en una película tan floja como Regreso al futuro 2 y no en Danko: calor rojo, hombrepordios.

Entiendo que no creas nada de lo que estoy diciendo. Imagino tu cara de sorpresa ahora mismo. Sobre todo porque me he acordado del password de blogger. Así que te voy a contar algunas cosas que puede que estén ocurriendo ahora mismo o en los próximos días. Uno de los componentes de One Direction, ese que caía mal a todo el mundo, no recuerdo su nombre, se volverá completamente chiflado en un concierto y provocará una carnicería entre el público. Solo quedó un superviviente que declaró que el culpable había sido ese que tenía más pinta de gay. Decidieron arrestarlos a todos al ser imposible dilucidar a cuál de ellos se estaba refiriendo. Aún están en la cárcel... ese día es ahora un día festivo internacional, como Navidad o como cuando Mario Casas dijo 3 letras que se entendían en una frase.

En fin, todo esto era para decirte: ¡ACTUALIZA EL BLOG DE UNA MALDITA VEZ! Sí ya sé que la carrera, el trabajo, el patatín, el patatán, sobre todo el patatán... pero creo que ya toca volver, ahora te dejo que va a empezar el programa de Jordi Hurtado.

Sube la música lirolilolistarmanwaitinginthesky. Aparecen unos cervatillos Disney montando en skates voladores y fundido en negro.