Por culpa de una costilla rota y una pezuña rota, que aún sigue así, y que me obliga a teclear con una pajilla (de beber), pensaba que iba a tardar más en publicar este post. De hecho, las primeras fotos, que hice de mí y de René, con la pezuña izquierda fueron así de... rossydepalmianas:
Hay en mi trabajo la típica máquina de caf... laxante; la típica máquina de agua fresc... recuerdos del Titanic y la típica máquina de comida saludabl... guarradas contra la hipoglucemia. Lo que no es tan normal es el técnico de éstas máquinas. Es un topo que se ha dejado ya un par de veces la máquina de chuches con el código de reponedor activado. Es decir, que te permite trastear todo lo que quieras poniendo códigos y haciendo pruebas con la maquinita. Y yo, un ñu muy ñu, de los ñus de toda la vida, pero con cierta ascendencia, por parte de padre, del buitre carroñero no pude evitar la tentación de toquetear códigos para ver qué pasaba... y pasó. La primera vez pasó que cayeron unos palitos de pan y un Bony. Como botín era una caca. Pero un ñu no pierde nunca su fe en un técnico topo y sabía que eso no acabaría así. Castigó a la redacción a 3 días sin Bonys, pero al cuarto día volvió a dejar el código puesto. Bueno, ahora que mi carrera delictiva había empezado faltaba un gran golpe por el que ser recordado. Ríete de Al Capone, Dillinger, de Hanna y (Rita) BarBerá. Ero, no subestimes mi torpeza, no sé qué número pulsé y empezaron a caer, uno por uno, todos los comestibles (Bony, Sándwiches, galletas, palmeras, cañas, M&M's...) y bebistibles de la máquina, cuando tenía 3 cosas en mis patas, pensé que mejor salir por ídems. No tuvo nada que ver que al caer una de las latas de Coca-Cola explotara, que se colapsara la salida de alimentos y empezara a salir cola y fanta por todos lados, junto con M&M's, bollycaos,... bueno, eso dicen, yo no sé nada de eso, a mí que me registren. Bueno, mejor no.
Hablando de Bonys, en mi escalada delictiva, ya era un Clyde que necesitaba eso, su Bonnie, es decir, René. Mi jirafa con enanismo se alistó a mi banda el día que fuimos a renovar su DNI. Sí, las jirafas con enanismo también tienen DNI. Nos tocó turno con una jerba de orejas largas. De hecho, nos podía atender cualquiera de los otros agentes, nosotros rezamos para que no nos tocara ella, porque parecía eso, un jerbo de orejas largas con permanente y obesa como la Ofelia de Mortadelo y Filemón. Sé que os debéis preguntar cómo puede haber una escalada en el mundo del hampa renovando el DNI. Pues todo empezó tras rellenar la ficha y nos dice
- Voy a hacer no sé qué (de beber) con ese compañero, mientras pon aquí detrás: Furrusculus murrunumus trum trum rufuscos musgus....
Es posible que dijera algo coherente, pero, ¿quién hace caso a un jerbo de orejas largas?
- Voy a hacer no sé qué (de beber) con ese compañero, mientras pon aquí detrás: Furrusculus murrunumus trum trum rufuscos musgus....
Es posible que dijera algo coherente, pero, ¿quién hace caso a un jerbo de orejas largas?
- ¿Qué ha dicho? - me preguntó René.
- Creo que ha invocado a Voldemort.
- ¿Era yiddish?
- Creo que quiere que escribamos algo.
- Pero, ¿qué?
- A ver, apunta: Hoy día 23 de octubre, a las 12:00 una señorita muy amable y risueña, aunque de pelo descuidado y con el mismo acento que Plutarco nos ha dicho que pongamos cositas aquí detrás. Pues hace un bonito día, la señorita Genoveva, ha sido del todo amable al confiarnos este bolígrafo con el logotipo de una ferretería para renovar el DNI, tampoco teníamos grandes planes para hoy, pero lo recomendamos porque tiene bonitas vistas y un servicio eficiente aunque aquí estamos, esperando a que regrese de un posible apretón que... ¡Ya viene, firma!
Claro, la señorita Genoveva llegó con el DNI y nosotros partiéndonos de risa delante de ella. Nos lo entrega, nos levantamos y la abandonamos con un:
- ¡Viva Gryffindor!
Al salir por la puerta de la comisaría y frente a un policía un prudente, y a la vez, falto de disimulo, René se da cuenta de que:
- Oye, nos estamos yendo sin pagar.
- Ssssssh! Ve buscando un alias y no mires atrás.
