Mi Amigo Walter

Dospuntocerizando

2012-02-11T15:06:00.002+01:00

Mi madre tiene túnicas que ni Rappel osaría

2012-01-30T21:38:00.000+01:00

Antes de explicar el título empezaré contando como funciona un lunes típico para un ñu.

1. Recibo un mail en la radio de una de las ganadoras de un meet & greet con un artista que sorteábamos dejando su e-mail para que le enviemos las fotografías que se hicieron.

2. Reenvío el mail al director en Madrid.

3. El director me dice que esa chica no estuvo en el meet & great a pesar de haber resultado ganadora.

4. Respondo a la chica.

5. La chica contesta que se perdió dentro, pero que una chica de la organización le hizo las fotos.

6. La chica de la organización me envía todas las fotos que tiene.

7. Le reenvío las fotos al director diciéndole que ya las tengo y que no me extrañaba que la chica se perdiera tan rubia y tan tetuda.

8. El director responde con 3 "ja". Es decir "ja ja ja". Cuando los "ja" no van seguidos es que algo no funciona bien. Y en efecto, va en el punto y aparte a los "ja". "Por cierto, la chica rubia que aparece es mi mujer, la concursante debe ser la otra chica que aparece con el artista".

9. Empiezo a contar los minutos que quedan para salir.

Antes de huir a mi madriguera he pasado a recoger una ropa que mi madre quería que me trajese por si alguna vez se le ocurre venir (sí, suena a amenaza). Mi madre es muy dada a llevar túnicas a medio camino entre Demis Roussos y Rappel pero con las gafas del derecho. Y ahí me tienes, sentado en un banco del andén con la bolsa llena de ropa y leyendo Sobre la nitidez de los principios de la teología natural y de la moral, de Kant, aunque tiene muchos más colorines y los protagonistas se parecen a Mortadelo y Filemón (factor principal por los que comprar un iPad). Cabe añadir en este punto que suelo llevar pantalones de esos que hay más parte que arrastras por el suelo que la que cubre las patas, y precisamente una de esas partes que toca el suelo y el lateral de mi calzado se habían ido a poner junto a una colilla no apagada. Yo no me había enterado, claro. Pero una pareja de osos hormigueros se me ha acercado y me han dicho un "gurgusgfsy sugusmtrae". No suelo hacer caso a lo que me dicen los osos hormigueros porque siempre suele ser un cigarro, fuego, la hora o la cartera. Pero he mirado donde señalaban y sí, eran mis pantalones ardiendo y mi calzado con un color rojizo llamativo. Saltos, histeria contenida y remedio inmediato de quitarse los pantalones en medio del andén y golpearlo con el calzado sano... Cierto mi madre viste túnicas que ni Rappel osaría, pero yo suelo llevar calzoncillos con tigres de Tazmania. Demis Roussos 1 - Warner Bros 0.

Sube la música lirolilolimondaymondaysogoodtome. Aparecen cervatillos Disney imitando a Demis Roussos y fundido en negro.

Secretos y confesables

2012-01-24T22:30:00.002+01:00

Supongo que el hecho de haber llegado a los 53 posts provoca que uno coja una cierta confianza con este entorno. Hará cosa de dos años en Youtube se montó una corriente de videos donde cada vloguero contaba sus secretos inconfesables. Sí, este es un post vintage:

No creo en el amor a primera vista, pero sí en la pasión a primera vista.

Me encanta enumerar cosas (por eso este post lo hago sólo con puntos a parte).

Creo que el anonimato es un lujo que detesto perder.

Sólo soy hipócrita con la gente a la que odio irracionalmente.

No me gusta la gente, no es que la odie, siento pánico. Soy tremendamente tímido, cosa que disimulo con sarcasmo y humor, pero me resulta muy difícil relacionarme con mi entorno por ese motivo. Da igual que ya seamos amigos, virtual o no virtualmente, no deja de causarme pavor tener que quedar contigo.

No me da miedo la muerte, pero me fastidiaría no acabar este post.

Tengo la sensación de que no sé hacer absolutamente nada bien, pero convierto eso en una virtud.

Adoro los perros, pero me dan miedo o asco todos los animales más pequeños que ellos. Adoptaría a un oso o a una vaca pero no me pidas que me guste tu periquito.

¡Fotos NO, nunca! Ni hacerlas ni que me las hagan. Las fotos son un objeto que capturan la realidad de un microsegundo y la eternizan.

Me encanta pasar miedo.

Me encanta ser un apasionado.

Soy inconstante.

Echo de menos reflejarme en tus ojos.

No, tras esto no voy a anunciar compresas.

Sube la música lirolilolizumzumzumzum. Aparecen cervatillos Disney oliendo nubes y fundido en negro.

Materia rusa

2012-01-23T00:04:00.000+01:00

- Prueba esto para la ropa - me dijo mi madre mientras me daba una especie de bolsita comprimida con supuestamente jabón dentro.

- Pero, ¿qué pasa luego con el plástico de la bolsita?

- La bolsita desaparece sola....

Justo al levantar la ceja es cuando deberían haberme venido a la cabeza las palabras de Lavoisier: la materia no se crea ni se destruye sólo se transforma, pero, tener una bolsita flongui flongui que vas tirando al aire y haciéndola rebotar contra las paredes, parece no ser el momento idóneo para pensamientos metafísicos. Ahora os preguntaréis ¿en qué se transforma esa bolsita? Pues bien, se transforma en una masa gelatinosa, viscosa y pringuiforme de color blancuzco que por casualidades de la vida se queda pegada en cierta parte de los pantalones. Ese hecho no tendría mayor importancia si lo descubrieras al tender la ropa, pero cobra cierta notproedad al descubrirlo mientras hablas con tu jefe.

Off topic: Suelo leer siempre los comentarios que escribís en el blog. A veces contesto, otras no, lo admito. Cuando es un "no" hay los mismos motivos que cuando es un "sí", soy muy de aleatoriarme. Bien entre los últimos comentarios alguien escribió: "перечитал весь блог, довольно неплохо". Mi primera reacción fue de sorpresa y alegría al ver que por fin Mario Casas había comentado algo pero como no estaba al 100% seguro decidí comprobarlo en Google Analytics, para saber de dónde habían venido las visitas ese día. Eso lo olvidé al instante de entrar y ver qué búsquedas habían hecho en Google los lectores y les había traído hasta aquí. Sí, esto es el típico post: ¡ME DAIS MIEDO!

Se puede separar en 3 bloques:

1. ENFERMOS

En esta categoría encontramos los términos: "vino cartojal borrachos"; "sabes que chupate el pie"; "revistas porno"(?); "quien te afeita para la operación de fimosis" (yo fui despeinado, no creo que se lo miren mucho); "porno en la cama"; "http://buscar.muyzorras.com/sexo_porno_duro"(?)...

2. PERO....

Raretes y frikis del estilo "videojuegos con música de Europe"; "vestido h&m cervatillos blanco y negro" (¿es necesario que la ropa que les pongáis a los cervatillos sea de H&M?); "recortables transformes"; "pobre ornitorrinco gigante indefenso"(?); "numero pizzeria rio" (no entenderé como esto lleva a blog); "mario casas tumbado" (la lista de Mario Casas en distintas posturas es interminable); "diqueson panade uno iquieren mocha auno" (?); "como escribir de china" (con buena letra), "algo parecido a un oso" (ummm, no sé ¿un oso?)...

3. DAIS MUCHO MIEDO

Búsquedas como "te estoy esperando bebe"; "psicologo negro"(?), "postre ñus" (¡tu padre!); "perro nicotinell" (¿de chicle o en parche?); "negros con camisa de fuerza" (que manía con la psiquiatría de color); "huevos disfrazados de bebe" (conozco un psicólogo negro ideal para ti); "es corecto decir me altera mi karma" (no, pero échale cojones); "consoladores disfrazados de cambur" (sin comentarios); "consolador para hacer mahonesa" (mi favorito)... todo esto dice mucho del tipo de lectores de este blog.

En fin, se ve que el idioma del que creía Mario Casas era el ruso, lo que no comprendo es qué habrá entendido de este blog, claro que viendo las búsquedas que habéis hecho creo que no difiere mucho del resto. спасибо.

Sube la música lirolilokalinkakalinkamoià. Aparecen cervatillos Disney dentro de cervatillos Disney como matrioskas y fundido en negro.

Noche de series

2012-01-21T20:17:00.004+01:00

Es posible que vosotros seáis de esos que disfrutan preparándose una jornada nocturna a base de ver episodios de su serie favorita. Una noche para la que te has pasado la tarde preparando mil manjares con el fin de disfrutar de esa última temporada que tanto tiempo te ha llevado descargar. Durante la tarde vas haciendo los preparativos mientras escuchas The Animals, The Byrds, Pantera, Scorpions, Los Lobos, El Niño Gusano, y José Luis Rodríguez 'El Puma', entre otros. Vas preparando palomitas, chuches de todos los tamaños, formas, colores y cánceres posibles, coca-cola, schweppes, pipas, frutos secos, embutido, sándwiches,.... Has desplegado tu mejor manta, sacudido los cojines, has caldeado la habitación con la chimenea... has barrido el salón para no clavarte restos de arena por el suelo (en mi casa siempre hay arena, no sé en las vuestras), has sacado tu mejor pijama con el tigre de Tazmania cosecha del 96 a juego con tus zapatillas esponjosas de peluche de reno. Tardes en las que no has cogido el teléfono en las innumerables veces que ha llamado un amigo, seguramente para quedar esa noche, ¡porque no! porque esa noche vas a ver el final de tu serie favorita. Y ¿no os ha pasado que tras todo eso, llaman a la puerta?:

- ¿Hola! Te he llamado 1000 veces y no contestabas. Cualquiera podría pensar que no querías hablar conmigo, pero estaba muy ocupado llamándote para pensar en eso...
- Es que...
- Déjame pasar, hombre. Anda cuanta comida tienes ahí, ¿aún no has acabado de cenar? Mira que vamos a llegar tarde...
- Es que yo iba...
- ¿Qué tienes puesto en el DVD? Joder que mal se ve, es un DVD screener. Qué mala calidad. Apenas se entiende lo que dicen. Se ve fatal, ¿no? A mí es que esta serie no me gustaba nada, bueno excepto el último episodio cuando se entera de que todo es un sueño, justo antes de que maten a su muj...
- ¿Dónde has dicho que íbamos?

¿No os habéis encontrado con un amigo así? Un amigo que te fastidia siempre aquello que estás viendo al que se le escapa el contarte el final de la serie y encima se come las mejores gominolas que te estabas guardando para el final? Pues tened compasión de él, porque ese amigo suelo ser yo.

Sube la música lirililolifriendswillbefriends. Aparecen cervatillos Disney saltándose el principio de Bambi y fundido en negro.

Mira quién llama

2011-11-04T19:53:00.007+01:00

RIIIING RIIIIING
Walter: ¿Hola?
Sting: Hola, ¿está Walter?
W: Pues está... durmiendo ahora mismo, ya se ha acostado.
S: Y... ¿le podría decir que se ponga?
W: Ummm, pues no sé ¿No será usted un comercial?
S: No, no ¡que va!
W: Ah, verá es que él es el que habla con los comerciales, y yo con todos los demás...
S: Ah pues sí, sí que soy comercial, le quería vender una cosa...
W: ¿Seguro?
S: Sí, sí, seguro...
W: Como comercial no lo está haciendo muy bien por ahora.
S: Por favor
W: Vale, ahora le aviso. ¡¡Walter!!! Un com..
W: Sí, dígame.
S. Hola, ¿Walter?
W: Sí, soy yo ¿cuánto le debo?
S: Ah necesitaría su número de carnet y el número de cuenta... Buurrrrrp
W: Esto... perdone, ¿me está llamando desde una charca?

Vamos, la típica llamada amoroso-erótico festiva de madrugada.
Sube la música liroliloliIjustcalltosayIloveyou. Aparecen cervatillos Disney con la cornamenta sin cobertura y fundido en negro.

El Retorno Que Pudo No Haber Sido

2011-10-31T18:05:00.003+01:00

Érase una vez un ñu que quería ir a surfear a Sant Pol y sin pensárselo dos veces decidió que el sábado por la mañana era un buen momento. En el país de Sant Pol había estado lloviendo mucho últimamente, pero aquel día se había levantado soleado, así que el río que tenía que cruzar nuestro amigo se veía completamente seco.

- ¿Por qué tendría que hacer como esos osos hormigueros y cruzar por ese puente tan lejano (10 metros) si puedo acceder a la playa por el mismo río? - se preguntó en voz baja, porque en voz alta no hubieran tardado en girarle la cara y mirar de reojo.

Así que el ñu se aventuró a pasar por el río. La tierra no parecía del todo estable, y se le iban hundiendo un poco las bambas - al principio- y luego un poco más -un mucho más- y luego, de golpe y porrazo nuestro amigo se hundió hasta el ombligo... sí, el típico ombligo de ñu. Sin ninguna manera de poder salir de allí, nuestro amigo tuvo que poner la tabla de surf plana en la inestable tierra y usarla como punto de apoyo. Una vez fuera, tras varios intentos, se sintió como un lelo sentado en una tabla de surf en un río aparentemente seco y con los pantalones llenos de barro hasta el célebre ombligo. Tras volver al coche (el tema playa ya lo había olvidado) vio que iba a ser necesario quitarse su ropa para no ensuciarlo todo de barro y así fue como pudimos ver a nuestro heroico ñu conduciendo y andando por su aldea simplemente con una toalla.

Una vez en casa, y ya sintiéndose a salvo de todo, nuestro amigo maldijo el momento en que esa misma mañana, antes de salir, había puesto a lavar su otro par de pantalones, es decir, no tenía pantalones para ir a trabajar el lunes. Os puedo asegurar que el ñu desde ese día se juró que ya no iba a querer más pijamas del diablo de Tazmania si pretendía que la gente no le mirara raro por la calle cuando iba a comprar unos pantalones de urgencia.

Y colorín colorado, este cuento no se ha acabado porque siempre hay un mañana.
Sube la música lirolilolisalacadulamagicabula. Aparecen cervatillos Disney y Anne Germain hablando con la madre de Bambi y fundido en negro.

Yo tenía un blog...

2011-09-23T16:15:00.001+02:00

De postre

2011-08-28T19:04:00.005+02:00

Lo prometido es deuda:
Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Pues sí, al final me ha vencido un blog llamado "Mamis y bebés", algo así como una campaña en contra de la ley del aborto en plan almibarado lleno de eso: de "mamis" y de "bebés"... creo que si dices tres veces "mami" frente a un espejo te aparece Anne Igartiburu.
Así que para celebrar la derrota he decidido ir a la playa. La caminata hasta la playa ha sido como una coreografía de baile veraniego porque el Sol iba tapándose y destapándose cada dos por tres y no sabía si ir hacia la playa o quedarme en casa. Ha sido algo como: Sale el sol: pasitos adelante... Nubes: pasitos hacia atrás... Sol: pasito adel... Nube: pasito atrás. Faltaba un María pero seguramente era lo que la gente pensaba que me había fumado.
A mí me da igual que la gente haga el ritual de apareamiento dónde quiera, pero si se ponen 2 osos hormigueros de tamaño menú familiar a hacerlo en medio del agua, podrían tener la decencia de hacerlo ahí: justo en medio, y no a 4 metros de la orilla. Porque un servidor es un ñu al que le gusta más ir por debajo del agua que por encima, y no me haría ninguna gracia recibir balazos de leche condensada. Al salir del agua, he mirado si los osos hormigueros seguían en lo suyo y me he quedado de piedra cuando la osa hormiguera, cual mantis religiosa, había hecho desaparecer al macho. Ese oso hormiguero era muy grande, pero muy muy grande y no estaba por ningún lado. Estoy esperando que trate este tema "Mamis y bebés"... si se queda preñada.

En fin que vencido por la mermelada y atacado por la leche condensada soy algo parecido a un Sundae.
Sube la música liroliloimaloserbabysowhydontyoukillme. Aparecen cervatillos Disney con sed de venganza sin cafeína y fundido en negro.

Cumpleañus

2011-08-20T14:52:00.003+02:00

Mi madriguera está en un barrio relativamente decente. Pero eso no exime de que también tenga sus zonas peligrosas. De ésas llenas de osos hormigueros de la peor calaña. De ésas que si fuera Robocop a controlarlas te lo encontrarías a los 3 minutos vendido a piezas en una esquina. En una paseo matinal me encontré a un par de osos hormigueros tirando una piedra del tamaño de la cabeza de Punset contra el suelo. Yo pensaba que como distracción era bien estúpida pero cuando vi que contra lo que estaban tirando la piedra era contra un pajarillo medio muerto en el suelo no pude hacer otra cosa que llamarles de todo.

- Eh de qué vas, ñu de mierda que se ha caído del árbol y es para que deje de sufrir.

Cuando traté de hacerles ver que esa no era manera, que eso era una salvajada y que quizá sólo se había roto un ala... hasta aquel entonces. Percibí como los osos hormigueros estaban empezando a notar que yo también sufría por ese hecho y que iban a acabar con mi sufrimiento porque la piedra cambió de dirección... sí, hacia mí.
Que suerte que, de vez en cuando, aparezcan esos Mossos a los que uno no para de insultar cuando está en las manifestaciones del #15M.
Eso fue la mañana siguiente a mi cumpleañus que tuvo un resultado desigual. Demasiadas felicitaciones para tan poco iPad, tengo que dejar más claro el mensaje para la próxima vez y centrarme en lo importante. Así pues he tenido que recurrir a los viejos métodos pos belicistas para ver cumplido mi regalo.Sube la música lirolilolistarshiningbrightaboveyou. Aparecen cervatillos Disney dibujando paisajes y fundido en negro.

Táchese según proceda

2011-08-15T19:01:00.006+02:00

De aquí al 26, día en que acaban las votaciones al concurso, voy a estar un poco liado, así que he empezado a escribir el discurso para la ceremonia de entrega de premios. Son sólo unas notas previas, aún no es nada oficial pero ruego que hagáis caso omiso al que no sea el adecuado a riesgo de parecer una especie de chiflado.

Si el blog gana:
(espera a que la gente acabe de aplaudir y recuerda no hacer un chiste sobre la mujer del organizador del evento, sí ésa, no la mires, no la mires que te conozco, no...)

Muchas gracias señoras y señores... y mujeres del organizador. Éste es sin duda un premio merecido y que quiero compartir con todo el equipo animal que ha hecho este blog. Un largo elenco formado por mí. Bueno, también por Six que a veces ponía su pezuña sobre el teclado escribiendo frases tan celebres como "lkjñjkohnbm," o "mnb,,.-nbm,.m"... si os preguntáis porqué no dejaba sus posts tan en la línea Kirkegaard en lugar de los míos es porque se me hacía un tanto difícil hacer el dibujito con eso.

(espera risas del público, si no surgen antes de contar a 2 y ves que empiezan a hacer bolas con los mendrugos de pan y a coger las piñas de los centros de flores con intención de lanzarlas sigo como si no hubiese dicho nada)

También quiero remarcar la honradez del juego democrático de este concurso dejando en manos de los lectores de los blogs el veredicto. Una honradez que queda fuera de toda duda. (Este párrafo sólo lo dices si ves que aún no te han dado el cheque, si ya te lo han dado puedes saltártelo).

También quiero felicitar al resto de blogs que han participado en el concurso y sólo decirles que (¡AAAAAAAH jajajajaaja, jodeos!!! un par de cortes de manga.... evita este punto a ser posible) ... decirles que otra vez será. Y... ¿De verdad hay barra libre de licores?

Más o menos es así. Y en el remoto caso contrario, estoy trabajando en un discurso elegante, porque también hay que saber perder:

Señoras, señores, y la cosa esa que está sentada allí. Sois todos unos malditos $%%$·%**!! y unos &&$&&/()**/% y ·%%&&//** Ya sabía yo que no ganaría este &&$%/) concurso de los c$$%%**(&=. Pero ya me podéis tocar los //%/**$ pedazo de /&/$&&%$%&. ¡Ah! se me olvidaba podéis ir a tomar //&&&%%& so &//(/&&% y &%&**&$.

Falta retocar algunas cosas para que dé tiempo a leerlo antes de que lleguen los de seguridad pero el mensaje viene a ser un poco de %&/(* y algo de /(()&/&&.

Estoy seguro que esta bipolaridad va acabar conmigo, jamás.Sube la música liroliloliitdontmatterifyoureblackorwhite. Aparecen cervatillos Disney con bombers y martens y fundido en negro.

Juego sucio

2011-08-13T01:30:00.006+02:00

El objetivo de este blog nunca fue ganar nada... a parte de algún puñetazo seguramente justificado. De hecho uno ya se dio cuenta de que no iba a ganar muchas cosas en la vida cuando de cachorro un amigo se quedó encerrado en el sótano del bloque donde vivía en la sabana. En un acto de arrojo+inconsciencia uno dice cosas como:
- Tranquilo que esta puerta no parece muy fuerte. ¡La voy a echar abajo!
Tras tres intentos de derrumbar la puerta y una, literal, dislocación del hombro oyes del otro lado:
- Vale, ¡empieza cuando quieras!

Es cierto que de cachorro gané un premio de poesía. De esas de "Me llamo Ramón y conduzco un camión". El premio consistía en un cheque de unas 25.000 pesetas, y también es cierto que antes de bajar del escenario ya lo había perdido.

Y otra muestra más, en 3 años de jugar a baloncesto sólo metí una canasta... y eso que era pívot. Canasta sin mérito alguno además, ya que cogimos el mismo rebote mi amigo Trapo y yo que íbamos en el mismo equipo. Tras un buen rato de "¡mía!" "¡no, no, mía!", "¡que es mía te he dicho!" y la mirada de estupor del equipo rival hubo un desistimiento solidario del tipo "¡pues ya no la quiero!" . Entonces justo tras mi "¡pues yo tampoco!" y lanzar la pelota al aire, ésta dibujó una parábola que acabo entrando por el aro.

En fin que si queréis votar a esto, pues dejaré de ser un pesado "pedidor" de ipads....

... Y ahora llega el momento de sacar el demonio y el juego sucio porque vamos a ver:
1. ¿Cómo puede ir primero un blog con un post que empieza así?: "Una estupenda manera de comenzar el día es con un desayuno, sobre las 9 a.m, en el restaurante Vips de la Gran Vía." Es el National Geographic, sí señor. Pero choca aún más lo que sigue: "Sobre las 11 a.m, toca un poco de cultura." ¿Dos horas desayunando en un Vip`s?
2. "El Banco Santander se desinfla y con el él Ibex" o "Consigue GRATIS la revista ESTRATEGIAS de INVERSIÓN, te la envian a tu domicilio completamente gratis.". Es un duro rival, ¿cómo competir contra la revista Estrategias de Inversión que te la envían gratis a casa?
3. Como soy yo no voy a decir nada, porque ya se van a cagar bastante en mí estos 2.
Sube la música liroliloliniosedañaaquiensequiereno. Aparecen cervatillos Disney afilando las astas y fundido en negro.

Paren rotativas

2011-08-09T12:40:00.005+02:00

Nota del transcriptor: El propietario del copyright... ¡Ay no! Lo que ahora sigue no es del todo literal. Al final del post se explican los motivos de ese lamentable fallo.

La historia empieza un lunes a las 4 de la tarde recién llegado a la radio y encontrándome a una compañera con ganas de hablar.
- Hola, ¿qué tal tus vacaciones?
- ¡Han sido horribles!
- ¿Y eso?
- Verás: Habíamos ido a...(1) y entonces entramos en un bar y se nos acercó un marciano (2)... con dos tomates que venía la muy zorra(3)... y se nos acerca un sueco muy simpático (4) que se llamaba Gustav (5) y que trabajaba de humorista en la TV de su país (6)... y el marciano (7) comiendo nísperos... Y como ya no servían comida nos fuimos al....(8) Y de golpe y porrazo salta una chispa, toda la cocina se incendia. Al final llegaron los bomberos impregnándolo todo de espuma para sofocar el fuego...
- Perdona
-...
- Y... ¿los bomberos también estaban cubiertos de espuma?

Está claro, la falta de actividad sexual está haciendo mella en mi capacidad de atención.
--------------------------------
(1) Aquí ya había perdido mi capacidad de atención.
(2) En algún lugar de la conversación salía la palabra "marciano" y creo que este era el sitio más adecuado para colocarlo.
(3) No dijo "zorra" pero las palabras que dijo queda feo reproducirlas y lo de los tomates tampoco estoy muy seguro. De hecho creo que de esa frase se podía prescindir... o no.
(4) Ya sé que es raro, los suecos no suelen ser simpáticos.
(5) ¡Correcto! Yo también pienso lo mismo, aun la remota posibilidad de que sea un sueco simpático jamás se podría llamar Gustav, si hay un sueco simpático se siempre se llama Olaf.
(6) Por ahí sí que ya no paso. Este se la quería colar... ¡seguro que ni era sueco!
(7) Maldita sea, que no sé dónde ubicar al marciano!
(8) Otra pérdida de atención.Sube la música liroliloliyoucanleaveyourhaton. Aparecen cervatillos Disney sin cuernos y fundido en negro.

Música de Europe

2011-08-05T14:34:00.007+02:00

Estoy haciendo los preparativos para mi cumpleaños. Como la campaña iniciada en Twitter lleva el lastimoso resultado de 0 ipads recibidos, he decidido abrir otros frentes. Éste.
La verdad es que ya está todo preparado, he comprado una bolsa de ganchitos marca Hacendado y una lata de mirinda. Si la cosa se acaba desbordando compraré una de Tab, pero depende del número de ipads que vayan llegando.
Uno de los detalles que faltaba eran las felicitaciones de cumpleaños. Estoy acabando de escribir las últimas. Llevo una de un concejal, de un astronauta ruso (que ha escrito lo mismo que el concejal pero invirtiendo las "R"), de Mario Casas (ésta no creo que la envíe porque la "F" parece una "F" e incluso "años" se lee bien y resta credibilidad), de Rita Irasema, de Shaggy (el de Scooby-Doo) y... ¿alguien sabe si Pinochet sigue vivo?
La casa también está decorada, como no quería invertir mucho en guirnaldas y no tengo tendedero he aprovechado por colgar la ropa en sitios estratégicos para darle un aire festivo.

En fin, si el panorama no os parece lo bastante:
a. triste
b. lamentable
c. patético
d. todas las anteriores son correctas
pues eso, si no os parecía lo bastante "d" va Plabli y me dice que me va a regalar un video suyo cantando el cumpleaños feliz. Creo que eso irá entre el granizo de hielo y fuego y las muertes de los primogénitos.
Sube la música lirolilolitedeseantusamigosdeparchis. Aparecen cervatillos Disney inflando globos y fundido en negro excepto la luz de 1 vela.

Un Muro De Metacrilato

2011-08-04T12:16:00.002+02:00

Echo de menos el calor que daba por las noches. Echo de menos dormir juntos. Echo de menos el que me interrumpiera siempre que estaba en el ordenador para que prestara atención. Echo de menos pasear por Málaga bajo la lluvia, bajo un sol infernal y bajo el frío del invierno (sí, los tres los echo de menos).
Echo de menos encontrar cosas suyas por todos los rincones de la casa. Echo de menos que me den un beso sin motivos. Echo de menos su forma de dormir. Echo de menos que estuviera durmiendo todo el día.
Echo de menos prepararle la comida. Echo de menos ponerle la comida. Y echo de menos comer juntos. Echo de menos su olor. Echo de menos ver la felicidad en su cara. Echo de menos no tener que preocuparme porque no le pase nada...
A Sting también lo echo de menos, pero eso es otro post que nunca será.Sube la música liroliloelmundoesunatonteria. Aparecen cervatillos Disney mirando al mar y fundido en negro.

No te olvides la toalla...

2011-07-19T18:57:00.002+02:00

Debía ser un día normal de playa. El sol estaba en pleno estado sahariano, del asfalto surgía el típico vapor... pero a esta descripción faltaba un detalle: Yo. Tras caminar durante más de una hora bajo (y repito) un sol en pleno estado sahar... bueno ya sabéis. Llego a la playa, y aún no me he quitado ni la bolsa ni la camiseta(sudada por haber estado caminando durante más de una hora bajo un sol....) cuando de golpe y porrazo aparecen unos nubarrones tormentosos que tiñen el cielo de un negro apocalíptico. El menú completo viene acompañado de un viento huracanado que se pone a levantar arena por todas partes y además acompañado de unos primeros goterones de lluvia... y todo de la nada. La gente ha empezado ha coger las cosas despavorida, niñas agarradas con los dientes a las papeleras para que no se las llevara el viento, toallas volando a su libre albedrío una pareja de señoras mayores esquivando sombrillas, parecía una escena de Tiburón sin el bicho... pero yo estaba sudado y cansado por haber estado más de una hora andando bajo un sol.... ya no se lo iba a creer nadie. Así que me he quitado la camiseta y me he dado un bañito. Bien, lo del bañito va en cursiva porque de sopetón se han levantado unas olas tsunámicas que ha provocado:
a. que la gente saliera despavorida del agua, y
b. que si hubiera cambiado de opinión y hubiese decidido no entrar ya era tarde porque me había engullido una ola.
Y ahí me tienes preso del pánico en pleno mar Mediterráneo (a 3 metros de la orilla, pero es el mar qué narices) y pensando, bueno sacaré la cabecilla y pediré ayuda. Cuando logro salir a la superficie y tras mi "¡Hola! ¿Que hay alguien?" el panorama era desolador la niña seguía agarrada con los dientes, 2 menos que antes, una mujer mayor estaba usando a la otra para protegerse de las sombrillas y poco más: arena y arena y más arena y viento y más viento. Así que cuando logro salir del agua y convertido en un filete empanado por la suma de factores arena+viento. Recojo y me voy. Un día normal de playa.
Teniendo en cuenta que en casa no funcionan los fogones, no hay microondas, no funciona la lavadora, la nevera no enfría, el agua sale o helada o infernal, no hay cama... que no me vengan con fines del mundo para aficionados.Sube la música liroliloliitstheendoftheworldasweknowit. Aparecen cervatillos Disney vestidos como Mad Max y fundido en negro.

Fringe que tienes un expediente

2011-07-10T12:49:00.007+02:00

La Madriguera, Massachusetts 8:02 AM
La verdad está ahí fuera
Sueño profundo. De repente un zumbido de mosca De repente 3 ó 4 intentos de espantar a la mosca. De repente un ñu que mira, por qué demonios la mosca no se espanta. De repente un ñu que se levanta sobresaltado al ver un hidroavión con aguijón a punto de lanzar la artillería pesada. De repente un ñu que se tira un rato, un rato largo, un rato muy largo, un rato extremadamente largo con la cortina levantada para que el hidroavión haga escala en otro sitio.

Playa de Barcelona, Massachusetts 14:36 PM
El gobierno niega todo conocimiento
Tras ir a comprar un medicamento contra las picaduras de abeja y pasar un rato en la playa, he aprendido la lección. Han pasado muchos años, pero por fín lo sé: Aquellos que dicen "uff me voy a la playa que hace mucha calor" ¿son subn*** o qué? Una vez sabido esto voy a por los mejicanos y su manía de meter picante para combatirla. Pero por el camino de mi nueva cruzada mesiánica y mientras trasteo con el iPhone por la Rambla de Poble Nou un grupo de gente estaba rodando un anuncio, que no he visto. Supongo que sería un anuncio por que había una chica, que no he visto, hablando a la cámara, que no he visto, mientras caminaba hacia delante. Eso provocaba que todo el equipo de rodaje, que no he visto, fueran andando de espaldas por la Rambla y eso, eso sí que lo he visto, en primer plano, el que me han hecho a mí cuando me he estampado con el cámara y han tenido que cortar y repetir la toma por los movimientos del choque frontal y mis uy perdona, uy uy uy.

Carrefour, Massachusetts 15:04 PM
Sucesos paranormales
En Carrefour hay unas cestas de plástico con ruedecillas y también hay prisa porque hay hambre. Y también acaba uno en las cajas registradoras con su cesta enganchada por el asa rota con otra cesta que también tiene el asa rota y una niña agarrada a ella... Ya no saben qué regalar con las madalenas.Sube la música lirolilolimúsicadeexpedientexquenohayquienlacante. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de Mulder y Scully y fundido en negro.

¡Chúpate ésa!

2011-07-07T16:50:00.005+02:00

Cansado de hacer siempre los mismos cuatro platos de comida que conozco vi que Lothi decía en Twitter que iba a preparar huevos revueltos con queso y le pregunté cómo hacerlo:
- ¿Cómo haces para que no se te pegue el queso?
- ¡Pues moviéndolo!
- ¿Pero huevos, queso, dos gotas de aceite y ya está?
- Y sal. También le tienes que dar amor y vigilar que la sartén no sea mala para que no se pegue. Luego puedes reír mientras lo haces.

Lothi fuma mucho, pero al menos sabe encender un horno. Así que mientras se iba calentando el aceite iba a ir al baño a orinar pero antes he abierto una bolsa que habían dejado en todas las puertas de la escalera con un tubito dentro. Se ve que una empresa que quiere instalar filtros para depurar el agua pretende que lo llenemos con agua del grifo y ellos la analizan... ¡Mierda el aceite! ¡Mierda el pis!... ¡Oooh, el tubito!

Así que ahí me tienes, sonriéndole a una p*** sartén, mientras con una mano remuevo los huevos y el queso y con la otra aguanto el tubito donde meo. Lo que tiene de bueno el plato éste, es que se hace enseguida, lo que tiene de malo es que sabe a eso: a huevos y queso, y lo que tiene de complicado es meterlo en un plato sin que se caiga todo sobre la encimera...

Uno empieza echando unas sonrisillas a una sartén y como quien no quiere la cosa acaba lamiendo a la encimera, un extraño ritual muy entre la sodomía y Como agua para chocolate.
Sube la música lirolillolipapasconarrozbonitocontomate. Aparecen cervatillos Disney perseguidos por Arguiñano y fundido en negro.

Curiosity Killed The Ñu

2011-07-02T17:11:00.005+02:00

Tengo la extraña mutación de ir a la playa y ponerme completamente rojo todo yo excepto la cara. Debería estar zurciendo mi traje de superhéroe-X pero como me he levantado pronto esta mañana y no tenía el cuerpo para ir a la playa, he dejado un par de tostadas calentándose mientras bajaba a por el periódico. Junto al kiosco hay un Centro de Enseñanzas Técnicas o algo parecido con nombre rimbombante y serio... ¿No os ha pasado nunca que veis una cola enorme de gente y pensáis esto debe de ser algo importante y te sumas? Pues ahí estaba yo, haciendo cola para algo desconocido pero muy orgulloso de mi posición 59 en la cola. El Centro de Estudios Técnicos en su interior recuerda al hotel de El Resplandor así que he decidido seguir a una familia por un laberinto de pasillos digno de una película de Scorsese hasta acabar sentado en un teatro y pensando "uy que me voy a tragar un mitin".
De repente se levanta el telón y aparecen una veintena de niños cantarines disfrazados de cervatillos Disney de final de post... no, no es un chiste. Por alguna extraña razón el centro de Estudios Técnicos estaban haciendo una función teatral infantil con canciones sobre pajaritos, el señor sol y la Caperucita roja y cantada por cervatillos. Tras un momento de encogimiento en el asiento, tramé mi plan de fuga... imposible por el flanco derecho por culpa de un par de familias cargadas de bolsas, supongo que con bocadillos para los niños, y con una cámara de video y tres de fotografía filmándolo todo. El flanco izquierdo parecía algo más fácil sólo una cámara pero al final había otra familia para la cual el concepto dieta veraniega les debía sonar a patata en boca de Mario Casas.
- Ummm, ¿me deja pasar?.. Gracias, perdone...gracias, ¿me permite?... por favor...
Entre encogimientos barriguiles, propios, y de piernas, ajenos, se me ha caído el periódico en el asiento vacío de delante y he tenido que hacer mil piruetas con el cuerpo en formato .rar por culpa de dicha familia para rescatarlo. Creo que en la platea el público había olvidado a los pobres cervatillos cantando la celebérrima canción "Chop Chop Chop Chupi Chupi la Caperucita se va al bosque..." (tengo que buscar los lyrics) y se había centrado en el espectáculo alternativo de Mr. Bean. Un acomodador ha tenido la gentileza de acompañarme a la puerta pero me habría podido haber acompañado hasta casa y ayudarme a apagar el pequeño incendio provocado por las tostadas.Sube la música liroliloshowmustgoon. Aparecen cervatillos Disney disfrazados de niños de San Ildefonso y fundido en negro.

Hogar dulce... ¿me lo pone con sacarina por favor?

2011-06-27T23:07:00.005+02:00

... Y llegué a la madriguera. Dice el DRAE que madriguera es una cueva en que habitan ciertos animales, y como segunda acepción que es un lugar retirado y escondido donde se oculta la gente de mal vivir. Sumando A+B= lugar de mal vivir que habitan ciertos animales y lo mantienen oculto de la gente o lo que es lo mismo: MI CASA(?). ¿Por que? Pues:
A. La madriguera no tiene cama. Uno se ha convertido en un ñu acomodado y dormir en un sofá supone tener que desmontar un tetris corporal cuando te despiertas por la mañana.
B. La madriguera no tiene fogones. Y como es de un solo ambiente podría, al menos, tener microondas para que no oliera toda la casa a nuggets... ¿y lo tiene? ¡Claro que no!
C. El agua de la lavadora va directamente al fregadero. De eso me he dado cuenta cuando volviendo de trabajar me he encontrado las escaleras chorreando agua con alguna taza y una cucharilla demasiado parecidas a las mías.
D. La madriguera no tiene paredes ni armarios. Pero estanterías... estanterías... de todos los tamaños, materiales, colores, alturas, medidas, estampados,... pero ¿algo en ellas? No, el presupuesto doméstico se agotó en estanterías y luego no hubo para comprar un mísero vaso.
E. ¿Cuántas letras tiene el abecedario? Es que la lista es interminable, creo que haré una fotografía aunque me da miedo que se vea un poltergeist.
Sube la música liroliloIain'tafraidofnoghosts. Aparecen cervatillos Disney manejando una ouija y fundido en negro.

Último episodio...

2011-06-22T19:23:00.004+02:00

Dice Sting que soy el único ser capaz de cortarse con una goma de borrar y viendo la cantidad de cicatrices que decoran mi cuerpo no le falta razón. Pero es que los elementos están confabulados en mi contra. ¿Cómo puede uno hacerse un corte en la cabeza por la presión con que sale el agua de un pitorro del teléfono de la ducha, eh eh eh?. Y así me voy yo hacia Barcelona, con mi cicatriz en la frente y teniendo que inventarme un pasado en Hogwarts para no tener que contar la vergonzosa realidad.

Es posible que veáis a una perra muerta de miedo por la calle, con ataques epilépticos y acompañada de un ornitorrinco que olvida siempre en qué día vive; que tiene que volver corriendo a casa por que se ha olvidado de que tendría que estar trabajando; que se inventa palabras; que... Si os los encontráis cuidádmelos, porque son lo único que tengo. Pero no hace falta que les digáis nada, ya que espero hacerlo en persona muy muy pronto. Fin de temporada.

Sube la música lirolilolipicturesofyou. Aparecen cervatillos junto a la carretera saludando con sus patitas y fundido en negro con las letras "To be continued".

A probando

2011-06-16T13:34:00.003+02:00

Entre la multitud de trastos que hemos tenido que traer a nuestra madriguera, por la mudanza de la madre de Sting, se encuentra una enciclopedia visual infantil de ésas de los años 80 a la que Sting le ha encontrado como ubicación nuestro baño. A parte de llenar la casa de más mierdas, también ha habido buenas noticias.

- Sting, te acuerdas cuando para la prueba de méritos me pedían un papel que tenían que rellenar en Calella...
- Sí, en el Ayuntamiento.
- ... y que no me lo enviaron. Entonces envié todos los papeles excepto ése...
- Sí, el Anexo.
- ... y no me contabilizaron los puntos.
- No los Aceptaron, no.
- Pues entonces, presenté una reclamación...
- No tenías más Alternativas.
- Y con la reclamación incluí el Anexo pero rellenado por mí. Coño si incluso había partes que las había rellenado a boli.
- ¡Alucino!
- Y me lo han contabilizado como válido. Y me han dado los puntos. ¿No te parece genial?
- ... Anglicanismo
- ....... ¿la enciclopedia visual?
- Es que aún voy por la A.
Sube la música liroliloliABCeasyas123. Aparecen cervatillos Disney Antológicos y fundido A negro.

Ausencia justificada

2011-06-14T19:01:00.006+02:00

... y ahora va Gallardón y se queja porque le hacen una cacerolada en plena calle mientras pasea al perro. Pues sí, está fatal porque el perro no tiene la culpa, el de cuatro patas, por que lo que es él... ¡Caceroladas a domicilio habría que montar! ¡Mierda de Internet! ¡Cuatro horas para que se cargue un vídeo de Youtube! pero claro, luego no llames a Instanet porque hasta que encuentras alguien que sea humano y que encima hable tu idioma ya han pasado 3/4 de hora que es justo lo que tarda en cargarse y encima llámalos por el móvil ahora que dice la OMS que es cancerígeno como los pepinos y la soja... pero ¿qué pedazo de hipocondríaco dirige la OMS? Y ahora mi madre vuelve a llamar para que la ayude con la mudanza... ¡40 veces ha llamado para que traiga las cajas! pero no desde que empezó a hacerla no, en el último minuto. Me cagonsantoloquesemenea y claro no hables mal porque luego el otro siempre me está corrigiendo: que no se dice "chorras y meninas"; que no se dice "borrón y puerta nueva" ñeñeñeñe... ¡Ya está llamando otra vez por las p*** cajas!!!

- Hola, perdonad soy Walter. Sting ha dejado de fumar y he tenido que salir un momento a por parches de nicotina que se habían acabado. Ahora ya está todo correcto.

-Sting, ¿me había dejado el blogger abierto?
Sube la música lirolilosmokegetsinyoureyes. Aparecen cervatillos Disney mascando nicotinell y fundido en negro pulmón de José Luis Garci.

Fernando Trueba lo tiene más fácil

2011-06-10T22:30:00.004+02:00

Estoy escribiendo este post mientras se calientan un par de cazuelas con agua para poder ducharme. No es que lo haga en un barreño al estilo abuelo de Heidi es que se nos ha acabado el butano... y sí, podríamos haber ido a buscar una bombona pero anoche Sting tuvo el primer ensayo con el grupo de música gótica, que se llama "Ensai Mada" o algo así. Y qué tiene ver pues que volvió a casa sobre las 6 de la madrugada así que supongo que ensayarían West Side Story entero con coreografías incluidas porque si no, no me lo explico.
A eso le tenemos que sumar que he tenido que ir a la Cruz Roja a devolver los décimos que no se habían vendido y la ropa. Porque sí, porque para eso muchas prisas pero para pagar el mes anterior aún estoy esperando. Así que había pensado en no llevar las cosas, pero me ha sabido mal porque no deja de ser una ONG. Entonces he pensado sí, se lo llevaré, y les recordaré que no me han pagado aún y estamos a día 10, claro que es una ONG...
BOCA: - Hola, mira que venía a traeros esto
OJOS: - Uuuuuu Uuuuuu. Sí. ¡Págame! ¡Págame!
- Ah hola, gracias pero no hacía falta tanta prisa.
BOCA: -Ah es que me venía de paso...
OJOS: - Los coj***, de paso he andado bajo un sol de infarto. ¡Págame! Pay Me!
- Mira estos son los papeles que tienes que firmar. Y el recibo de lo que se te debe este mes.
BOCA: - ¿Firmo aquí?
OJOS: - Paga'm! Jāmaksā man! платить мне! Hay que venir preparado
- Bueno, supongo que el ingreso se te hará efectivo en un par de días. Como el anterior.
BOCA: -Ah, vale, yo si el lunes no está os digo algo
OJOS: - 2 días?? Serás &/$**
- Oye ¿te encuentras bien?, es que creo que se te tiembla mucho el parpado.
- Eh, ah sí
- Eso debe ser de la calor. Dadle un poco de agua a este ñu bizco por favor.

En fin me he ido sin cobrar nada. Que ganas de volver a la radio el 4 de julio, aunque en realidad lo que me gustaría es ser el guionista de Mario Casas. Coges el Scrabble lo tiras al aire miras las que quedan boca arriba y voilá.Sube la música liroliloliItstheEyeoftheTiger. Aparecen cervatillos Disney jugando al Veo Veo y fundido en negro.

Terminado en 0

2011-06-08T13:52:00.003+02:00

El que dijo que el mundo era un pañuelo tenía toda la razón y a me me tocó vivir en la parte pegajosa. Por lo que se ve el budista era vecino mío en la sabana barcelonesa pero no me sonaba de nada, supongo porque no iba vestido como un árbol de navidad por aquel entonces. También resulta que el budista no es budista sino que es un Krishna, concretamente un krishna ex-comulgado y por eso no llevaba campanitas. Así que una vez situado el budista/krishnero en el amplio abanico teológico se lo comenté a Blackadder, una vendedora del PTV que también estaba haciendo la misma esquina que nosotros:
- ¿Un Krishna? ¿Cómo lo que se envía por Navidad?
El día en que se hacía reparto de las virtudes en el cielo Blackadder escogió el comodín de la llamada. Porque eso es lo único que hace durante toda la mañana. Hablar por teléfono. No deja de ser curioso que una persona que dice que tiene un contrato de 8 ocho horas diarias llegue a las 12 de la mañana y se vaya antes de las 2 de la tarde. Y que de esas dos horas gaste 3/4 para montar su tenderete y 1/4 de hora para desmontarlo. No es que sea más fácil desmontarlo, sólo que todos y cada uno de los días que ha venido se le han caído, al montarlo, unas barras metálicas sobre el pie y tarda media hora en recuperarse. De hecho una vez estuvo hasta 3 días de baja. Trabajará una hora, diréis. Bueno, entre llamada y llamada telefónica me pide que le guarde el tenderete (como si hubiera una banda de ladrones de tenderetes matapies) porque tiene hambre y tiene que ir a desayunar... 3 veces.
En fin, hoy ya se ha acabado lo de los décimos, más que nada porque no vendía ni uno y ya no veré más ni a Blackadder ni al krishna/budista... eso suponiendo que no me vuelva a tocar la parte pegajosa del pañuelo. En un par de semanas estaré de vuelta a la sabana barcelonesa porque vuelvo a trabajar con un micro delante. Mientras tanto le pedí a mi madre que me buscara una madriguera en la ciudad. Mi madre no tiene muy claro que cuando me contesta un email no es necesario que me llame para decirme que me ha enviado un email de respuesta y menos aún que me cuente lo que dice en él.
Sube la música liroliloliheridesapitchblacksteed. Aparecen cervatillos Disney poniéndose una barretina y fundido en negro.

Los Flashbacks nunca me han gustado

2011-06-05T23:17:00.004+02:00

Así que para explicar por qué estoy vestido como Cocodrilo Dundee junto a un montón de vecinos armados con palos, casi que vaya al principio de esta tarde, cuando estaba tumbado leyendo tan tranquilo en la cama y Sting entró a todo trapo en la casa.

- ¡Walter!!! ¡Walter!!! ¡Walter!!!!

Pasos que van hacia la cocina. Nevera que se abre. Sonido de hurgar cosas en la nevera. Corte de cosas con un cuchillo. Lata de refresco que se abre. Televisión que se enciende. Nevera que se vuelve a abrir. Pasos que se acercan al dormitorio:
- ¿Dónde estabas? He venido corriendo hasta el dormitorio por si te había pasado algo.
- ...
- Walter, tenemos que ir corriendo al río. Mientras paseaba a Six he visto una serpiente del tamaño de... del tamaño gigante... ¡una serpiente XL!
- Podríamos llamar a la policía y que se encarguen ell...
- Sí, como cuando llamamos porque hay un yonqui y deja las jeringas y las cosas de yonqui y no vienen nunca. He avisado a avisar a los que paseamos los perros por allí y ¡la cazamos!
Como no se puede discutir con Sting ahí me tienes con una indumentaria a lo Cocodrilo Dundee y equipado con un palo de escoba, un mechero de Betty Boop, alcohol de 98º (porque esto va a acabar mal) y un lápiz... sí, qué pasa vosotros habréis cazado muchas serpientes y sabréis lo que hay que llevar pero yo no tengo ni p*** idea. Por su parte Sting era algo así como una mezcla entre Clint Eastwood y Balki Bartokomus armado con el cuchillo de cortar el pan.
No sé a cuanta gente le habría podido contar la historia del camino del río a casa (300m) pero al llegar al río había como unos 6 vecinos cargados de todo tipo de palos que parecían más bien una banda de latin kings rurales.
Tampoco sé cuánto tiempo habrá tardado Sting en llegar del río a casa para que la historia de una serpiente haya derivado en:
1. un cocodrilo,
2. una rata de 1 metro,
3. un espécimen no determinado mutado por las aguas contaminadas del río,
4. una mezcla entre una cacatúa y una paloma (que tendría cierto interés ornitológico pero el tío iba con una buena tabla de madera),

Como me estoy alargando mucho acabaré diciendo que la "cacería" ha sido un éxito. Le hemos dado una paliza a un cinturón de cuero que llevaría allí años muerto de asco y que ya no volverá a asustar a pobres ornitorrincos indefensos.Sube la música liroliloliponteelcinturonprotegetuvida. Aparecen cervatillos Disney vestidos de camuflaje por si las moscas y fundido en negro.

El 7 de septiembre es...

2011-06-03T21:12:00.004+02:00

Justo al lado del chiringuito que tengo montando en el FNAC para vender los cupones se suele poner un budista a vender libros de dietas, gimnasias, Transformers recortables y cosas de budista que no vienen al caso. El tío es un auténtico crack consiguiendo que la gente se pare para escuchar lo que les tiene que decir. Primero arranca con un: "Hola, perdona ¿tú eres de aquí?". Entonces, la víctima pensando que quizá se ha perdido y está buscando la consulta de Rappel, se para y es cuando él suelta unas palabras incomprensibles dignas de un discurso de Ozores o de Mario Casas diciendo "Mi mamá me mima". Es entonces cuando la víctima se le acerca para preguntarle que qué ha dicho y zasca le endosa el libro. Lo dicho, un crack.

Pues bien, esta mañana, mientras una mujer que habitualmente pasea su perro veinte veces entre nosotros se me acerca el Krilin y me dice:
- El sufrimiento puede extinguirse cuando se extingue su causa
- Vale, ¿quieres un décimo para el sorteo de...?
- No puedo jugar a juegos de azar
- ¡Ah! bueno tú me das el dinero y luego me regalas el décimo
- No, es que eso es ayudar a los juegos de azar y me altera el kharma (o Dharma o algo parecido)
- Ah. Pues tú me das el dinero y si quieres lo rompemos juntos para luchar contra los juegos de azar
- No, es que mi karma se altera. Hoy es que me he levantado muy espeso.
- Bueno, pues míralo así: tú me regalas un papel y yo te regalo otro distinto..
- Ay es que mi kharma, mi kharma. Ay mi kharma...

El pequeño saltamontes ha empezado a dar pasos hacía atrás pensando que yo era una especie de Satán budista. Uno, dos, tres pasos reculando... hasta que se ha tropezado con el perro de la señora y se ha caído justo encima de él. La imagen del perro ladrando y el budista corriendo coleta al viento gritando no sé que del kharma (o dharma o alarma) no se me irá de la cabeza en mucho tiempo. Poner de los nervios a un budista creo que pone en marcha mi Dhammacakkappavattana.
Sube la música lirolilolithebeautifulpeople. Aparecen cervatillos Disney haciendo OMMMMM y fundido en negro.

Sting crepuscular

2011-06-03T00:09:00.005+02:00

Sting tiene la extraña manía de estrujar las palabras. Cada semana le da por una palabra y la utiliza para cualquier cosa. Últimamente le está dando por colar "praxis" en cualquier conversación:
Ejemplo 1:
Estás hecho un pieza por que lo tuyo esta llevado a la praxis
O el lamentable Ejemplo 2:
A Montse le hacen falta más praxis con el coche.

En realidad, prefería la semana pasada que la palabra era estetoscopio y le costaba más meterla en cualquier conversación. Aunque también tiene su utilidad, por ejemplo, hoy trabajando se me acerca un hombre con calcetines, demasiado evidentes por la poca talla del pantalón, de color verde y con dibujitos de ranitas.

- Quiere usted un número para el sorteo de l...
- ¿Sabes una cosa? ¡Yo tengo poderes! - Dios mío, ¿por qué todos estos me vienen a mí? - Mira tengo el móvil lleno de mensajes de mujeres para tener sexo con ellas. Y el otro día le digo a una. Tú no eres española, y ella me contestó que no y le digo tú eres latina, venezolana. Y me dijo que sí. Y le digo y yo tengo 16 años más que tú. Y la chica me dice: ¿y qué importa?
- Yo también lo digo
- Es para que veas que yo si hablo contigo sé cómo eres y en que piensas.
- Vaya!
- Y el otro día mi novia...
- ¿Novia?
- ... dijo que se iba a hacer unas gestiones a Córdoba y yo al momento supe que me estaba engañando.
- ...
- Así que mucho cuidado conmigo porque siempre puedo saber si me engañan y lo que estás pensando.
- Bueno... yo también. Por ejemplo, sé que no tiene ninguna intención de comprarme un décimo.
Tras reírse un poco:
- Y ¿cómo lo sabes?
- Bueno, digamos que es la praxis de llevar una semana en esto. Aunque la semana pasada hubiera sido un estetoscopio.
Y se marchó riendo, seguramente sin entender nada. Pero comprendí que con una vida tan triste, la elección de los calcetines debía de ser la experiencia más estimulante de su jornada.Sube la música lirolilolilofridayi'minlove. Aparecen cervatillos Disney ahorcándose y fundido en más negro que nunca.

Hitchcockneando

2011-05-30T14:36:00.004+02:00

Principio de semana con "bajibajos", así que empezaré por el final, y no por mi desorden habitual de contar las cosas, que también, si no por empezar por algún lado.
Lunes por la mañana, calle Larios de Málaga, calor sofocante. Ahí anda un ñu con su gorrita y su uniforme de la Cruz Roja vendiendo décimos de lotería. Al rato un chico joven, a su lado, cae al suelo desmayado. Todo son miradas hacia el ñu, no hacía el ñu por ser ñu, si no por la camiseta que lleva el ñu, sí, al mismo que hace cuatro días echó mahonesa al café por que se había quedado sin leche.

-Eso debe ser una bajada de azúcar. Dadle una Coca-cola o un sobre de azúcar.

Tras llevarle al pobre chico 4 latas de Coca-cola, 10 sobrecitos de azúcar y una bolsa de Perfumerías Primor(?) y ver que al menos estaba consciente, todo eran miradas hacía mí otra vez,... el de la mahonesa.

- ¡Ahí llega la ambulancia!!

Momento ideal para correr en dirección contraria de donde hacía su aparición el vehículo. Unos 100 metros más tarde, aparece un hipopótamo sexagenario.

- ¿Quiere usted un décimo para el Sorteo del Oro?
Con voz carajillera, pero carajillo Ron Puyol, nada de Baileys.
- Lo que quiero é que lah tía eza de lah tetah giganteh me mire.
- Ah, pues si compra la lotería y le toca se puede pagar una educación y una operación de cara y algo avanzamos.

Parece el momento oportuno de volver a dar media vuelta y dirigirme hacia casa justo cuando empieza a decir palabras que llenarían esto de %&/$&$$&('s y las risas de unas compañeras de ACNUR que estaban también trabajando y habían oído toda la conversación.

Volviendo al desorden, unas cuantas horas antes, a las 4:30 de la mañana una llamada al móvil, yo dormido... bueno ya no:

- Walter soy la madre de Sting, oye que pasa que está la luz de la terraza encendida.
- RRrrrfff eh?
- Que sí, que os habéis peleado Sting y tú, y por eso está encendida porque me estáis dando como una señal par..
CLICK PIP PIP PIP
Me acerco a la terraza, una vez dejado el móvil sobre la mesita y me encuentro a Sting, a nuestro amigo Samur y.... a ¡¡¡¡DICKINSON!!!!! Chaaan Chaaan Chaaaan... Los lunes está claro, no son un buen día.
Sube la música liroliloliloooosuspiciousmind. Aparecen cervatillos Disney con el perfil de Hitchcock y fundido en negro.

Mundos paralelos

2011-05-28T20:45:00.004+02:00

17:00. Sacar a Six a estas horas en un descampado sin un simple árbol y con una temperatura a la sombra del árbol inexistente de unos 30º tiene sus cosas:
- Sting, la factura de la luz de este mes es increíble. ¿Para llamar a tu madre usas la Bat-señal? Así que he pensado en un negocio redondo. ¡Caroline, Manifiéstate! Sí, un kit para manifestantes ahí le ponemos todo lo necesario y para todos los sectores para los de un lado una sábana Reig Martí y para los del otro lado, una manta manchada de chorizo. Le metemos un Rotulador de esos gordos. Un apartado PLANK que consiste en un cucharón y una tapadera de cazuela, precinto blanco para las manifestaciones silenciosas...

15 minutos más tarde:
- ... y algún crucifijo para las del Foro de la familia, con doble asa para que los de los derechos satánicos también lo puedan usar. ¿Qué te parece?

Pausa de 5 segundos y respuesta:
- Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!*

17:55: De vuelta de pasear con Six. En el ascensor:
- La gente está llegando a este blog buscando cosas muy raras en Google, Sting. Mira hay quiénes han buscado Mario Casas, vale, acepto el mea culpa, pero ésos no cuentan porque como uso vocales y consonantes habrán notado que se habían equivocado. Luego otros han llegado buscando: lays rancheras en los pies, así tal cual. Y los dos que más me aterran dejando de lado los de pornografía y otras lindezas: liroliloli por un lado y Mago Félix Manchester 2011... ¡En serio!!! Creo que este blog se está convirtiendo en una especie de Imágenes de Google que ya puedes poner Bob Esponja, Rouco Varela o pijama de raso y te sale una foto de una chica en pelotas.... ¿Se puede saber que haces todo el rato mirándote al espejo?

- Mira si pongo los labios así parece que tenga 3 lenguas. MMMmmmffffff.... MMMmmmffffff...

El que dijo lo de emisor-mensaje-receptor no conocía a Sting, está claro.

* Un Meee gutural, un Meeeee de los de: qué raro desde que llevo zapatillas acolchadas ha desaparecido el gato.Sube la música liroliloliijustcalledtosay. Aparecen un cervatillo Disney emisor y un cervatillo Disney receptor como en los reportajes del National Geographic y fundido en negro.

Every Little Thing He Does Is Magic

2011-05-24T15:57:00.004+02:00

Deja bolsas de patatas vacías encima de la repisa, deja enchufado el cargador de pilas sin pilas, deja una lata de atún en el fregadero, tiene la (mala) costumbre de dormir con calcetines y el hecho de que sea tan peludo hace que a veces tengas que echar un vistazo bajo las sábanas por si lleva calcetines o son sus pies frodianos, y anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Lo de haz el amor y no la guerra se refería a cuando estás en la cama sin duda: los "te llevas la manta", "acaparas todo el cojín", "entre el perro y tú ya me estáis echando", "j** qué calor pegas", "quita el aire acondicionado que me estoy helando"... el belicismo tiene excusas amorosas para todas las estaciones del año, y anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Podría hacer una fiesta, ver una película, jugar una partida a algo, pero anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Seguro que en la tele echan alguna película. Enciendo y me encuentro en el canal municipal de Málaga un debate futbolístico con entendidos en la materia como el alto, y aún vivo, del Dúo Sacapuntas hablando en serio. Ser "el alto" y "aún vivo" del Dúo Sacapuntas cuando ya no hay ni bajo, ni Dúo... es triste. No, triste era antes, ahora es patético, pero no tenía con quién reírme de esa tontería ya que anoche me dejó sólo porque tuvo que trabajar...
Sube la músico liroliloli22-22-22. Aparecen cervatillos Disney vestidos de toreros y fundido en negro.

Decir "Sin palabras" ya es usar dos, qué contrasentido

2011-05-22T17:55:00.005+02:00

Me he pasado toda la mañana pensando que escribir en el post de hoy y que no sonara a **/&$(/&% post-electoral. La primera opción era: "Este país es t***, im***, y su****..." pero eso sin duda sonaría **/&$(/&%. La segunda opción era : "Este país es im***, su***, y t****..." Así que vista la falta de progreso en el post cambio un poco de tema. Un servidor aunque ñu, fue a votar (dije que sólo iba a cambiar un poco de tema) a un partido minoritario como mandaba la propuesta que muchos no han sabido/podido entender, tras mirar distintas opciones por Internet en un momento determinado Six se subió encima justo cuando llegué al Partido Antitaurino y Contra el Maltrato Animal (PACMA), miré a Six me miré a mi mismo y voilá. La verdad es que votar a un partido político con nombre de videojuego de los 80 no iba a ser un gran éxito, pero con dos c*** fui a votar a los antitoros en Málaga. Octavos de 18 no está mal así que ahora me he vuelto hasta casi radical. Soy un PAC-MAN.

También he aprovechado para ver si acabo la biografía de J.D. Salinger que estoy leyendo. Salinger tenía la vida más aburrida que un escritor pueda llegar a tener jamás. Me quedan cuarenta páginas y llevo 500 esperando a que muera, lo cual no está mal para un libro de 525.
Lo que me ha quedado claro tras leer su biografía es que uno tiene que ser un chiflado, pero no un chiflado cualquiera, no, un señor tarado para escribir la gran novela americana. Así pues, el Mago Félix, un servidor y Juanito Golondrina estamos en el punto de mira del New Yorker, de Amazon y de Jara y sedal. En realidad, el que más puntos tiene es Juanito Golondrina, el chiflado del barrio, eso en cuanto sepa qué es un ordenador y deje de meterse el lápiz por todos los orificios que tiene su cuerpo. Pero el primer paso ya lo tiene.
Sube la música lirolililooodoesthatmakemecrazyy. Aparecen cervatillos Disney con camisa de fuerza y fundido en negro.

Marketing manifiesto

2011-05-21T18:33:00.004+02:00

SMS de la madre de Sting recibido a las 15:34: "Son las 2 y paso por vuestra casa. Es primavera. Y entonces nada".

Miradas de extrañeza entre Sting y yo, hasta que él deduce lo inevitable:

- Walter, creo que mis padres no son españoles.
- Espera que he bajado unos manuales sobre criptografía de Internet. Algo sacaremos en claro...
Tras consultar 3 manuales criptográficos, una enciclopedia Larousse ilustrada, un mapamundi y la revista Mi Jardín, hemos llegado a la conclusión de que se apuntaban a la manifestación del 20M.
Cuando hemos llegado a su casa estaban todos escribiendo las pancartas con frases extraídas de distintos foros. Pero yo quería poner algo distinto:
- Eh. Dejad una en blanco que yo quiero hacer una.
- Y qué vas a poner? - interroga la madre de Sting
- Eh? Ah! Ummmm... esto.... Ah pues: "--- "!
- Sííi. Genial - se ilusiona Sting
- Ni hablar si pones eso nosotros no vamos - la madre de Sting en pleno ataque de pánico.
- Pero....
- Que no, que no, que eso puede llevar muchos problemas. Alfonso dile a los niños que no vamos.

Al final fueron, maldiciendo todo el camino, pero fueron. Llegamos y despliegue de pancartas. Al mostrar la mía y empezar a andar, la madre de Sting se pone lo más lejos de mí, que permite una manifestación asestada de gente. A los pocos segundos, y como uno es bajito de raza, oye risas y exclamaciones de "¡Genial!" tras mi pancarta. Asomo de cabeza y veo a decenas de personas haciendo fotos de la cartulina y riéndose del slogan. A medida que avanzan los metros y la gente te pide más fotos, la madre de Sting está más y más cerca. Hasta que llega el punto que oyes:

- Sí yo le he dicho que usara esos colores que contrastaban más y quedaba más bonito.

Sube la música liroliloliooomovingallthepeople. Aparecen cervatillos Disney gritando Bote, Bote, Bote! y fundido en negro.

Atípico post del #15M

2011-05-20T14:45:00.004+02:00

La verdad es que llevo unos días de reivindicaciones, protestas y acampadas varias, además de hacer más ricos a Quechua y Decathlon, bueno y a algún latero también.
Este no es un blog político ni trata de la actualidad, pero como tampoco nadie me dice que tengo y que no tengo que escribir...
En estos días creo que me he adherido a tantas causas que me está cogiendo un complejo post-it que no puedo con él. En cuanto vuelva a la realidad que será el día 23 (porque ya te digo yo que esto no creo que sirva de mucho) sigo a lo mío. De momento, espero que estés leyendo esto en la acampada de tu ciudad y no desde casa.

Sube la músicayousayyouwantarevolution. Aparecen cervatillos Disney pero no se les ve por culpa de 20 pancarta y fundido en negro.

Tú me camelas

2011-05-17T12:33:00.003+02:00

Uno hace una entrevista para trabajar con algo relacionado con el flamenco y ante la pregunta: ¿Qué le parece el flamenco? responde: a mi el flamenco no me gusta nada, me parece un coñazo, y tras eso le contratan. En fin, que voy a trabajar en algo relacionado con el flamenco pero aún no sé qué es. Lo de las palmas: no he cazado ni una mosca en la vida; lo de quejarse por todo lo alto no se me da mal del todo (costumbre de ser un torpe), lo de vestirme con traje de faralaes es lo que llevo peor.

Así que todo listo para los primeros pasos de Er Walter de la Puebla para lo que sea. No tengo ni idea de que es un trabajo relacionado con el flamenco, así que me imagino una de estas tres posibilidades:

1.
- Hermanos nos encontramos aquí reunidos para dar el último adiós a nuestro hermano Manuel y olé. Sarandonga oleeee esas palmas venga!!!

2.
- Camarero a mi me pondrá un Pâté aux pommes de terre y unos Tripes à la mode de Caen y para beber...
- Marchando una de aceitunicas y unos boquerones y una copilla de cartojal para la mesa de Mario Casas!!

o 3.
- Ay doctor es que me duele aquí mucho.
- ¿Aquí?
- ¡Aaaaaah! Sí
- Así no vamos bien, a ver, otra vez. ¿Aquí?
- Ayyy Ayyy
- ¡Mucho mejor! Otra vez, a ver.
- ¡Ay Ay Ay!
- ¡Perfecto! Ahora siga conmigo: Mi gato hace...

Sube la música liroliloliliiiivolandovoy. Aparecen cervatillos Disney con peineta y fundido en "colorao".

Pies para qué os quiero

2011-05-13T20:14:00.002+02:00

Semana de no parar quieto, de hacer mil cosas... Tantas que si empezara a contarlas no acabaría: grabar cuñas para la radio, grabar cosas para TV, entrevistas de trabajo, ver desde el balcón a tu vecino chino desnudándose frente a la pantalla del ordenador (que ocasionará, alguna que otra incómoda charla de ascensor), entrevista de trabajo sobre algo relacionado con el flamenco pero enterarte de eso tras ser preguntado sobre el flamenco y decir que no lo soportas,... había dicho que mejor era no empezar, ¿verdad?

Entre todo este maremágnum de cosas un compañero de trabajo de Sting: Sorcitroén. Sorcitroén es un ex seminarista que lo expulsaron de la institución por ser un activista gay (no confundir con gay activo). Pero eso no es todo, vino a casa a... a nada, a venir a casa, y al rato nos enteramos de que es... ¡un fetichista de los pies! Vamos hombre, los pies... ¿hay partes más sucias, apestosas y feas en un cuerpo humano que los pies? Es como poder elegir cualquier tipo de especie y elegir a Maria Antonia Iglesias (como ignoro el olor que desprende Maria Antonia Iglesias diré que es como elegir a María Antonia Iglesias tras correr la Carrera de El Corte Inglés). ¿Y qué hace un podófilo, usar el frigopie de consolador?

Pues bien, el podófilo ex seminarista nos empezó a contar lo siguiente:
- Anoche tuve un entierro a las 4:30 de la madrugada en los montes de Málaga... (Nota 1: Los Montes de Málaga están como a 15 kilómetros mínimo de donde vive el amigo. Nota 2: ¿A quién demonios se entierra a las 4:30 de la madrugada, a Drácula?)
- ... A Camilo (su compañero de piso) se le había muerto el agapurni... (Nota 3: no entendí la palabra y la confundí con mascarpone, lo cuál convertía toda la historia en algo más surrealista).
- ... Y tuvimos que hacerle un funeral y como yo soy el único que entiende de esas cosas lo metimos en una caja de zapatos para enterrarlo... (Nota 4: esta es para tomar aire por no poder creer en lo que me está contando y aprovechar para pensar en cuántas cajas de zapatos debe tener Sorcitroén bajo la cama como el niño que esconde revistas porno)
- ... Fue tan bonito, estábamos muy emocionados y sobre todo cuando pusimos con el iPhone la marcha fúnebre... (Nota 5: ojos de asombro, ojos de..., de...
- ¡Pero Sorci qué me estás contando!!!!
- Es que... a los agapurnis se les coge mucho cariño.
Sube la música lirolilooomamacomprameunasbotas. Aparecen cervatillos Disney con pies de pato y fundido en negro.

J* Blogger de los C!! Me c+ en la p

2011-05-13T20:11:00.002+02:00

Ah que ya funciona? Jeje

Toma el dinero y corre

2011-05-07T15:31:00.005+02:00

*DING DONG! (Sí, mi timbre suena "Ding Dong!" qué esperabais, El Hombre y la Tierra?)
- Hola buenas tardes. ¿Estás solo? Veníamos a hablarte de Dios.
Sábado al mediodía + Sting trabajando + 4 individuos disfrazados de vete a saber qué tipo de secta + Yo más aburrido que una ostra =
- ¡Ah, vale! ¡Hablemos!
- De acuerdo. Perdona. No queríamos molest... ¿has dicho hablemos?
- Sí
- ¡Ah! Ostras es que no estamos acostumbrados....
- Sí, lo habitual es que nos cierren la puerta en los morros
- Bien, ¿y quienes sois vosotros?
- Yo me llamo Gota De Rocío Bebida Por El Pájaro Azul A Las 7AM
- Yo soy Bolitas De Plátano Maduro Durmiendo En Un Colchón De Plumas Verdes
- Mi nombre es La Que Tiene Fuerza Para Sacar A Dos Perros Fu Jugando Bajo Las Sábanas
- Yo soy Pablo
(Pausa de esperar algo más)
- Hola, Rocío, Bolitas, Perro Fu y... Pablo. Lo siento, no sé cómo acortarlo. ¿De qué me vais a habar?
- Pues de nuestro Dios, del amor, de esas cosas.
- ...
- Ya bueno, es que no estábamos preparados para que nos abrieran la puerta. Normalmente decimos la primera frase y con eso echamos el día.
- Bien, ¿y no tenéis un guión o unos folletos explicativos como la Biblia pero de lo vuestro?
- Ah claro, ¡los folletos! ¡Sí, de eso tenemos!, Uy si tenemos, ¡cientos! Te dejo...
- Vale, yo me los miro y ya os digo algo que Sting está a punto de llegar y...
- ¿Sting el cantante?
- No, se llama El Ornitorrinco Maricón Que Tenía Que Llegar A Las Cinco y Mira Que Hora Es Que He Abierto Pensando Que Era Él Y No Cuatro Chalados Que No Saben Lo Que Es Un Nombre... pero le llamo Sting para acortar.

Sube la música lirolililoliiharehare. Aparecen cervatillos Disney rapados al cero y con un lunar en la frente y fundido en negro.
* Nota: los nombres han sido manipulados por dos motivos: 1.para que no se reconozcan a los personajes y 2. porque no hay narices de recordar sus condenados nombres.

Sin mirar a nadie

2011-05-03T16:24:00.004+02:00

Tengo un amigo que para simpatizar con el alcalde de Lleida quiso regalar a la concejal que le acompañaba un CD de un grupo llamado La Pota Coixa (La Pata Coja), la mujer rechazó el regalo con mala cara mientras se alejaba indignada cojeando.

Tengo un amigo que en un turno de radio-fórmula y mientras hablaba con Evelyn por el Messenger quiso presentar el tema de Nek "El cuarto 26" y que involuntariamente dijo "En el cuarto oscuro 26". Y no sólo eso a los pocos días al ver un montón de chatarra con forma de bicicleta dijo mirando a su director "¡Vaya m*** de trasto han dejado aquí! ¡Si el contenedor está aquí al lado!" A lo que éste respondió: "Era de mi hija y se la acabo de vender a ella (señalando a su jefa directa)".

Tengo un amigo que en sus primeros intentos de ligue internacionales dijo: "You fall me well".

Tengo un amigo que en una noche de borrachera subieron a la azotea de su casa y prendieron fuego a la ropa tendida y se fueron a dormir. A la mañana siguiente su madre no entendía cómo había desaparecido toda la ropa que había tendido para que su hijo fuera a trabajar al día siguiente.

Tengo un amigo que confundió un bate de béisbol forrado de gomaespuma con uno blandito de broma y con el que golpeó en la cabeza de su mejor amigo en El Corte Inglés dejándolo tumbado en el suelo... Pero eso tiene una explicación, es que parecía de gomaespuma de verdad que lo tocabas y estaba blandito y era de colorines, quién iba a pensar que era sólo estaba forr.... glubs.Sube la música liroliloliiiourhouseinthemiddleofourstreet. Aparecen cervatillos Disney con camisa de fuerza y fundido en negro.

No seamos gráficos

2011-04-29T15:35:00.004+02:00

Tengo suerte de no haber necesitado nunca gafas, vale que me suelen quedar bien al darme un aire inteligente, pero no me gusta dar una imagen falsa. Llevo varios días con dolor de cabeza, así que decidí ir al veterinario para que me enviara al oculista... todo muy rápido, sí.
En la sala de espera abro el libro que me había llevado y allí al acecho estaba ese rara avis que siempre espera que abras un libro para empezar a hablar, como si supieras (y te interesara) de lo que estaba hablando empieza su frase con un "y ya te digo yo que...".

- Y ya te digo yo que los moros vienen para quitarnos el trabajo que si... (Ojeada al libro)
- ¡¡¡Y los negros!!! Uy los negros, el otro día... (Ojeada al libro II)
- (...) y no veas como se puso el negro por decirle eso... (Ojeada al libro III + oraciones por que se dé por "eludido")
- Y los p*** gitanos (él no utilizo los asteriscos) que nunca quieren trab...(Libro cerrado + opción mirar el móvil)
- Yo trabajo "pal" "yuntamiento y el otro día había ahí unos "yonquies" que me estaban tocando los c*** y yo que les digo. Mira no me toquéis los c*** que saco lo de la bolsa y... (móvil en una mano y contraportada del libro en la otra)-. Y se me rebotan y les hago...

En ese momento me encuentro a un energúmeno de menos de 2 dedos de frente y más de 100 kilos de estupidez con una pistola apuntando a un pobre ñu de menos de 60 kilos de miedo / sorpresa / acojone /ya-dejo-el-libro-ya-dejo-el-libro.

En ese justo momento, y habiendo repasado todo el Santoral, incluso a San Gregorio, que es de esos nombres que uno pone a sus hijos con aires conservacionistas, para que no se pierdan, sonó la voz de la veterinaria que llamó al energúmeno.

- Tranquilo, esto era para ponerte en situación de lo que te estaba contando...

El día que quiera contar su operación de fimosis, ése es el día que no me quiero perder, y que lo repita 20 veces si hace falta.

Sube la música lirolilolibangbanluckyluke, aparecen cervatillos Disney con cintas en la cabeza como Rambo y fundido en negro.

Soy un Gadget

2011-04-27T18:31:00.006+02:00

Anoche en la cama:

- Sting, la Biblia es una novela y tengo las pruebas.

Cuando uno lleva tantos años con su pareja los cuchiscuchis, arrumacos, chiquichiqui, muacs muacs... suelen dejar paso a este tipo de conversaciones más propias de una tertulia de borrachera a las 5 de la madrugada en un bar, justo antes del "es que tu y yo somos muy amigos, los más muy amigos del mundo, cómo te quiero colega". Mis pruebas irrefutables son una tontería pero vienen a ser esto:

Si la Biblia trata de contar la Historia (con H mayúscula) de unos cuantos centenares, por no decir miles de años... ¿porqué no se repite ningún nombre?

Es decir, qué probabilidad hay que en ese tiempo sólo hubiera un Noé, un Moisés, un Jesús, un Mateo, un Abraham... estamos hablando del pueblo judío ¿y sólo hay un Abraham??

Zzz

En cambio, en la novelas, eso sí que ocurre coge la primera que tengas en casa y verás que sólo hay un Joe, un Mike, un Holden, para no confundir al lector.

Zzzz

Pero coge un libro de Historia y empieza a buscar cuántos Luis, George, Alfonso, etc. (etc I, etc II,...) hay.

- Sting se te cae la babilla

Sube la musiquilla liroliloliiiiaquarius, aparecen cervatillos Disney sin nombre y fundido en negro.

¿Es que nadie piensa en los niños?

2011-04-27T01:12:00.004+02:00

Nunca he estado muy a favor de los complementos. No suelo llevar gorra, las gafas de sol las dejo siempre olvidadas sobre el capó al repostar gasolina, no llevo reloj, el iPhone lo he dejado olvidado dos veces en el congelador... y odiaba esos guantes. En Barcelona nieva poco, nieva muy poco y yo tendría unos 12 años un día que hacía un frío de muerte. Mi madre se había empeñado en que fuera a clase con un gorro y unos guantes a juego que combinaban muy bien, según ella y que rompían con mi firme postura de: no soy un árbol de Navidad.
Volviendo del colegio, me di cuenta de que unos chicos humanos gitanos algo mayores que yo, hacía rato que me seguían. Y al rato, lo inevitable:

-Eh tú, danos lo que tienes.

Vi que me amenazaban con algo afilado de color plateado y no pude hacer otra cosa que decir:
- Una campana? Me estáis atracando con una campana?

Me entró la risa, una risa entre nerviosa y de "no puedo contar que me han atracado como una campana". Pensándolo fríamente creo que si hoy alguien tratara de atracarme con un rotring me acojonaría. Pero me entró la risa. Los chicos humanos gitanos, al ver que varios vecinos se nos quedaron mirando dijeron:

- Ah! Es broma, tranquilo, no pasa nada.

Y ya iban a dar media vuelta.

Mi madre me acompañó durante varios días al colegio a ver si veía a aquellos chicos humanos gitanos que me habían "robado" aquellos guantes y aquella gorra "tan bonitos y que iban a juego".Sube la música lirolililooorememberwhen. Aparecen cervatillos Disney caminando o reventando y fundido en negro.

Soy un capítulo de libro!!

2011-04-25T09:39:00.003+02:00

No me refiero a mi como ñu -hay capítulos, libros y hasta documentales de TV sobre ñus y aunque estamos muy por debajo de los linces ibéricos y el león breñero, el animal con mayor actividad sexual del mundo (ahora se explican muchas cosas, Evelyn) ahí estamos-, pues eso no de mí como especie si no de mí como "mí", como Walter Er (la imitación de Hilario Pino en El guiñol hizo mucho daño, sí).
La cosa empezó el sábado, día de Sant Jordi, de expedición en el FNAC. Estaba tan tranquilo mirando libros cuando de repente una chica al teléfono pero con el volumen de la megafonía gritó en alto:
- Oyeeee!! Pregúntale a mamá zi quiere er último de "Kien Folle" que e mú gordo y de coló crema!!!
Tuve que acercarme a la sección de Sociología para buscar manuales sobre lo que acababa de oír y me encontré el libro de Salgado: "No vivirás para contarlo". Así que en un ejercicio de auto ego supurante me lo compré. Es cierto que soy el capítulo más corto del mundo de los capítulos de libro y que hay haikus más largos que yo, pero lo tomaré como que estaba hecho a escala. Más tarde le di las gracias al autor, aunque quizá debería haberme ahorrado decirle que lo tengo en el baño para leerlo mientras cago.

En un ejercicio de egolatría (esto es un diario ¿qué esperabas?) aluciné un huevo (iba a poner "me quedé asombrado" pero seamos realistas), cuando vi que el blog tenía 300 visitas en menos de 20 días de existencia. Para alguien que se vende peor que la Cherry Coke es algo que no acabo de entender así que... Gracias a los 250 que habéis entrado por error, gracias a los 49 que no sabéis buscar bien en Google y gracias a ti que debes estar fatal de la cabeza para leerlo.
Sube la música liroliloliliiiyou'resovain. Aparecen cervatillos Disney brindado con Chartreusse y sube la música.

P.D. Siento este post, en nada publico uno "normal". Pero creo que tiene cierto mérito escribir un blog cuando tienes una perra que te coge con los dientes el dedo índice para que sueltes el ratón.

Alfra Drelta Breta

2011-04-23T14:59:00.003+02:00

Si le dijera a mi abuela que cojo el teléfono para hacerle una foto y enviársela por correo pensaría que soy subnormal. La madre de Sting es un poco de esta manera, no me refiero a sub..., que luego me la gano. La semana pasada envió un mensaje a las 5:30 de la madrugada diciendo: "Venid corriendo es muy urgente!!". Asustados, corre a vestirte, sacarte el pijama con la cara del diablo de Tazmania impresa para tratar de tener un pinta lo menos lamentable posible a las 5:30 de la mañana y temiéndonos lo peor: un accidente, una caída en la bañera (a las 5:30? que c** tiene que hacer en la bañera), un amago de algo, una frase bien pronunciada por Mario Casas,...

Llegamos corriendo y... "Me tenéis que enseñá cómo se elimina a alguien der Feibu".

Por eso cuando anoche llegaron dos mensajes uno se lo toma con toda filosofía. El primero decía: "Venid mañana pues quiero saber si funciona la tele para llamar por teléfono" y el segundo: "Buenas noches, tengo lo que sabéis, si queréis saber ya sabeis lo que tengo, os espero"...

- Sting, ¿tus padres son espías?

Esta mañana me he acercado para saber de que iba todo aquello tan misterioso:

- Mira si pongo la tale en el 44 no se ve el Mretro Gordin Meyer
La habilidad de poner erres en los sitios más impronunciables es algo innato en ella. De hecho tiene una habilidad única de meter cualquier frase en el sitio y momento más insospechado. Por ejemplo el día que celebrábamos nuestro octavo aniversario juntos y soltó en alto en medio del restaurante:
- ¿Cómo?? ¿Que hoy hace ocho años que os estáis dando por culo el uno al otro?

Sube la musiquilla lirolililoliiiimammamia. Aparecen cervatillos Disney matando dragones y fundido en negro.

Berlanguismos cotidianos

2011-04-20T20:16:00.005+02:00

Debíamos ir a hacer las compras de libros para el día de Sant Jordi, pero mi vieja teoría de no es que me distraiga una mosca si no su vuelo con su ahora a la derecha, ahora a la izquierda, ahora medio giro, ahora un zig-zag, ahora un requiebro, ahora... perdón. Antes de salir he visto desde la terraza como una mujer mayor (no de tamaño) iba a cruzar la calle, con las bolsas de la compra, cuando pasaba un coche y del susto se le cayó al suelo un cartón de leche...
Arriba:
-Espera un momento Sting, tienes que ver esto!
Abajo:
-¡Ay Dios mío que me ha roto el cartón de lexe! ¡Ay que me da un ataque cardítico! ¡Ay!
-¿Se encuentra usted bien, señora? Verá es que estaba circulando a 10 por hora porque iba a aparcar justo por donde ha aparecido usted de golpe...
- ¡Aaaaah! Ahora me dice que la culpa es mía. Si me ha roto toda la bolsa. Mira los yogures todos destrozados (los tira al suelo). Y los huevos, (siguen el mismo camino) ni uno entero. ¿Lo ve?
Arriba:
-Traigo pipas
CRIC CRIC
Abajo:
- Señora pero... ¡lo está tirando usted al suelo!
- ¡Tendrás cara! ¿No me está diciendo que la culpa es mía? ¿Y la pierna qué? Si me has destrozado la rodilla...
- ¿La rodilla?
- Sí, ésta, ¿lo ves?
Arriba:
CRIC CRIC CRIC
- ¿Palomitas?
Abajo:
-¡Ayyy que no me puedo levantar la falda por que me has roto la mano también!!!
-Pero...
-Que alguien llame a un médico que estoy empezando a perder la visión
-¿Quiere que la lleve a un hosp...?
Arriba:
-¿Coca-cola?
CRIC CRIC
-MMmpf vale
Abajo:
-Estoy perdiendo el consentimiento, todo me da vueltas...
-Mire yo le dejo mis datos por si los necesita...
-A ver... Uy si tu eres la Chelo, la hija de doña Reme y de Juan Antonio, ¿verdad? Yo conozco a tus padres.
-...
-Nada cuando los veas les dices que has asesinado a la señora Natalia. Que les hará mucha ilusión saber de mi.
Arriba:
- Walter, sabes qué como publiques esto en el blog no se lo va a creer nadie, no?
- Ummm, ya... En fin...
CRIC CRIC CRIC

Sube la música liroliloliiiIfeeltheearthmoveundermyfeet... Aparecen cervatillos Disney con cara de Pepe Isbert... y fundido en negro

Sting llama galletas a las patatas...

2011-04-19T21:44:00.004+02:00

... y no es lo peor:
- Walter, fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
Cara de asombro
- É o no é?
- É, claro que é...
- No ve er tio, digo que fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- Uf, Sting cuando imitas a Mario Casas es que lo bordas
- Que noooo! Ca digo fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- Ummm... Por el culo te la hinco!
- Bécil! Fue fustre canozea guirué comantio norfo equezeada barrana yanapua montené
- ...
- Digo que: QUÉ SUERTE QUE NO SEAS GUIRI COMO MI EX Y QUE SEAS DE BARCELONA Y YO DE MÁLAGA Y QUE NOS PODAMOS ENTENDER!!!
- Aaaah! jeje ¿unas ruffles con nocilla? ;)
Sube la musiquilla lirolilolilooopicturesofyou, cervatillos Disney leyendo y fundido en negro.
P.D. (por si no tengo tiempo a escribirte nada para Sant Jordi)

Semanasanteando

2011-04-19T19:10:00.007+02:00

Tengo memoria selectiva. Lo que no tengo son los parámetros que utiliza ésta para seleccionar cosas sí y cosas no. Por ejemplo, tuve que ir a la radio donde había trabajado el verano pasado. Hola Munné, hola Laura, hola JR, hola Machado, hola... ey hola. Siempre tengo un "ey hola" para cuando no sé como se llama el "ey hola" de turno. Lo malo viene cuando el "ey hola" se acuerda perfectamente de ti. Pobre "ey hola"
(Podría ser Luis o Jose algo, la probabilidad de que alguien sea Jose algo es elevadísima.)Es triste ver como en un año, a una persona que recordabas como un amasijo de pelos, la alopecia le estaba empezando a causar estragos. Pobre "ey hola".
(Miguel? Sebas?) me empezó a contar las novedades que había en la empresa y que este año aún no sabía muy bien si iba a tener vacaciones. Pobre "ey hola".
(Juraría que era Marcos). Me habló del hombre que antes estaba de seguridad en la puerta, un hombre al que le he visto hacerse una paella en medio de la puerta de entrada, comerse un pollo asado y hacer palomitas que hicieron que la redacción oliera a multisalas durante un verano. Pobre "ey hola" y pobre bulímico "ey hola" también.
Y así siguió, el "ey hola" durante un buen rato hasta que no tuve más remedio que preguntarle: "Oye, mira perdona (risa jeje de imbécil avergonzado), es que... ¿cómo te llamabas es que... se me ha olvidado tu nombre?"
- Aaaah! Carlos, hombre... (uy ese "hombre") La verdad, es que también se me ha olvidado el tuyo, jeje, era algo como... Inodoro, no?
Pobre calvo desgraciado michelínico y gilip***.

Por cierto es Semana Santa, esa época en que sacan a pasear unas figuras y la gente exclama: "Oooh qué bonito el Cautivo este año!" o "La virgen este año estaba preciosa!". A ver señores, ¡son muñecos, no cambian! Es como trasladar a un click de Playmobil montado sobre el coche de Pedro Picapiedra!!! Tenía que decirlo.
Sube la música lirolilolilisalvedonboscosantooo... Aparecen cervatillos Disney con capirote y sube la música.

Y sin manos

2011-04-17T20:26:00.003+02:00

Por aburrimiento, bueno, por aburrimiento y porque era gratis fui a un taller de escritura creativa. Quise cotejar el nivel de los asistentes, sobretodo tras ver un hombre de esos a los que la melena les crece a mitad del cráneo, con bufanda y jersey de lana a plenos 30º, con gafas de pasta,... vaya, parecía una mezcla entre el Mago Félix y Paco Umbral, (que descanse en paz uno de ellos, o los dos, o ninguno) en la cola del paro valga la redundancia, es decir, una especie de señor Barragán pero con libros.
Me acerqué a un grupo que parecían conocerse de antes, atraído por una frase que oí del más joven: "A mi es que la literatura de Federico Moccia me encanta..." ¡Ahí le has dado!
- Perdona, ¿Moccia?... ¿Literatura? Federico Moccia es a la Literatura lo que una galleta china a la Poesía y a la Gastronomía juntas!
Por la velocidad y contundencia de tres giros de cabeza repentinos estaba convencido de que no iba a hacer amigos esa tarde.
El punto álgido llegó con un ejercicio: debíamos escribir 2 palabras en una hoja, partir ésta en 2 y dar una palabra a cada una de las personas que teníamos a nuestro lado. Como a mi izquierda tenía a un hombre mayor fui benevolente en la elección escribí: SUPERHÉROE y CHINO para el de mi derecha que no resultó ser otro que el Mago Umbral... el muy h*** yo le he pasado chino y el vete a saber que palabra rebuscada me envía, sobre todo teniendo en cuenta que al Galleta China ya le había pasado "MANCUNIANO". En fin, tenía que escribir un micro relato de una frase con las palabras CERDO (gracias abuelete) y... !!!ENCRIPTAR!!!
Llega el momento de las lecturas. Galleta China trata de hacer un texto de lo más mocciasino, algo como: Tras ver la mirada en su OJO despertó en mí un MANCUNIANO como la aurora granada.... No sé como serán los habitantes de Manchester en la aurora... ¿granada?
Por fin, gran momento de expectación. Todas las miradas sobre el el Mago Umbral. Sus palabras eran: VIAJE y CHINO y su micro relato era: El viaje del chino... no, no es título.

Sube la música liroliloloooloreloremacumacu. Aparecen cervatillos Disney y Six sin ataques epilépticos y fundido en negro.

Es un avión? Es...

2011-04-15T16:38:00.006+02:00

Algo pasa. Me encuentro en medio de un cruzada interespacial y sólo me rodean seres con superpoderes. Son los superpoderes más inútiles del mundo, es cierto pero ahí están.

Por un lado tenemos a Evelyn. Evelyn es capaz de caerse al suelo por muy liso que esté todo. Ya puedes estar andando sobre una losa más que pulida que Evelyn es capaz de pegarse la gran leche, pero no un tropezón de esos de "ay" y mantener el equilibrio, no. Un tropezón de los de Clash PAng Paff Chofff y dientes arando el suelo.
Por otro lado está Sting. Sting tiene un talento especial en romper/averiar/perder/pulverizar/404Filenotfoundar/ bloquear/inutilizar cualquier aparato tecnológico que se le ponga delante, sólo con mirarlo me atrevería a decir. En una tienda:
- sí este reloj es sumergible, está hecho a prueba de golpes, no hay nada que pueda
- me lo deja ver?
- Claro, como decía. Puede usted tirar este reloj desde un octavo piso y no pasaría nad...
CRASH!!
- ...a
- No tiene algo más resistente? Cómo de adamantium, por ejemplo

Y por último yo, a mi de pequeño me debió picar un Tulipán radiactivo y ahora soy: Manosdemantequillaman. Sin ir más lejos, hoy abro la nevera... uy un yogur! umf que pegados que están.. umfffffff ploc, ploc, ploc, y ploc, sumados a chof, otro chof otro chof y otro chof. No entiendo que la gente pueda coger un yogur de la nevera y comérselo tan tranquilo, y yo para coger uno tenga que tirar el pack de cuatro y encima que revienten todos. De hecho, ahora entiendo porque Six, nuestra perra, me sigue a todas horas, sabe que en cualquier momento y en cualquier lugar hay un manjar esperándola.

En fin Evelyn, Sting y Walter, los tres juntos somos algo así como los 4 Fantásticos en su versión más inútil. Sube la música liroliloliloosupe supemen Cervatillos Disney con capa y fundido en negro.

Don Camileando

2011-04-14T15:40:00.003+02:00

Sting me dijo el otro día que todo el inglés que conozco lo sé por el título de las películas. Y debe ser cierto: Gone with the wind, 12 Angry Men, Superman IV, Monster Black Cock, Guy Being Sucked On a Bathroom... Así que decidí empezar a estudiar francés (el idioma). Porque sí (el afirmativo), porque me gustaría que cuando voy a Francia (el país), uno de esos sitios a los que vas todos los días, cuando no tienes mejor que hacer... ahora iré a por el pan y me sentaré un rato al lado del Orsay (el museo) para hacer tiempo para comer, pues eso que me gustaría que mis conocimientos de francés no se limitaran a decir Monica Lewinsky, Oui, Croissant, Carla Bruni, Fernandel y avec moi (la posibilidad de mezclar estos temas en una conversación me parece un poco limitada).
Así que, tras comprobar que Carla Bruni (la algo) era italiana y no francesa y ver que me estaba convirtiendo en un portento políglota, me dispuse a descargar un curso de francés.
El curso es un tostón de 150 temas con grabaciones con un hombre de voz nasal que habla muy raro al estilo Mario Casas (el gangoso) pero éste con excusa.
Una semana después de empezar el curso, vi que eso iba a acabar con mi poca paciencia y busqué otro curso más asequible, más práctico. Yo no quiero que si me cruzo un día con Rimbaud en la panadería camino del Orsay tenga que decirle: Fernandel!!!
Por fin encontré la solución en un curso de francés (el idioma) que sólo pesaba 30Kb y que llevaba el título de: "Curso práctico de francés para su supervivencia durante una semana sin tener que decir Fernandel". Y dije, esta es la "moi".
Descargué el curso, con una portada en cuatricomía, con colores por todas partes, fotos de la torre Eiffel, del Louvre, de los Campos Eliseos, Fernandel, Verlaine, un croissant y un McDonald's. También había un montón de nombres de autores del curso, impronunciables para todo aquel que no lo haya terminado, pensé.
Tras la portada el tema 1 y único: Je ne sais pas parler français. Fin del curso.
Sube la música liroliloliliiiivoyage voyage... Aparecen cervatillos EuroDisney y fundido en negro.

Seres y pareceres

2011-04-12T17:08:00.003+02:00

Hablaba el otro día con Evelyn y envidiaba a los gays que hacen de gays. Es decir, supongo que es muy fácil ser gay cuando se tiene la codera floja, cuando te gusta Lady Gaga... en esos casos, lo curioso es que digan: "pues en mi casa no lo sabe nadie" Silencio... Más silencio... Aún no lo he asimilado, más silencio... "Dile a tu familia que no me lo guarde acabado en 8".

Es cierto, ese tipo de gays son el equivalente a Torrente y el heterosexual de a pie. No hace falta que lo digan, todo el mundo lo da por hecho. El problema viene cuando un gay no parece gay y todo el mundo da por hecho que es heterosexual y no nos importa esa etiqueta. Para eso Dios creó la palabra "pareja".
Cuando algún chico diga "mi pareja", no tenéis que imaginaros una Scarlett Johansson, bueno en algunos casos sí, pero con pelo en el pecho. El término "mi pareja" permite usar el femenino con toda tranquilidad, y todo el mundo piensa que hablas de "ella" cuando en realidad hablas de "la pareja". Pero el problema que se me plantea a mí es un tanto distinto, cuando tengo que definir a Sting: "Verás pues mi pareja es más alta que yo... - tu interlocutor abre los ojos con admiración- ... tiene los ojos verdes... -los ojos de tu interlocutor son los de Marty Feldman- ... sí, ahora se está preparando para bomberos... -mirada de incertidumbre entre morbo y extrañeza-... es que es mucho más fuerte que yo... -ceja arqueada-... el otro día fue su cumple y le compré un vinilo enmarcado de música hardcore, su favorita... -otra ceja arqueada-... es que toca el bajo y cuando no, está todo el día con el warhammer... -no sé que debe estar arqueando -... el otro día estaba montando una estantería, porque si lo hago yo es un desastre y me dio un hostión con su manaza por haberme cargado dos baldosas... Uno trata de definir algo como Jake Gyllenhaal y la imagen que le debe venir al otro, debe ser... algo distinta. Y suerte que no me suelen preguntar por el bello corporal, porque me veo a Iker Jiménez en mi puerta a la mañana siguiente.

Sube la música lirioliliololoGo West, Cervatillos y mariposas Disney, y fundido en negro.

No molesten

2011-04-11T12:48:00.000+02:00

"Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (uff qué calor, voy a abrir todas las ventanas de la casa); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (ahora un Red Bull iría bien); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (pero cómo puede haber tantas moscas en esta habitación? Mira 1, 2, 3, 4, 5...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (Uy, el Twitter seguro que se está diciendo algo super importante... ah pues no, pero ya que estoy...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (El Alphabounce! nunca paso de esta maldita pantalla); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (cuántas páginas me deben quedar para acabar el libro de Michael Moore?... Ahora ya quedan menos); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (a ver si estos de la Semana Santa hoy montan menos follón, de verdad que no los entiendo, van como locos a trasladar un trono pero no les pidas que te ayuden a subir la compra... pues parece que no oigo nada, pero no me fío voy a escuchar desde la terraza); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (el pino que planté cada vez está más gigante! por mi que es de una raza alienígena de pinos mutantes que...); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (cuántos capuchones de boli tendré en la mesa? 1, 2, 3, 4, 5... mierda! una de las moscas me ha descontado, 1,2,3,4,5,... uy y mordidos! cuántos debe haber mordidos?); "Una vez localizada la signatura de la tesis que le interesa..." (ZZZZZZZZZZZ)

No creo que mañana escriba post porque estoy estudiando para el examen y estoy muy oc.... Vaya pedazo mosca que acaba de entrar!!! MOSCAAAA MOSCAAAAA!!
Música catastrofista chachachanAlejandrooo Cervatillos Disney en pleno incendio de Bambi y fundido en negro.

Manucheando

2011-04-10T12:13:00.000+02:00

No me gusta frío, no me gusta el calor, me gusta el arroz hervido, odio que la gente hable mientras la interrumpo, no me gusta el pescado...
Me gusta el color azul, no me gusta el fútbol, no me gusta tener que imaginar el sabor del café en un vaso del Starbuck's, me gustan las cosas que a nadie le gustan, no me gusta el pescado,...
No me gusta la gente con el pelo muy largo (la imagen de verlos cagando me desalienta), no me gusta lo del "in corpore sano", me gustan las listas de "Me gusta", me gusta el amanecer, me gusta el atardecer, no me gustan las comidas familiares ni los actos sociales, no me gusta el pescado,...
Me gustan los perros grandes, los perros abandonados, los perros alegres, los perros tristes, me gustan los perros, no me gusta el pescado,...
Me gusta escribir, me gusta leer, me gusta que me escriban y me gusta que me lean, no me gustan los elogios, ¿os he hablado del pescado?,...
Me gustan las películas en las que pasan muchas cosas y los libros en los que no pasa nada, no me gustan los blogs recargados donde el texto es lo menos importante, no me gusta la Semana Santa porque odio que me llenen de confeti y caramelos, el pescado sin espinas es una falacia,...
Me gusta que alguien lea esto sin venirle a nada, no me gusta no gustar a todo el mundo, me gusta Oscar Wilde (me van los maduritos), no me gusta el sexo con una pantalla, no me gusta pasar miedo, me gusta haber pasado miedo, no me gusta el pescado,...
No me gustan las atracciones de feria, no me gusta la horchata, me gusta dar imagen de cab***, no me gusta no serlo, me gustan los videos de trompazos, no me gusta que la gente no se parezca a la foto que te envían hasta que no te tomas 5 copas con ella, Mafalda es que no probó el pescado,...
Me gustan los que vejan con sutileza utilizando una amplia variedad semántica de nuestro extenso lenguaje...Pedazo hijos de puta, me gusta pensar que tras lo que dice Mario Casas se esconden palabras, no me gustan los países de los cuales la gente huye, me gustaría acabar este post con una frase inteligente... ODIO EL PESCADO

Y yo tan ancho

2011-04-08T14:40:00.000+02:00

Dickinson es amigo de Sting desde tiempo inmemoriales por alguna razón que no llego a alcanzar. Lo peor de la pareja de uno son siempre sus amigos, ni los pedos matutinos ni los "a ver si levantas el culo del sofá", los amigos son la hemorroides de la pareja, y más si la hemorroides se convierte en tu vecino.

Lo cierto es que antes también era como tenerlo de vecino porque se pasaba el día entero en casa… Una noche pusimos una película, era una de James Bond de esas de las que nadie sabe cuál es el argumento, sólo que sale James Bond, que sale un par de macizorras, que se toma un Martini y que al final gana, no sabes el qué pero das por hecho que gana algo porque se da un beso con la macizorra y si hubiese perdido quedaría feo. En fin, estábamos en casa viendo una película y como es habitual en nosotros nos quedamos fritos. Tan fritos que de hecho nos fuimos a acostar y todo. A la mañana siguiente, nos encontramos con que Dickinson aún estaba dando vueltas por la casa cuál ratón en un laberinto de laboratorio.

Dickinson es el típico que un saludo en el ascensor no acaba con un: "Dé usted recuerdos en casa" no, acaba con un:

- … Luego subo y te enseño unos videos que he visto en Youtube

- val…

- … y ya que estamos podemos hacer una partida al Warhammer de 3 o 4 horillas

- tengo que estud…

- … tienes cervezas?

- N…

- … puedes ir a comprar mientras memorizo mentalmente los videos que me estoy inventando que te tengo que enseñar con el único propósito de beberme tus cervezas

- …diar

- … y tus Lay’s Rancheras All Cool, si no tienes Lay's Rancheras All Cool he visto una oferta en el Mercadona, te da tiempo que cierran a las 10

- ex….

- mientras yo subiré un poco de ensalada de coliflor que me dio mi madre para que no tengas que poner tú todo...

- …amen

A lo que iba, Dicksinson y Sting están peleados desde hace dos semanas y la única vez que han coincidido fue al entrar en el portal y sólo hubo un "Pasa".

¿Alguien sabe cómo sacar una sonrisa de la cara? Llevo 4 días frota que te frota y no hay manera.

Sube la música lirliloliii waka-waka, pajaritos y cervatillos Disney y fundido en negro.

¿Dónde lo había dejado?

2011-04-08T01:02:00.002+02:00

Casi tres años sin tocar un blog, así que casi mejor que empecemos con las presentaciones. Me llamo Walter cosa que tampoco aporta mucho si has leído el título del blog . Llevo ocho años junto a mi pareja Sting, Sting es un ornitorrinco de Málaga, de hecho es el típico ornitorrinco de Málaga que suelta 200 cosas a las que el llama palabras y de las cuales sólo comprendes las tres últimas "¿Porqué no contestas????" Y ahí no vale un: "Sí"... Murphy se dejó una Ley sobre hablar con ornitorrincos malagueños. Sting obviamente no se llama Sting. También toca el bajo, pero el Sting malagueño no sabe quién es el otro. Un día me dijo:
- Ahora seré Sting
- Cómo el músico?
- Que músico?
Es decir Sting es Sting sin saber quién es Sting, pero es de fácil contentar.
Novedades sobre la antigua versión del blog? Pues ahora tengo una tableta gráfica, lo cual no deja de ser una p*** porque antes siempre le podía echar la culpa al Paint por la m*** de dibujos que hacía pero ahora...
Más novedades? No, sigo sin saber poner las comas pero Mario Casas no sabe poner las palabras y míralo.
Ahora habría que decir alguna otra cosa así como interesante, que llame la atención pero me tengo que afeitar . Llevo una barba que cuando hablo parece una voz en off.
Ahora una musiquita lirolilo, unos pajaritos Disney sobrevolando y fundido en negro.